Prolazi narkoman ulicom i naleti na cigu koji prosi i kaže mu cigo : "Daj brate neki dinar nisam jeo dva dana", a narkoman mu kaže : "Moraš brate malo,bar na silu".
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Dva lika piju pivo ispred ulaza u groblje i gledaju jednu baku koja se vraca sa groblja i nosi buket cveca
Kaze jedan ~ Vidi babu uvatila bidermajer~
kaze mala ciganka ~tato tato sanjala sam da me svu noc jebu dedamrazovi~
kaze tato ~ OHOHOOOooooooo
Kaze jedan ~ Vidi babu uvatila bidermajer~
kaze mala ciganka ~tato tato sanjala sam da me svu noc jebu dedamrazovi~
kaze tato ~ OHOHOOOooooooo
Poslednja izmena od urednika:
kojih 70 stvari je potrebno da zena zna?
pozu 69 i da kuva.
pozu 69 i da kuva.
Pokušaću da napišem ovaj vic, bolji je kad se priča ...
Došla TV ekipa u " karton naselje " u Beogradu, da napravi reprortažu kako žive Cigani. Zamole jednog da ih odvede do svoje kuće, on pristane. Krenu za njim, izadju iz naselja, dodju do prelepe kuće.
Govori im Cigo :
- Ovo je moja kuća, ovo je moja kovana kapija, ( ulaze u dvorište ) ono je moj bazen, (prelepa plavuše se sunča pored ) ono je moja žena, (dolaze do ulaznih vrata) ovo je moje zlatno zvono, ovo su moja ručno pravljena vrata od hrastovine, (ulaze unutra ), ovo je moj mermerni pod, ono je moj sto za bilijar, eno i moj kamin, ovo je moje stepenište, ( silazi neki čovek stepenicama ), OVO SAM JA...
Ma mnogo bolje zvuči kad se ispriča ...
Došla TV ekipa u " karton naselje " u Beogradu, da napravi reprortažu kako žive Cigani. Zamole jednog da ih odvede do svoje kuće, on pristane. Krenu za njim, izadju iz naselja, dodju do prelepe kuće.
Govori im Cigo :
- Ovo je moja kuća, ovo je moja kovana kapija, ( ulaze u dvorište ) ono je moj bazen, (prelepa plavuše se sunča pored ) ono je moja žena, (dolaze do ulaznih vrata) ovo je moje zlatno zvono, ovo su moja ručno pravljena vrata od hrastovine, (ulaze unutra ), ovo je moj mermerni pod, ono je moj sto za bilijar, eno i moj kamin, ovo je moje stepenište, ( silazi neki čovek stepenicama ), OVO SAM JA...
Ma mnogo bolje zvuči kad se ispriča ...
nek si ti nama ziv izdrav, nema veze sto ti je vic za k...c
Lov na Mandrile
Nacuo lik dan Mandrilova muda su visoko cijenjena delikatesa po vrhunskim restoranima pa odlucio i hloviti. Uzme pusku, psa i put pod noge.
Iz znatizelje, zaustave ga suseljani pred birtijom.
-Kamo ga s puskom i pesom ? jos nije sezona.
Objasni im da nece lovit fazane ,lisice i ostale klasicnu divljac nego....
-Pa koja je tehnika lova??
-Lijepo,popnem se na drvo, istresem,padne mandril na pod ,Zuco mu odkine jaja.I to je to, jos majmun prezivi .
-Aha ,super, a sta ce ti puska onda?Ako ju ne koristis,zasto teglis bezveze?
-Eh,ne nosim ju djaba, ona mi je najbitnija, jer kad otresem drvo, u slucaju da sam padnem, moram upucat Zucu
.
P.S. ni moj nije nista bolji ,ali live....
Lov na Mandrile
Nacuo lik dan Mandrilova muda su visoko cijenjena delikatesa po vrhunskim restoranima pa odlucio i hloviti. Uzme pusku, psa i put pod noge.
Iz znatizelje, zaustave ga suseljani pred birtijom.
-Kamo ga s puskom i pesom ? jos nije sezona.
Objasni im da nece lovit fazane ,lisice i ostale klasicnu divljac nego....
