Skupih neke viceve

[Сјај]

Proculo se o doktoru koji pomaze nemim (mutavim) osobama da progovore ...
Dolazi pacijent u ordinaciju.
Skini se, rece doktor.
Naguzi se ...
Doktor nabije k**** a pacijent glasno "AAAAAAAAAA"
Odlicni, bravo, super, prvo slovo savladano, dodji sutra za b, za mesec dana sva slova....

 

[xcx]

Evo jedan stari, @plastiq me podsjetio na njega sa hans panelima

Zarobili Nemci Bosanca, Rusa i Amerikanca. Kaže im Hans: "Idite sada sva trojica srati, ko bude stenjao, ubiću ga". Ode prvi Rus. Bude 10 minuta u wc-u, kad čuješ stenjanje. Dođe Hans i ubije ga. Ode Amerikanac. Nakon 20 minuta čuješ stenjanje. Dođe Hans i ubije ga. Ode Bosanac, ne čuješ ga pola sata. Kada nakon pola sata čuješ Hasu kako stenje: "Haaaaaaaaaaans, imaš li ti majku?", "Ne", reče Hans. Opet nakon 5 minuta čuješ Hasu stenjući: "Haaaaaaaaaaaaaaaans imaš li ti oca?","Ne",odgovori Hans."Haaans, pa ti si siroče !", odgovori Haso.

 

[PowerSeed]

Mujo kaze Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
- Matere mi, ubicu ga! Poslao sam ga u apoteku.

 

[Smells]

Kako pametan balkanac zove glupog? Telefonom iz inozemstva.

 

[Сјај]

Sta kaze banana vibratoru?
"Sta se ti treses kad ce na kraju mene da pojedu!"

 

[wuvuzela]

Nisam dugo bolji cuo ,popravio/la si mi dan

 

[metalmaniac]

kako na srpskom glasi zakon gravitacije?
predmet izbačen u vazduh ne može da omane patos, pa da mu je**š mater!

cigo na buvljaku prodaje odela.
pitaju ga- je li bre cigo, nosiš li ti Armani?
nosim ormani, ali su mnogo teški pa ih ne nosim često.

 

[mazar]

Dođe baka kod doktora i kaže: "Jooooj doktore, prdim non stop, pomozite mi...., ne smrdi i ne čuje se"
Doktor joj propiše neke tablete i nek dođe za tjedan dana.
Ona se vrati i kaže mu:" Bolje je, sad samo smrdi."
A na to će on njoj: "Ajde bolje je, riješili smo sinuse, sad još i sluh!"

 

[Mahnita]

Veli zabrinuta majka sinu, " čuj sine, ne znam kako da ti kažem ali evo, priča se da si narkoman ... da li je to istina.. " , kaže sin, " a čuj mama, ne znam šta bih ti rekao, u jednu ruku jesam u jednu nisam... "

 

[Hooker]

Rade Francuz, Italijan i Mujo na gradjevini. Vreme za doručak.

Francuz pogleda u svoj sendvič i kaže - Uh,opet mi je žena stavila sir u sendvič,ako sutra bude isto skočiću sa ove gradjevine i ubiću se....

Italijan pogleda u svoj sendvič i kaže - Uh,opet mi je žena stavila mortadelu u sendvič,ako sutra bude isto skočiću sa ove gradjevine i ubiću se....

Mujo pogleda u svoj sendvič i kaže - Uh opet džem u sendviču, ako i sutra bude isto skočiću sa ove gradjevine i ubiću se....

Sutra vreme doručka.

Francuz pogleda u svoj sendvič i kaže - O ne, opet sir... Skoči i ubije se.

Italijan pogleda u svoj sendvič i kaže - O ne, opet mortadela ... Skoči i ubije se.

Mujo pogleda u svoj sendvič i kaže - O ne, opet džem ... Skoči i ubije se.

Sledeći dan sprovod, sahrana.

Kaže žena od Francuza - Da sam znala da mu je dosta sira, napravila bih mu nešto drugo ....

Kaže žena od Italijana - Da sam znala da mu je dosta mortadele, napravila bih mu nešto drugo ....

Kaže Fata - Ja ne znam šta bi Muju, on sam sebi pravi sendvič svako jutro ...

