Skupih neke viceve

[metalmaniac]

hahaha, vidi stvarno. Gledam vicevi.rs stranicu pa odatle uzimam, najjači su mi.

 

[mazar]

Jel znate da su našli jačeg od Chuck Norrisa?



Spužva Bob Skockani

On peče roštilj na dnu mora......

 

[xcx]

Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! -
mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ..

 

[Degustator]

Krenuo mali Crnogorac do prodavnice u kucnim papucama.
Otac gs zapita: A nećeš valjda u te nove napolje?
- U te, u te papa u te !

 

[ming]

Srušio se avion na groblje i policija pronašla 3500 mrtvih.


Gori plavuši kuća i ona uze telefon i paničnim glasom: halo vatrogasci gori mi kuća!
Vatrogasac: polako gospođo, recite nam kako da dođemo do vas?
Plavuša: pa onim vašim velikim crvenim autom.

 

[Hooker]

Pita mali Mujica Muja
- Tata,šta je to *****?
Kaže Mujo
-Sad ću sve lepo da ti objasnim.Kad smo svojevremeno moj kum Haso i ja bili na robiji,sami u ćeliji,igramo poker.I u šta da igramo,nemamo ništa,pa se dogovorimo,ko pobedi taj hebe,ko izgubi bude heben.Prvu partiju izgubim ja,šta ću,skinem se,naguzim i istrpim.Drugu izgubim opet,treću izgubim,uh.Četvrtu pobedim,krenulo me.Posle četvrte partije kaže Haso,meni se više ne igra. E,to je *****!!!

 

[Hooker]

Udari BMW u kontejner. Izlazi cigo iz kontejnera i kaže

- Da se dogovorimo ili da zovemo policiju?

 

[H2O888]

igra se rakitic s loptom i razbije prozor
taman cestom prode huligan i upita sto to radis!?
a rakitic njemu,vidi sam te!



evo sad ga izmislih

 

[irieman]

Sede Maša i Medved, i neko kuca na vrata.
Medved ustaje, otvara vrata kad ono Tito .

- Dobro veče ?!
- Dobro veče ! Je l' Maša kod kuće?
- Jeste, tu je. A Vi ste Mašin ?
- Ja sam mašin bravar .

 

[WeedWizard]

Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je

 

[Hooker]

Svi vole Džerija samo Nikolić Toma...

 

[jackal55]

Sedi čovek na ulici pored košarice sa košticama od jabuka. Prilazi mu Perica i pita ga:
-Šta ti je to?
-Ništa prodajem koštice od jabuka.
-A čemu to služi?
-Pojedeš jednu,pa budeš pametniji.
Perica,posle kraćeg razmišljanja na temu ''svi mi govore da sam glup'':
-A pošto ti je to?
-25 dinara komad.
-Daj jednu.
Pošto je pojede,ponovo progovara:
-Vidiš za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka,pa da dobijem 20 koštica umesto jedne!
-Eto vidiš,već deluje!!
-Upravu si!Daj još dve!

 

[H2O888]

Kako se zove pokemon kojeg je ostavaila djevojka?... Drkachu!

 

[Stipe]

Pokemon doper. Pikachuse

 

[H2O888]

moze i dopaču

 

[xcx]

Radio Mujo kao policajac u Americi.

U gradu gdje radi, kriminalac crnac pronalazi osobnu kartu glumca Leonarda di Caprija.

Zaustavi ga Mujo i trazi mu dokumente, a ovaj mu daje onu osobnu.

Gleda Mujo sliku na osobnoj, pa u crnca, pa ponovo osobnu.....

Uzima mobitel i zove jarana Sulju u Bosnu:

" Matere ti Suljo, onaj brod Titanik, je li on potonuo ili izgorio".

 

[WeedWizard]

Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:

Fato, pakuj se!

A kuda ćemo? - upita ona.

Ja ne idem nikud!

 

[jesam]

- Šta je otrov za miševe?
- Mačka u prahu.

 

[Hooker]

Prevarila Betmena devojka. Pitaju ga :
- Šta ćeš sad ?
- Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen ...

 

[Pnk]

Odveo djed unuka na pecanje, bacili udice i djed zapali cigaru.
Pita unuk: Mogu li ja jednu?
Djed odgovara: Možeš li ti svojom čunom dotaknuti vlastiti shupak?
Unuk: Ne mogu.
E, onda ne može.
Nakon nekog vremena otvori djed i pivo.
Opet unuk: Mogu li ja jedno?
Djed odgovara istim pitanjem o čuni i unuk se izbedira i zapali joint.
Pita djed: Jel to trava?
Veli unuk : Je đede.
Djed: Mogu li ja malo?
A može li djede tvoja čuna dotaknuti vlastito dupe?
Djed : Naravno da može.
Unuk: E pa jebi se onda.


Prehoda lik na razapetom užetu kanjon 100 metara dubok i kad je došao na drugu stranu pitaju ga koje su mu misli prolazile glavom kada je prelazio.
Kaže: Iste kao kad sam na rođakovoj svadbi pijan dao jednoj ružnoj starki da mi ga pushi.
Svi u čudu pitaju kako to misli.
Pa samo sam si ponavljao : Ne gledaj dolje, ne gledaj dolje.

Oženio židov ciganku i dobili sina.
Jedan dan dođe mali iz škole i pita tatu: Jesam li ja više židov ili cigan?
Što te to zanima?
Pa neki mali u školi prodaje super bicikl za samo 100€ , pa ne znam jel da mu spustim na 50 ili da mu ga samo maznem.