Šta radi Deda Mraz sa metrom ?
Meri Krismas .
Meri Krismas .
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Bili meda i zeka... i Bili pojede zeku... 
jeste glup, ali kad bolje razmisliš smešno je 
jeste glup, ali kad bolje razmisliš smešno je 
Dobila Marica prvu menstruaciju, isprepadala se najstrasnije, pa unezvjereno leta okolo i naleti na Pericu. Upita je Perica koji joj je, a ona sva preplasena vristi kako krvari.
Gdje krvaris, upita je Perica. Skide Marica gacone, pokazuje gdje krvari, Perica se zamisljeno uhvati za bradu, pilji i razmislja, te joj rece - koliko se ja razumijem u medicinu, tebi je neko cunu odsjeko.
Gdje krvaris, upita je Perica. Skide Marica gacone, pokazuje gdje krvari, Perica se zamisljeno uhvati za bradu, pilji i razmislja, te joj rece - koliko se ja razumijem u medicinu, tebi je neko cunu odsjeko.
Trpa čovjek svoju kumu i u jednom trenutku kuma kaže: hajde malo da se i ljubimo. A čova kaže: jesi li luda, ne smijemo ni ovo da radimo!
Ne kaže se bezveze: Fučkaš kuma koji kumu nije.... 
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
-Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka!
-Uđite, izvolite, o čemu želite da razgovaramo?
-Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko...
-Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka!
-Uđite, izvolite, o čemu želite da razgovaramo?
-Jebem li ga, nikad nisam stigao ovako daleko...
jedan stari
naduvan lik u gradskom basu ... prilazi kondukter.
-karta ?
-bojler !
-sta bojler ?
-sta karta ?
:DDD
naduvan lik u gradskom basu ... prilazi kondukter.
-karta ?
-bojler !
-sta bojler ?
-sta karta ?
:
DDD
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
Ma lenjost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Pita mali pirocanac caleta:
Tato,tato a sto komsija stalno jede meso,a mi stalno papriku?
A cale odgovara:
Ma kuj ga jebe kad nije sadio!
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
Ma lenjost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Pita mali pirocanac caleta:
Tato,tato a sto komsija stalno jede meso,a mi stalno papriku?
A cale odgovara:
Ma kuj ga jebe kad nije sadio!
Poslednja izmena od urednika:
Ide mali zeka kroz sumu i sretne mazgu.Kaze joj:
Cao ja sam zeka,a ko si ti?
Ja sam mazga.
Pita zeka sta je to mazga?
Mazga je kad ti je cale konj,a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i nastavi dalje.
Sretne on vucjaka pa mu kaze:Ja sam zeka,a ko si ti?
Ja sam vucjak.
Pita zeka a sta je to vucjak?
To ti je kad ti je cale pas,a keva vuk.
Slegne opet ramenima i nastavi dalje.
Naidje posle nekog vremena na konjsku muvu pa joj kaze:Cao ja sam zeka,a ko si ti?
Ona mu odgovara konjska muva.
Zeka je pogleda lukavim smeskom i kaze:
Aj nemoj da seres!
Tone brod.Japanac hoda gore dole uznemireno,a crnogorac mirno sedi.
Japanac posle nekog vremena uspaniceno zavapi:Sta da radimo??!!
A crnogorac ce na to:Oca ti jebem japanskog vi bi samo nesto da radite
Cao ja sam zeka,a ko si ti?
Ja sam mazga.
Pita zeka sta je to mazga?
Mazga je kad ti je cale konj,a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i nastavi dalje.
Sretne on vucjaka pa mu kaze:Ja sam zeka,a ko si ti?
Ja sam vucjak.
Pita zeka a sta je to vucjak?
To ti je kad ti je cale pas,a keva vuk.
Slegne opet ramenima i nastavi dalje.
Naidje posle nekog vremena na konjsku muvu pa joj kaze:Cao ja sam zeka,a ko si ti?
Ona mu odgovara konjska muva.
Zeka je pogleda lukavim smeskom i kaze:
Aj nemoj da seres!
Tone brod.Japanac hoda gore dole uznemireno,a crnogorac mirno sedi.
Japanac posle nekog vremena uspaniceno zavapi:Sta da radimo??!!
A crnogorac ce na to:Oca ti jebem japanskog vi bi samo nesto da radite
Poslednja izmena:
Žali se Mujo doktoru:
-Doktore, svaki put prije seksa imam vrtoglavicu!
-Dobro Mujo, a što ti radiš prije seksa?
-Napuhujem lutku.
-Doktore, svaki put prije seksa imam vrtoglavicu!
-Dobro Mujo, a što ti radiš prije seksa?
-Napuhujem lutku.
Sta je redje od sijamskih blizanaca?
Pa ciga jedinac.
Pa ciga jedinac.
Sjedi klinac na zidiću i puši joint.
Naiđe baba pa ga upita:
Šta radiš sine?
Šimpu vutra, baba.
Mojne na tonbe!
Naiđe baba pa ga upita:
Šta radiš sine?
Šimpu vutra, baba.
Mojne na tonbe!
Pricaju Srbin i Kinez: jel zna ti da Italijani jedu macke?
Pricaju Srbin i Italijan: jel znas ti da Kinezi jedu pse?
Pricaju Italijan i Kinez: jel znas da Srbi jedu kod Matijevica??!
Pricaju Srbin i Italijan: jel znas ti da Kinezi jedu pse?
Pricaju Italijan i Kinez: jel znas da Srbi jedu kod Matijevica??!
Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
– Idi pitaj mamu i sestru da li bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče:
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Posle toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori:
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurve!!!
– Idi pitaj mamu i sestru da li bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče:
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Posle toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori:
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura, a faktički dve kurve!!!
Pita mali Piroćanac oca:
Tato, zašto naš komšija stalno jede meso, a mi samo paprike?
Ma kuj gi jebe kad nije sadio!
Tato, zašto naš komšija stalno jede meso, a mi samo paprike?
Ma kuj gi jebe kad nije sadio!
Slične teme