 

[PowerSeed]

Mujin dnevnik:
– danas je utorak, kiša pada cijeli dan, Fata nesto depresivna…
– danas je srijeda, kiša opet pada, Fata i dalje depresivna, samo ćuti i gleda kroz prozor…
– danas je četvrtak, kiša jos nije stala, Fata loše, ne pomijera se od prozora…
– danas je petak, opet kiša, Fati stanje sve lošije…moraću da je pustim unutra…

* * *

Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
- Ko je sinoc je*o moju Fatu? A iz grupe se javlja glas – Nemas ti toliko metaka.

 

[mazar]

http://www.telegraph.co.uk/news/hea...ep-prostate-cancer-away-scientists-claim.html

ova vijest me sjetila na jedan stari...
U zgradi u svom stanu Mujo ne može zaspati, iznad njega čuje se stalno tamburanje, neka živa muzika...
I tako ponukan od nesanice, ode gore kat iznad i pozvoni. Otvara mlađi muškarac i ;“Dobro večer, malo se samo strpite, znam da je buka, ali imamo generalnu probu, još malo, evo sutra više nećemo.“
Ode Mujo dole, ćepići na uši i pokušati spavati.
Dan poslije opet navečer prije spavanja buka. Opet se digne iz kreveta , obuče i njima na vrata.
Opet isti mlađi muškarac otvara; „Evo samo još danas, generalna proba, budite strpljivi....“
Sljedeće večer opet tamburanje, al Muje nema. Oni još jače, a Muje nema...
Krenu oni dolje kod njega, pokucaju na vrata, a ono ništa. Vrata otvorena, uđu oni u stan, pa u kupaonu, a Mujo na WC školjci masturbira... A oni pilje:“ Mujo jesi dobro, šta radiš?“
A Mujo će na to: „ Imam generalnu probu, sutra ću vam svima hebat mater!“

 

[Hooker]

Razgovaraju pesimista i optimista...

Pesimista - Gore od ovoga stvarno ne moze !

Optimista - Moze,moze...

 

[PowerSeed]

Pita mali Ibro oca:
– Tata, što je to *****?
– Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: „Meni se više ne igra.“
-E vidiš sine, to ti je *****.

 

[irieman]

Diplomirao političar na privatnom fakultetu, pa se hvali ženi :
- Da sam znao da je ovako lako, završio bih i srednju školu .

 

[xcx]

Ovo nije vic, ovo je tragična zbilja...

 

[PowerSeed]

ovo jeste vic, ciga je izmisljen lik

Ciga se budi iz kome u bolnici i pita doktora:
-Doktore, zašto ne osećam noge?
Doktor odgovara:
-Izvini cigo, morali smo da ih operemo

 

[Aurora Borealis]

Culi novinari kako neka baba sama cuva puno ovaca. Jedan je nadje kako ispred kuce prede, a ispred nje na livadi i mnostvo ovaca. Pa je upita: -je li bako, koliko imas ovaca?
- A kojih, crnih ili bijelih?
- Pa recimo bijelih?
- 1000!
- A crnih?
- Isto!
- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bijela?
- Pa, npr. crna?
- 2 kile godisnje
- A bijela?
- Isto.
- A reci baba, koliko se mesa dobije od 1 ovce?
- Crne il bijele, pita baba?
- Pa ne znam, od bijele?
- Dvaes pet kila , veli baba
- A od crne ?
- Isto
Novinar vec izivciran, vikne na babu:
- A dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i bijelih, kad me stalno pitascrne il bijele, a na kraju sve isto?!!!?
- Eeee, crne su moje!
- A cije su onda bijele?
- Pa isto moje


Sretnu novu godinu zelim svima na vutri! Nek vam biljke budu velike, zdrave i lijepe!

 

[Hooker]

Došao Piroćanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović. Pita je

- Ej be, momak, gde gi je ulica Knez Mihajilova ?

- Alo majmune, nisam ja momak ...

- Dobro be, šta se ljutiš, nesam znaja da si ženjen ...

 

[PowerSeed]

– Tata šta je to abortus?
– Pitaj sestru sine!
– Ali tata, ja nemam sestru!
– O tome ti pričam!


Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
– Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
– Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!