Skupih neke viceve

[Ljubica-Zubica]

dodje hrvat u sarajevo hoda i trazi ulicu i vidi klince kako
se igraju dodje do njih i pita:
jeste vi odavde?
kaze mali jok ba ja sam od ibre ona dva su odavde


zasto idu tri policajca zajedno u ophodnju?
jedan cita i pise dvojica cuvaju genijalca

 

[mazar]

[SIZE=10pt]PLAY OF THE DAY TODAY[/SIZE]
[SIZE=10pt]Koja je razlika između obične svadbe i svadbe dva homića?[/SIZE]
[SIZE=10pt]Na GAY svadbi 2 x se pjeva [/SIZE]
[SIZE=10pt]http://www.youtube.com/watch?v=PYLf5aWBdys :ridinghorse:[/SIZE]
[SIZE=10pt][/SIZE]

 

[rastanaut]

Ulazi baba u pun bus i dolazi do dzankija koji sjedi do prozora i kaze mu:

Baba: sine ja bi se s tobom mjenjala

Dzanki: ja da budem baba? Nema sanse!

 

[Stipe]

 

[Hooker]

Brodolom,pusto ostrvo, prežive Amer, Rus i Srbin. Posle nekog vremena gladni, skapavaju, kaže Amer -

- Evo odsecite mi ruku pa da je pojedemo, žrtvovaću se, bolje i to nego da umremo od gladi ...

Pojeli oni ruku, posle nekog vremena, opet gladni, skapavaju, kad kaže Rus -

- Evo odsecite mi nogu pa da je pojedemo, žrtvovaću se, bolje i to nego da umremo od gladi ...

Pojedu oni nogu, posle nekog vremena, opet gladni, skapavaju, Srbin skine gaće, izvadi qrac, počne da drka i kaže -

- Vreme ja da se nešto pojede i na kašiku !



- Kako bosanka kaže neću ?

- Hoću qrac !

 

[rastanaut]

Vi ste pjesnik?
Da!
Amater?
A mater nije, ona je domacica

 

[PowerSeed]

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife.

Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.

Putnik otvori cenovnik.

kafa............. 1 EUR
sok.............. 2 EUR
sendvič........ 3 EUR
drkanje...... 15 EUR

Putnik još jednom pogleda oko sebe. nikoga osim konobarice.

Pozove konobaricu.

- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?

- Ja, naravno, a ko bi drugi.

- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.

 

[golub mira]

Pričaju dve plavuše:
"Jesi čula da je našeg dimnjačara pregazio auto"?
"Strašno, više nismo sigurni ni na krovu"!

 

[Cheshire Cat]

pitaju cigu:
- koji ti omiljeni sok
ciga:
- onaj od dve litre

 

[JackDaniels]

Pita Mujo Hasu;
Jel Haso,koja životinja je za tebe kralj životinja?
Pa,lav!! kaže Haso
Pa zašto lav Haso? Upita Mujo
Zato jer je jak ko konj!!

 

[mazar]

Jučerašnji play of the day
[SIZE=11pt] [/SIZE]
[SIZE=11pt]Robert Prosinečki potpisao novi ugovor za masnu lovu. I odlučio kupiti Mercedesa, da se malo počasti. Dođe u salon i kupi zelenog mercedesa. Doveze se kući, a na to će tata Đuro: Pa gdje zeleni, crni Žuti ? :nana:[/SIZE]

 

[Lilly]

Uzeo narkoman viljušku, gleda kroz nju i kaže:
- Matori, ja sam u zatvoru...

 

[sharp]

copy- paste:
Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

 

[sharp]

Poslovica :
- Gdje ima dima tu ima i vutre... :knockknock:

 

[feforon1987]

☺ Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
Stonoga sa spuštenim stopalima!

 

[Gruwer]

Kako se zove crnac koji upravlja avionom ?
Pilot

 

[JackDaniels]

Hodaju dvije janjevke ulicom i drže se za ruke. Pita ih slučajan prolaznik ; " Cure,jeste vi lezbijke?" " Ne ,mi smo Janjevke!!!"
...True story...

 

[Lilly]

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac.
- Jao brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
- Hasan Dudić.
- Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

 

[oz]

Nadu se 2 direktora i pita jedan drugog
-cuj jel dajes ti ovim svojim radnicima plaje?
-ma neeee 6 mj im nisam dao plaju a ti?
-ma jok godinu dana nisu nista dobili ali opet dolaze na posao...
-pa mogli mi njima pocet naplacivat ulaz u firmu sloze se oni..
nakon nekog vremena sretnu se njih dvoje opet..
-kako je direktor, jel se zaradilo stogod od upada?
-ma je je kaze je, samo su u zadnje vrijeme ovi radnici postali pametniji..udu u firmu u ponedjeljak i ne izlaze do subote...

 

[mazar]

[SIZE=11pt]Koja je razlika izmedu Ebole i Dinama?[/SIZE]
Ebola je prijetnja u Europi