Skupih neke viceve

Hempatia Soma iGrow Hemps garden

Ena&Modelsy

Aktivan Član
04.01.2014
499
473
83
Mujo i Haso otisli u policiju da vade licnu kartu (osobnu)..kako su obojica bili nepismeni,rekli su im da se potpisu kaziprstom.Mujo se potpise kaziprstom s mastilom ,a Haso dade palac.. Bolan ,to nije kaziprst-kaze mu u policiji..Ali ja se zovem razlicito od Muje ! -odgovori Haso..
 
  • Sviđa mi se
Reactions: 1310

Hooker

music support
09.01.2012
928
2.323
163
55
Papa Romeo je napisao(la):
Gdje se ulijeva Vrbas? - U dnevni boravak!

Neka mi oproste svi koji osjecaju direktne posledice na kojima je nastao ovaj crnjak.
Papa, ne moraš se izvinjavati, i to je način odbrane od ovakvih nesreća, ali odbrane mozga. Lakše je čoveku kad uspe da se našali u ovakvim situacijama

Evo nadovezujem se sa jednim na istu temu.

Pitaju deca mamu .

- Mama, možemo li napolje da se igramo ?

- Ajte, ali nemojte duboko ...
 

Fukmondo

Varemengo
Poznanik Foruma
27.10.2006
767
481
113
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih
priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- “Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
- “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- “Tvor, ubijen sjekirom!”
 

mazar

šaman
Poznanik Foruma
28.07.2011
1.551
2.971
188
BB King je bio na dugoj turi...
I žena zaželi da si za njegov povratak napravi tetovažu BB, na svakom guzu po jedan B
Dolazi BB King doma i odmah se baca na ženu, ona mu kaže da malo sačeka, skine se i naguzi. Na to BB King poludi.
„who the fuck is BoB“
 

vetar

drug član od 2008
26.05.2014
138
122
43
Štrajkuje u Beograd 5000 Srba zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkaša:
- A šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkaš će njemu:
- Pa di nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- “Braćo Srbi…”
Kad netko iz gomile vikne:
- “Koljači!”
Karadžič upita:
- “Ko je to??”, no niko ne odgovori, pa on opet počne:
- “Braćo Srbi…”
Tad isti glas vikne:
- “Koljači!!”
Karadžič upita:
- “Ko se to usuđuje?”
No niko ne odgovori pa on opet počne:
- “Bračo Srbi…”, taj isti glas opet vikne:
- “Koljači!!”
Karadžič uznemireno upita:
- “Ko me to uznemiruje neka dođe ovde pred mene.”
Tad neki drugi glas kaže:
- “Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.”
 

mazar

šaman
Poznanik Foruma
28.07.2011
1.551
2.971
188
Wendy je cura iz grada koju bi svi htjeli okrenuti....
Jedan od njih je i Mujo. Jednu večer mu se ukaže prilika u jednom noćnom klubu. Gledaju se, pozdravi ju i pomisli: „ako je noćas prasnem, istetovirat ću si Wendy na kiti“
I uspije mu :bananabang: . I dan poslije ode u tatoo shop i istetovira si na kitu "Wendy".
Prošlo par godina i na kolodvoru mu se počne pišati i odjuri u javni WC. Pored njega za pisoarom stoji mrcina od crnca sav istetoviran. Mujo se nagne i baci pogled prema dolje i ugleda crncu W na kiti stoji. „Aha“ veli Mujo i potapša ga po ramenu „i ti si maznuo Wendy“. Crnac ga odmjeri, primi kitu u ruke, malo ga prodrma počne da raste i Mujo čita: „Welcome to Jamaica and have a nice day“ :b_woot:
 

Ena&Modelsy

Aktivan Član
04.01.2014
499
473
83
Evo prevod..:-( u srb kad zena prevari muza kaze se da mu je nabila rogove..sad si verovatno skuzio,da ga i pored toga sto je uradila i jos ismeva ispred deteta,hebiga crnjak...:)
 

FantomSB

Aktivan Član
10.10.2012
276
709
93
41
Edna a kak se nabijaju krila?
Jel ima nastavak ili je to to, šta je s tim krilima?
Jel ti to izmišljaš viceve ili od negdje kopiraš?
 

Ena&Modelsy

Aktivan Član
04.01.2014
499
473
83
Za ta krila ces morati sam da vidis,kako i sta..a ima i ko sastavlja viceve,ja ih samo citam..a taj vic sam ako te bas zanima procitala u nasim naj tiraznijim novinama Blic..a izgleda da ima razlike i u humorima,a to sti tebi licno nije smesno izgleda da kod nas jeste..:) ajde ti pucaj sa jednim pa da se ja slatko ismejemmm...:)
 

Hooker

music support
09.01.2012
928
2.323
163
55
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
 
10.11.2009
18
12
3
Dosli Mujo i Haso u javnu kucu i pitaju:
Imamo 20$ sta mozemo za te pare?...pita Mujo
Za te pare mozete popusiti jedan drugome!..kaze madam
Nakon 15minuta vrate se oni u javnu kucu
Sta sad hocete?...pita madam
Dosli smo platiti...kaze Mujo
 
  • Sviđa mi se
Reactions: 1310 and vetar

Vutra Samotnjak

VenloNL
Poznanik Foruma
07.06.2010
8.478
43.633
2.598
VenloNL :banana_rasta: stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u *****?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.