Skupih neke viceve

[No Joke]

Sjedi majka sa dvoje djece u tramvaju, i jedno djete odgrize nekom čovjeku prst. Majka počne da se dere na malog, a čovjek će:
- Ma nije to ništa gospođo, sve je uredu.
A majka će na to:
- Ma šta je uredu, prst po prst pa kad dođemo kući neće ništ da jede!


Dođe žena doma sa posla i zatekne muža u krevetu sa nekom maloljetnicom. Sva onako iznervirana počne da psuje i skida im bogove, a muž će na to:
- Šta ti je ženo, zašto psuješ pred djetetom?!


Pričaju dvojica susjeda:
- Susjed, što ne posječeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa ne, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se objesila punica.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

 

[Smells]

Par dobrih

☺ Kako se zove medvjed koji zna karate?
Griz Lee!

☺ Zašto policajac stavlja mokre krpe na rub stola?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.

☺ Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti prije nego što zaboravim kamo idem.'

A ovo je genijalno!

Dolazim u park kod autobuske stanice u Beogradu, na trafici kupim Jaffa keks i Politiku i sednem na slobodnu klupu. U tom trenutku prilazi jedan deda, pita da li je slobodno, seda pored mene i odmah uzima onu kutiju jafa keksa, otvara je, vadi jedan i počinje da jede! Ja ne mogu da verujem šta se desava! Uzimam i ja jedan keks iz kutije, on jedan, ja još jedan i tako ćutke… Ja pizdim, al’ ne znam šta da kažem. Dođemo do kraja kutije – ostao još jedan keks. Rekoh: ‘E, nećeš majci i taj zadnji da mi pojedeš! Zgrabim pre njega, on ništa, ustane, baci ambalažu u kantu i odšeta polako. Ja još uvek u šoku, uzimam Politiku da prelistam, kad ono ispod nje – moja kutija Jaffa keksa!”

 

[Lazarus Led]

Sreli se švabo i partizan. Kaže njemu partizan :
- Puko ti je šljem.
- Vas- kaže švabo.
- Nije sav, samo malo cikno - odgovori partizan.

 

[mazar]

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.
Zove je švaler telefonom i pita:
Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

 

[PowerSeed]

Pričaju dva pandura:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…

 

[Rancero]

Vozi motorist cestom i pogodi pticu u letu.Zaustavi se,vrati nazad,uzme pticu,odnese je kući,pazi je,tetoši,stavi joj hrane i vode u kavez i pusti je da se probudi.Nakon nekoliko budi se ptica u kavezu i gleda oko sebe.
Vidi hranu,vodu,kavez i promisli:
-Uuu jebo te,ubio sam motoristu

 

[Hooker]

Razgovaraju Mujo i Haso...

- Mujo, pričaš li ti sa ženom u toku seksa ?

- Ponekad pričamo ... Ako mi je mobilni pri ruci ...

 

[mazar]

Sjedi majka sa dvoje djece u tramvaju, i jedno djete odgrize nekom čovjeku prst. Majka počne da se dere na malog, a čovjek će:
- Ma nije to ništa gospođo, sve je uredu.
A majka će na to:
- Ma šta je uredu, prst po prst pa kad dođemo kući neće ništ da jede!

a onaj

Sjedi majka s ružnim djetetom u tramvaju.
I na stanici se otvaraju vrata, ekipa ulazi i počne se smijati, ljudi gledajte majmun, pokazujući prstom na dijete.
Mali brizne u plač, mama nikako da ga smiri...“ Ma nije on kriv, pustite ga.“ Mama jeca.
Na slijedećoj stanici opet iste priča.“Aaaaaaaaa, ljudi gledajte majmun!“. Sad je i mama počela plakati. Zajedno jecaju.
Slijedeća stanica, ulazi neki stariji ljubazni gospodin i zbunjen gleda situaciju: „Gospođo jeste li dobro, hoćete maramicu?“
Onda se okrene malom:“A ti majmune, oš bananu!“

 

[metalmaniac]

Dolazi Mujo kući i sa vrata viče:
Fatoooo, što bi ti uradila da dobijem na lotu?
Uzela bih ti pola i ostavila te.
Mujo izvadi 20 maraka, da joj 10 i kaže:
Briši!

 

[Palac]

Otvara kinez frizider, vidi da je prazan i kaze
-Nemam ni kuceta ni maceta

 

[Palac]

Evo jedan onako bas bolestan, dugo sam se dvoumio da li da ga podelim sa vama.

Legenda o tome kako je sv, Jovan zlatousti dobio svoj nadimak.
Sedeli mudraci i vecali o tome kako da devica Marija ostane trudna ,a u isto vreme i devica.
Vecali, vecali ali resenje nikako da pronadju.
U jednom trenutku ustadae Jovan i rece:
-Ljudi ja mislim da to bez ku..a ne moze
Marija poskoci sva srecna i rece:
-To Jovane usta ti se pozlatila.

Znam glupo je......ali jace od mene.

 

[Degustator]

Zdravo komsija,jebes li sta?
-Pa,tu i tamo...
Ajde idi predji malo tamo !!

 

[mazar]

Zdravo komsija,jebes li sta?
-Pa,tu i tamo...
Ajde idi predji malo tamo !!

Zdravo komšija, jel jebeš šta?
- Skoro svaki dan
- Skoro sam danas, skoro sam jučer, skoro sam prekjučer....

 

[nerp]

Ulazi kod doktora čovek sa žabom na glavi.
Doktor: 'Izvolite šta vas muči?'
'Ma izraslo mi nešto na dupetu' - odgovara žaba

 

[Degustator]

Kako su kaznjavali Dejana i Sasu Matica kad su bilo mali?
>>Menjali im raspored u sobi

 

[Space_Lulu]

Birati za koga da glasaš na ovim izborima je kao da biraš polno prenosivu bolest koju bi hteo da imaš.

 

[baobab]

'Oprostite , gospođice - smijem li vam ponuditi jedno piće ?
'Ne , hvala , gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge .'
'Oh ?! Žao mi je. - Sigurno vam nateknu ?'
'Ne, razmaknu se!'

 

[Lilly]

Kako se zove seks na podu?
Podjebavanje...

 

[PowerSeed]

 

[Papa Romeo]

Trpa jaro u novu djevojku, taman na vrhuncu vice ona - Svrsi mi u usta.., na oko..,
On onako zatecen, pa navrat nanos.