ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas ,nego da ga Nemci odvrnu!
Bolje da Rusi zavrnu gas ,nego da ga Nemci odvrnu!
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Istinita anegdota 
:
Dok sam zivio u ZG, jedno vrijeme sam radio s vocem i povrcem .
-Mladi gospon,posto su sipci (nar)
-Ha ,kak se zeme ,ja sam recimo besplatan a sipak je 12 kn/kg.
:Dok sam zivio u ZG, jedno vrijeme sam radio s vocem i povrcem .
-Mladi gospon,posto su sipci (nar)
-Ha ,kak se zeme
,ja sam recimo besplatan a sipak je 12 kn/kg.
ci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
-Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
-Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
- Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti.
-Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa go"nima, možeš i odmah da ga pojedeš."
Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
- Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
- Pa znaš ono: danas ću, sutra ću...
Igraju vampir i drakula sah. Ko izgubi daje sve ljude koje ima.
Igraju oni dugo i pobedi vampir.
Kaze drakuli:
- daj sve ljude!
-kako kad ih nemam?!
Vampir ode i otvori ormar i vidi puno ljudi u njemu i kaze:
- a sta je ovo!!
Drakula:
-To su samo neki sećeraši, mama ih ostavila za pekmez!
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
-Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
-Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
- Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti.
-Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa go"nima, možeš i odmah da ga pojedeš."
Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
Sta radi Bosanac kad završi ekonomski fakultet?
- Seli skelu na pravni fakultet!
Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
- Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
- Pa znaš ono: danas ću, sutra ću...
Igraju vampir i drakula sah. Ko izgubi daje sve ljude koje ima.
Igraju oni dugo i pobedi vampir.
Kaze drakuli:
- daj sve ljude!
-kako kad ih nemam?!
Vampir ode i otvori ormar i vidi puno ljudi u njemu i kaze:
- a sta je ovo!!
Drakula:
-To su samo neki sećeraši, mama ih ostavila za pekmez!
Ulazi Mujo u gradski autobus,gužva,svi se drže za onaj držač gore,onu šipku ili kako već da je nazovem.Kreće autobus,uhvati se i Mujo i posle nekog vremena Mujo viče ostalima :
- Ma pustite ljudi, mogu ja ovo i sam držat !
- Ma pustite ljudi, mogu ja ovo i sam držat !
zasto su tri prascica pobjegla od kuce?
shvatila su, roditelji su im svinje.
shvatila su, roditelji su im svinje.
Stvorio Bog muškarca i ženu
Muškarcu reče : ej pa super si ispao
A ženi : a ti moraćeš da se šminkaš
Muškarcu reče : ej pa super si ispao
A ženi : a ti moraćeš da se šminkaš
Pita kulturna muha drugu muhu:
'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'
'Ispričavam se - je li ova stolica slobodna?'
Kojim putem si najbrže u ludnici?
Pa, skreneš
Pa, skreneš
Ili dodjes samo kod mene 
Isle dve nule ulicom i videle osmicu... pa kazu: gleda ove kurve sto se utegla...
Isle dve nule ulicom i videle osmicu... pa kazu: gleda ove kurve sto se utegla...
Izlaze 2 žene i zatvora nakon 15 godina robije, te krene svaka svojim putem, nakon par koraka, okrene se jedna drugoj, te kaže:
e ček sam' malo, moram ti nešt reć...
e ček sam' malo, moram ti nešt reć...
Jedan covjek dolazio u birtiju svaki dan i uvijek naruci 2 konjaka, nakon par dana pita ga konobar zasto uvijek narucujete 2 konjaka. Kaze on: Jedan je za mene, a jednoga popijem za prijatelja koji trenutno ne moze dolaziti.
I tako on svaki dan, dok nije dosao jedanput i narucio samo jedan konjak, pita ga konobar: -- Sta danas necete za prijatelja? Kaze on: samo za njega cu, ja sam prestao piti!
I tako on svaki dan, dok nije dosao jedanput i narucio samo jedan konjak, pita ga konobar: -- Sta danas necete za prijatelja? Kaze on: samo za njega cu, ja sam prestao piti!
Evo jedan glupav... Koliko ima godina kasirka u Maxiju?
39.99
Koliko ima godina kasirka u Maxiju?39.99
Poslednja izmena:
Plavuše nikad neće dosadit...
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
Umro Barak Obama. Posle 10 godina upita on Boga da ga pusti da poseti Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika sada.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš!!!
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Tri rublje.
Pusti ga Bog. Dolazi Obama u New York, ulazi u bar, naručuje pivo i pita konobara šta misli o tome kakva im je sada država, o problemima koje ima.
Konobar se začudi i reče:
- Koji problemi?
- Pa, znaš, Irak, Avganistan, Sirija, Ukrajina...
- To je sve rešeno. Sad je tamo mir i sve je naše.
- A Evropa, Afrika, Bliski Istok?
Konobar izvadi ispod pulta mali globus i zavrti ga ponosno:
- Gospodine, mi smo sada Carstvo, celi svet je naš!!!
Obama radostan, ponosan i zadovoljan, ispi ono pivo do dna, pa reče konobaru:
- Hvala ti, prijatelju! Koliko sam dužan?
- Tri rublje.
Meni omiljeni
Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun ***** mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun ***** mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Slične teme
