koja je prva reč bebe vulkana?
-MAGMA!
-MAGMA!
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Uciteljica : Koja je suprotna rijec od rjeci smijeh ?
Perica : Sex
Uciteljica (sva u cudu) : Dragi Perice ,objasni nam molim te.
Perica : Kod smijeha je HaHaha ,a kod sexa AhAhAh
Perica : Sex
Uciteljica (sva u cudu) : Dragi Perice ,objasni nam molim te.
Perica : Kod smijeha je HaHaha ,a kod sexa AhAhAh
Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena...
- Kako si ?
- Evo jedva skupih pare pa idem da uplatim struju...
- A inače ?
- Inače će da mi je isključe !
- Kako si ?
- Evo jedva skupih pare pa idem da uplatim struju...
- A inače ?
- Inače će da mi je isključe !
Umro Obama. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika. Bog ga pusti.
Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.
-"Kakvi problemi?" - pita konobar.
-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.
- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.
- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.
Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".
Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"
- "Tri rublje" - odgovori konobar.
Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.
-"Kakvi problemi?" - pita konobar.
-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.
- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.
- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.
Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".
Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"
- "Tri rublje" - odgovori konobar.
Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio, donijeti kući.
I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo, koje se nalazilo blizu njegovog.
- Baš dobro, kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovjek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče:
- Idemo presjeći put i krenuti ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo si skratiti put i tako dobiti puno na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori:
- Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećes silovati?
- Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!
- Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona:
Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne ...
- a ova dva pileta - pita seljak?
- ja ću ih držati - odgovori ona!
I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo, koje se nalazilo blizu njegovog.
- Baš dobro, kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi pravo do tvog odredišta. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom.
Žena mu predloži:
- Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci a piliće stavi ispod svake ruke po jedno.
- Puno ti hvala! - čovjek odgovori.
I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče:
- Idemo presjeći put i krenuti ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo si skratiti put i tako dobiti puno na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori:
- Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećes silovati?
- Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi!
- Vrlo jednostavno, nestrpljivo će ona:
Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne ...
- a ova dva pileta - pita seljak?
- ja ću ih držati - odgovori ona!
Čeka žena kod sv. Petra odluku kam ju bude smjestil kad odjedanput čuje se jezivi vrisak sa susjednog oblaka.
Pita žena Petra kaj je to bilo.
Veli joj on da to nije niš, samo nekome ko ide u raj buše rupe na leđima za krila. Taman se ona malo smiri, kad opet čuje vrištanje sa susjednog oblaka.
Vidi Petar da se žena prestrašila pa joj veli da se nek smiri, da to samo nekome ko ide u raj buše rupe u glavi za aureolu.
Veli žena onak splašena sv. Petru da bi ona ipak radije išla u pakao.
Ali tam vas budu stalno silovali-veli njoj Petar.
Nema veze, za to bar imam potrebne rupe- odgovori žena
Pita žena Petra kaj je to bilo.
Veli joj on da to nije niš, samo nekome ko ide u raj buše rupe na leđima za krila. Taman se ona malo smiri, kad opet čuje vrištanje sa susjednog oblaka.
Vidi Petar da se žena prestrašila pa joj veli da se nek smiri, da to samo nekome ko ide u raj buše rupe u glavi za aureolu.
Veli žena onak splašena sv. Petru da bi ona ipak radije išla u pakao.
Ali tam vas budu stalno silovali-veli njoj Petar.
Nema veze, za to bar imam potrebne rupe- odgovori žena
Kaže papa da će ukinuti celibat! Ako ne za svog života, onda za života njegove djece.
Stavio Hitler cigana i komana u gasnu komoru i prolazi 2-3 dana i cigan lupa na vrata da ga puste...Otvaraju oni i izvlace mrtvog cigana,a narkoman bleji u sobi i kaze: tebra ili udji ili izadji nemoj da izlazi dim
ne mogu da izvalim dal mi je tolko smesno jer sam se uduvo ili je stvarno smesan vic..hahha
ne mogu da izvalim dal mi je tolko smesno jer sam se uduvo ili je stvarno smesan vic..hahha
Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, ***** ti materina hoćeš da pogine mo?
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, ***** ti materina hoćeš da pogine mo?
Dolazi ciganka da izvadi licnu kartu. Pita je policajac
- Gde si rodjena?
Gde si roodjenniii !!!
- Gde si rodjena?
Gde si roodjenniii !!!
Pita učiteljica Pericu: Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto, razlika je između nogu.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:42.
-Pa eto, razlika je između nogu.
Ajmo jedan o senilnosti
Govori baka svome didu:"Molim te, kupi kruh i mlijeko u dućanu."
"Budem, budem", kaže dida.
"Budeš zapamtio, samo dvije stvari trebaš kupiti"
I ode dida u dućan i vrati se.
U rukama ima samo pastu za zube.
Baba poludi: " Pa dvije stvari sam ti rekla!"
"Zašto nisi i četkicu kupio?"
Govori baka svome didu:"Molim te, kupi kruh i mlijeko u dućanu."
"Budem, budem", kaže dida.
"Budeš zapamtio, samo dvije stvari trebaš kupiti"
I ode dida u dućan i vrati se.
U rukama ima samo pastu za zube.
Baba poludi: " Pa dvije stvari sam ti rekla!"
"Zašto nisi i četkicu kupio?"
Slične teme
