Nađu Crnogorac i Srbin kofer pun para.
Kaže Srbin: "Hajde da ovo bratski podelimo."
Crnogorac će na to: "E, nećemo vala, nego popola!"
Kaže Srbin: "Hajde da ovo bratski podelimo."
Crnogorac će na to: "E, nećemo vala, nego popola!"
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
ahhaha
Prilazi momak devojci u diskoteci.
Momak:Jesi li za ples?
Cura:Jesam.*___*
Momak:Hajde idi plesi,majke ti,da sednem,noge mi otpadaju.
Momak:Jesi li za ples?
Cura:Jesam.*___*
Momak:Hajde idi plesi,majke ti,da sednem,noge mi otpadaju.
Opljackala dva crnogorca banku i kad su dosli kuci pita jedan:
-Hocemo li brojati pare ili da cekamo dnevnik?
-Hocemo li brojati pare ili da cekamo dnevnik?
Koja je razlika između žene i komarca?
Komarac pije krv samo ljeti!
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?
Komarac pije krv samo ljeti!
Poslali Muju obojiti nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita:
'Treba li bojati i okvire?
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet! Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro. Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom! • Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica. A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet! Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro. Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom! • Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...
Kaže otac svom hendikepiranom sinu, mali odi mi po pivu.
-Sin: E ne mogfu.
-Otac: MA IDI MI PO PIVU!
-Sin: Necfu.
-Otac: ODI PO PIVU JA SAM TE NAPRAVIO!
-Sin: E jesfi majstor. :vb_kez: :vb_kez:
-Sin: E ne mogfu.
-Otac: MA IDI MI PO PIVU!
-Sin: Necfu.
-Otac: ODI PO PIVU JA SAM TE NAPRAVIO!
-Sin: E jesfi majstor. :vb_kez: :vb_kez:
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 7.000 kuna -
Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je
3.000, plus prsten na ruci 4.000, to ti je ukupno 7.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 7 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 7.000 kuna a ti mene na samo 7 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu s kalkulacijom. Dva jaja po 1 kunu - to ti je 2 kune i 5 kuna za ćevapčić!
- Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 7.000 kuna -
Bijesna počinje da viče na muža:
- Zar tako? Tako si me jeftino procijenio?
- Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 50 kuna je
3.000, plus prsten na ruci 4.000, to ti je ukupno 7.000 kuna.
- Dobro - kaže žena.
Sutradan muž na vratima vidi natpis:
- Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 7 kuna -
- Tako ti meni? - bjesni muž. - Ja tebe procijenio na 7.000 kuna a ti mene na samo 7 kuna! To je apsurdno!
- Naprotiv - kaže žena. - Sve je u redu s kalkulacijom. Dva jaja po 1 kunu - to ti je 2 kune i 5 kuna za ćevapčić!
kaze mujo hasi:
zamisli, sinoc oko ponoci stigne mi sms: "trebaju li vam drva?"
ja odgovorim:"ne trebaju"
i jutros gledam iz kuce, kad ono nestala mi drva
zamisli, sinoc oko ponoci stigne mi sms: "trebaju li vam drva?"
ja odgovorim:"ne trebaju"
i jutros gledam iz kuce, kad ono nestala mi drva
Oženio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa.
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"
Fata ga tješi: "Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
"Evo, ugasi svjetlo", Mujo ugasi.
"Lezi me na krevet", Mujo legne.
"Sad me skini", Mujo je skine.
"Sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci, sad ga izvuci, sad ga uvuci,
sad ga izvuci..."
Mujo: "Slušaj Fato je*o mater ako ti znaš šta
hoćeš!!?"
Juri bik Muju oko kuće, a Fata mu viče:
- Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!
- Ne trči tako brzo - dobit ćeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele!
skoči plavuša sa zgrade i promaši...
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu: - Da li ste zadovoljni veličinom? - Da, ali želim i malo krupnije oči. - Sestro, pokažite gospođi račun
opet Mujo.....ewo još
Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
'Kad te ide, onda te ide!'
Mujo se vraća kući i kaže Fati: 'Dobio sam na lutriji!'
'Koliko?'
'Oko 100.000 eura.'
Fata na to dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
'Kad te ide, onda te ide!'
Dobar ovaj iznad za Muja i 100.000 eura... 
Ajd da se i ja upišem, čuh neki dan
- Šta na bosanskom znači DNK ?
- Da Nije Komšijino ...?!
Ajd da se i ja upišem, čuh neki dan- Šta na bosanskom znači DNK ?
- Da Nije Komšijino ...?!
Nadzu se Mujo i Haso na kafi.
Sta ima novo!
Pa znaš, nabavio sam led panel od 1000W za Fatu i pokaže ga Haso.
Uzme ga Mujo i pogleda pozadi panela. Tamo piše potrošnja struje 300W.
Počne da se smeje, sta su te nategli.
Haso na to, ne nisu, znaš ima 200 ledica od 5W, samo rade na manje i
izdrže 50 000 sati upotrebe.
A sta ima kod tebe?
Pa znaš, nabavio sam mercedes od 1000 konja i pokaže ga Mujo.
Haso pogleda prometnu i tamo piše 300 konja.
Počne se smijat, jao Haso, sta su te nategli!
Mujo na to, ne nisu, znaš na čipu su smanjili snagu na 300 konja,
da mercedes izdrži 100 000 prevoženih kilometara.
Sta ima novo!
Pa znaš, nabavio sam led panel od 1000W za Fatu i pokaže ga Haso.
Uzme ga Mujo i pogleda pozadi panela. Tamo piše potrošnja struje 300W.
Počne da se smeje, sta su te nategli.
Haso na to, ne nisu, znaš ima 200 ledica od 5W, samo rade na manje i
izdrže 50 000 sati upotrebe.
A sta ima kod tebe?
Pa znaš, nabavio sam mercedes od 1000 konja i pokaže ga Mujo.
Haso pogleda prometnu i tamo piše 300 konja.
Počne se smijat, jao Haso, sta su te nategli!
Mujo na to, ne nisu, znaš na čipu su smanjili snagu na 300 konja,
da mercedes izdrži 100 000 prevoženih kilometara.
ušo mujo u ženski wc i piša.
pogleda ga neka žena i vikne pa to je za žene!
mujo pogleda u stvar pa u nju i odgovori:jok za ćaću je mog!
eto
pogleda ga neka žena i vikne pa to je za žene!
mujo pogleda u stvar pa u nju i odgovori:jok za ćaću je mog!
eto
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru.
Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi.
Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi.
Vodič je pita: 'Vidim da imate problema s paljenjem vatre.'
Plavuša mu odgovara: 'Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
Slične teme
