Kako Bosanci prevode skracenicu od DNK ? Da nije komsijino...
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Mujo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura. Uzmu oni kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata zatrudni, rodi sina.
Posle četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lep dečak , čiji je?
Mujo:
- Još godinu dana i biće moj..
Razboli se Mujo, lekar ga pošalje u banju . Posle tri nedelje boravka u banji, njemu malo bolje, zove on Fatu:
- Kako si Mujo?
- Bolje mi je malo, nego hitno šalji još 500 eura, produžili mi kuru.
- Šaljem ti ja 1000 pa neka ga malo i podebljaju.
:ludak
Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura. Uzmu oni kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata zatrudni, rodi sina.
Posle četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lep dečak , čiji je?
Mujo:
- Još godinu dana i biće moj..
Razboli se Mujo, lekar ga pošalje u banju . Posle tri nedelje boravka u banji, njemu malo bolje, zove on Fatu:
- Kako si Mujo?
- Bolje mi je malo, nego hitno šalji još 500 eura, produžili mi kuru.
- Šaljem ti ja 1000 pa neka ga malo i podebljaju.
:ludak
Pitaju cigu: "Pa dobro cigo koji ti sok najviše voliš?"
odgovara cigo: "Pa onaj od 2 litre"
odgovara cigo: "Pa onaj od 2 litre"
Šulja se Cigo preko granice.
Vidi ga carinik i viće mu: A di si ti Cigo krenuo?
Cigo: A u ku**c sad kad si me vidio!
Vidi ga carinik i viće mu: A di si ti Cigo krenuo?
Cigo: A u ku**c sad kad si me vidio!
Dolazi Mujo u pekaru i pita: - Pošto kruh? Radnica: - 3km. Mujo: - Šta ba tri marke, kako? Radnica: 1km za kruh, 1km PDV i 1km za vladu. Mujo: - Dobro, haj’ daj jedan kruh… – i da on 3km. Randnica mu vraća 1km, pita Mujo: - Šta je ovo? Radnica: - Nema kruha.
Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove.. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Izgorjela plantaža marihuane. Svjedoci tvrde da su vidjeli počinitelja. Policija intenzivno traga za zmajem.
Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove.. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Izgorjela plantaža marihuane. Svjedoci tvrde da su vidjeli počinitelja. Policija intenzivno traga za zmajem.
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe? :signs053:
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe? :signs053:
~ Jednom - negdje - nekad....... ~
Pitala supruga svog supruga:
- S koliko žena si spavao otkako smo u braku-?
Odgovorio joj je tihim glasom:
- Samo s tobom, draga, s drugim ženama bio sam budan..... ~
Pitala supruga svog supruga:
- S koliko žena si spavao otkako smo u braku-?
Odgovorio joj je tihim glasom:
- Samo s tobom, draga, s drugim ženama bio sam budan..... ~
Sta je ciganjski triatlon : kad ciga ode peske na Adu ciganliju,tamo se okupa na plazi,a sa Ade se vrati biciklom...
-Cigo , koja ti je omiljena boja ?
-Paaa... šarena i karirana !
-A piće Cigo ?
-Piće ?
-Pa može piće !
:vb_kez:
-Paaa... šarena i karirana !
-A piće Cigo ?
-Piće ?
-Pa može piće !
:vb_kez:
Idu dva Crnogorca ulicom i jedan od njih pr.ne,i okrene se jedan od njih iza sebe da vidi da li je neko iza njih to cuo,i ugleda crnca iza njh i onda Crnogorac rece vidje avetinju sto sam ga sprzio...
Ostavi se ti pričanja viceva, nije to za svakoga :ludaci_lol:
http://youtu.be/iVG07PU8H3M
http://youtu.be/iVG07PU8H3M
Stari Duje, koji je je ciloga života navijao za Hajduk, na samrtnoj postelji zavapi: - Dico, dajte mi odma Dinamov šal! - As ti, ćaća, oli si pred smrt popizdija, pa di ćeš Dinamov šal? - Ajde, ajde, donesite mi ga odma - boje da umre jedan njihov nego jedan nas!
No joke ne znam sta fali mojim vicevima to ako se mozda nesvidja tebi ne mora da znaci da se i drugima nesvidja...koliko vidim ima i onima kojima se svidjaju..
pucaj ti neki ak bolje znas..
pucaj ti neki ak bolje znas..
A zavidim im sto se ne moraju suncati ,kvarcati i to,a mi tolike pare dajemo na solarijume...ha,ha..vidi problem je sto mozda nekapirate o cemu se radi mozda sto nismo da istog podnevlja i drzave,sta ja znam kod vas su mozda aktuelni o dalmatincima,slavoncima itd..bosanci pa neke svoje i to je to..kod nas ide spika da se puno crnogorci hvale da su ono naj,naj nesto kao supermen,cak noris itd..pa valjda si sad ukapirao da to nema veze sa mrznjom crnaca ili ne znam sta ,nego da su toliko mocni da kad i to urade nesto nepristojno i sto nije ok,da cak i tovelicaju kakosu to uradilu najace...valjda si sad skapirao,skuzio,ili skontao nneznam vise koji izraz jos postoji...verovatno je doslo do nesporazuma...
evo jedan jako glup vic, stavljam ga samo da ne bude cisti spam, a ustvari bi htio reci Ena&Modelsy da je vrijeme za neki avatar, 118 postova a jos te taku sivu gledamo, daj nekih zivih boja, poz 
evo i vica..
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
.........
evo i vica..
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
• Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
• Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
• Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
.........
Stavicu neki avatarcic... posto je tema vicevi da nebude da spamamo temu evo jedan kratak... zasto se bosanac smeje tri puta kad neko isprica vic: prvi put kad cuje vic ,drugi put kad se svi smeju a treci put kad on ukapira...
posto je tema vicevi da nebude da spamamo temu evo jedan kratak... zasto se bosanac smeje tri puta kad neko isprica vic: prvi put kad cuje vic ,drugi put kad se svi smeju a treci put kad on ukapira...
Crncu cerkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.Kaže kirurg:
- Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline). Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
- AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA??
- Imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu (a prst naravno blješti od bjeline). Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...
- AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO, HA??
-Unuk narkoman je zaboravio "aspirine" kod bake i cim je skuzio brzo nazad...
-I pita on baku: Baka si vidla one tabeltice šta sam ostavio na stolu?
-A baka veli: Ma jebote sinko zajb ti to, jesil ti vidio one zmajeve sta po kuhinji lete
-I pita on baku: Baka si vidla one tabeltice šta sam ostavio na stolu?
-A baka veli: Ma jebote sinko zajb ti to, jesil ti vidio one zmajeve sta po kuhinji lete
Slične teme