-Pa koja je tehnika lova??
-Lijepo,popnem se na drvo, istresem,padne mandril na pod ,Zuco mu odkine jaja.I to je to, jos majmun prezivi .
-Aha ,super, a sta ce ti puska onda?Ako ju ne koristis,zasto teglis bezveze?
-Eh,ne nosim ju djaba, ona mi je najbitnija, jer kad otresem drvo, u slucaju da sam padnem, moram upucat Zucu
.P.S. ni moj nije nista bolji ,ali live....
Poslednja izmena:
Ma dobar je, ali ga treba ispričati a ne ovako...nek si ti nama ziv izdrav, nema veze sto ti je vic za k...c
Ajde još jedan, kad sam već ovde, malo je crnjak, nema veze ...
Kupuje retard sladoled.
Retard - Molim vass, jeeedaan slaadooleed ...
Trgovac - Od čega ?
Retard - Neema vezee, i taakoo će mi ispaasti...
Kad smo vec krenuli sa polu-smijesnim vicevima....evo jos jedan polu-smijesni 
Mujo i Fata u krevetu....
...pocne Mujo mrčit....i tako mrči on mrči i odjednom stane i ukipi se na par sekundi.
Fata gleda sta mu je......Mujo nastavi torbat, pa nakon minutu opet on stane i ukipi se ko zaledjen.
Fata ga gleda i pita....dobro Mujo sta ti je....sta si se ukipio. A Mujo kaze, ma Fato to ti je sad u modi, vidio na internetu, zove se buffering.
Nije nesto, al jedino se tog sjecam
Mujo i Fata u krevetu....
...pocne Mujo mrčit....i tako mrči on mrči i odjednom stane i ukipi se na par sekundi.
Fata gleda sta mu je......Mujo nastavi torbat, pa nakon minutu opet on stane i ukipi se ko zaledjen.
Fata ga gleda i pita....dobro Mujo sta ti je....sta si se ukipio. A Mujo kaze, ma Fato to ti je sad u modi, vidio na internetu, zove se buffering.
Nije nesto, al jedino se tog sjecam
Pita devojka narkomana dal ima instagram
a on zacudjen ~ Cega gram ?
Kad se covek nadimi onda mu svasta bude smesno
pa ako ima slicnih i slicnijih neka citaju
Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dosadilo i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.
Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...
Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.
Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.
Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar ne?
Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.
Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.
Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.
Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.
Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.
Jednu po jednu ubijam sive,
godine odlaze,
trazim alternative
za nove izlaze
Zelena zadovoljstva
u oblaku dima
nerealisticna svojstva
ko zeli taj i ima
Mikrokosmos izgradicu
stihovima
Sudbinu prozivecu
sa osmesima
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"
a on zacudjen ~ Cega gram ?
Kad se covek nadimi onda mu svasta bude smesno
pa ako ima slicnih i slicnijih neka citaju
Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dosadilo i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.
Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...
Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.
Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.
Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar ne?
Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.
Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.
Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.
Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.
Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.
Jednu po jednu ubijam sive,
godine odlaze,
trazim alternative
za nove izlaze
Zelena zadovoljstva
u oblaku dima
nerealisticna svojstva
ko zeli taj i ima
Mikrokosmos izgradicu
stihovima
Sudbinu prozivecu
sa osmesima
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"
Poslednja izmena od urednika:
Skupila se ekskurzija za mentalno obolele i krenula na put autobusom,medjutim u putu se pokvari autobus,vozac izadje i krene da popravlja autobus. U to jedan decak izlazi i kaze ciko ciko ja znam sta mu je,a ovaj odgovara ajde mali kako ces ti znati,idi u autobus i pusti me da radim,vozac pokusava da vidi gde je kvaka ali ne uspeva,u to ce opet decak,ciko ciko znam ja sta mu je. Ovaj vec popizdeo ajde mali bezi u autobus i ne davi... i dalje se muci ali nista ne postize,puko vozac psuje,ludilo. U to opet decak,ciko ciko znam ja sta mu je. Ovaj ne veruje sta mali radi al konta mozda ovaj mentalni zna gde je problem pa kaze ajde mali reci gde je problem... u to on odgovara pokvario se autobus...
dva pandura patroliraju dok jedan vozi drugi gleda ribe na trotoaru i kaze ~Vidi maluuu kako dobro dupeeee ~ pogleda ovaj sto vozi i kaze ~ to mi cerka, a drugi kaze ~ A kako uci mala
Pitaa cigo zenu~ Gde si sklonila prasinu sa televizora zapiso sam broj telefona
Pitaa cigo zenu~ Gde si sklonila prasinu sa televizora zapiso sam broj telefona
Poslednja izmena od urednika:
Wof ! Wof ! kaže mali zec , mačka ga nije razumjela pa mu opalila šamar .
@amneziaHaze
a ?
_________________________________________________________________________
Evo par komada za ove anonimne jadnike šta njuškaju po forumu
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima i drugi razred.
Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto?
Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.
Idu tri policajca i pričaju. Kaže prvi: 'Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!'
'Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.'
Treći razmišlja naglas: 'K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!'
I za kraj...meni osobno najjači
Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.
a ?
_________________________________________________________________________
Evo par komada za ove anonimne jadnike šta njuškaju po forumu
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima i drugi razred.
Oko čega se četiri policajca svađaju prije nego što uđu u auto?
Oko toga tko će sjediti pokraj prozora.
Idu tri policajca i pričaju. Kaže prvi: 'Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!'
'Ma kakvi, ja sam čuo da će padati snijeg.'
Treći razmišlja naglas: 'K vragu, kome se da čistiti snijeg na 40 stupnjeva!'
I za kraj...meni osobno najjači
Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak.
Evo jedan:
Kupio doktor plac. Kupio i Cigo isti takav plac. Sagradio doktor kuću. Sagradio Cigo istu takvu kuću. Sagradio doktor garažu. Sagradio i Cigo garažu. Stavio doktor lijepu ogradu. Stavio Cigo istu takvu ogradu.
Prodaje doktor kuću za 100.000 €. Prodaje Cigo kuću za 300.000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
"Kako ti Cigo prodaješ istu kuću za 300.000 €, a ja za 100.000 €?" Cigo:
"Meni je komšija doktor, a tebi Cigo.
Kupio doktor plac. Kupio i Cigo isti takav plac. Sagradio doktor kuću. Sagradio Cigo istu takvu kuću. Sagradio doktor garažu. Sagradio i Cigo garažu. Stavio doktor lijepu ogradu. Stavio Cigo istu takvu ogradu.
Prodaje doktor kuću za 100.000 €. Prodaje Cigo kuću za 300.000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
"Kako ti Cigo prodaješ istu kuću za 300.000 €, a ja za 100.000 €?" Cigo:
"Meni je komšija doktor, a tebi Cigo.
Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide on tako dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu takodjer opali samarcinu i ode. Crvenih obraza mali Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kisobran, idi si sam po njega!
- Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu opali samarcinu i ode. Ide on tako dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu takodjer opali samarcinu i ode. Crvenih obraza mali Mujica se vrati kuci i s vrata govori:
- Stari, jebo te tvoj kisobran, idi si sam po njega!
Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
Pet posto obožava taj osjećaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu!!
Pet posto obožava taj osjećaj, pet posto voli dominantnost, a 90 posto jednostavno voli tišinu!!
Na trafici:
- Dobar dan, ja se izvinjavam, molim vas ako možete da mi razmenite 500 dinara?
- NE! (nadrkano)
- Ok. Daćete mi krem bananicu.
Buuuuuuuuurn!!!
- Dobar dan, ja se izvinjavam, molim vas ako možete da mi razmenite 500 dinara?
- NE! (nadrkano)
- Ok. Daćete mi krem bananicu.
Buuuuuuuuurn!!!
Ehhhh, šta ti je život.
Sunce, voda, pesak.....
NE SERI NEGO ULJUČI TU MEŠALICU.
Sunce, voda, pesak.....
NE SERI NEGO ULJUČI TU MEŠALICU.
Šta kaže časna sestra kada je doktor obavesti da je trudna?
• Sranje, opet je neko svršavao po svećama!
• Sranje, opet je neko svršavao po svećama!
Slične teme
