Skupih neke viceve

[d@ni]

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja
nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će uraditi sa
pepelom svojih pokojnih partnera.
Prvi kaže:
- "Moj Jovan je voleo pecati, pa ću prosuti njegov pepeo u
njegovo omiljeno jezero."
Drugi kaže:
- "Milanče je obožavao leteti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak
kada sledeći put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Sima je bio fantastičan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u lonac
kada budem pravio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put.

 

[Zodra]

Zgazio narkoman pandura, zove i prijavljuje slucaj:
- Alo jel to 192 ?
- Jeste, izvolte?
- E sad vas je 191.

 

[sale82ful]

Došao pop da gleda fudbalsku utakmicu. Ugleda ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i upita ga šaljivo:
-Recite mi pope, da li je grijeh što nedeljom igramo utakmicu?
A pop će na to:
- Bogami, kako igrate, grijeh je da igrate bilo kojim danom.

 

[PowerSeed]

 

[PowerSeed]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

 

[NewPlayer]

 

[KönneR]

Otišao Mujo u Njemačku i šalje on Fati telegram:
– “Iskopaj onaj mitraljez. Podmazi ga. Vrati ga na isto mjesto.”

Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa baštu i ne nadje mitraljez.

Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– “Ako je policija prekopala baštu, onda ti posadi krompir.​

 

[inganjawetrust]

Dala ženska oglas:
Tražim muškarca koji ne pije, ne izlazi van i da me može seksualno zadovoljiti.
U neko doba noći netko kuca na vrata, ona otvori, a ono tip bez ruku i nogu u kolicima. Ona ostane skroz zbunjena i pokuša ga odbiti:

Čujte, ja sam napisala da tražim muškarca koji ne pije!

Da, gospođice, znam. Vidite, ja nemam ruke i ne mogu piti.

Da, ali bilo je i drugih uvjeta.

Da, da, ni van ne izlazim, vidite da nemam noge.

Ma znam, ali ja bi htjela nekoga tko me može seksualno zadovoljiti.

A što mislite kako sam pokucao na vaša vrata?

 

[sale82ful]

Ovaj je mogao i u crnjake.

https://www.vutra.org/threads/crni-humor.2223/

ONA: Hajde dragi, pa mali penis nije toliki problem...
ON: Da, ali bih više volio da ga uopšte nemaš...

 

[irieman]

Koje su bile poslednje reči koje je Isus uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

 

[flop87]

 

[huana.meri]

vrištim......strava vic, vic stoljeća

 

[sale82ful]

Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vijestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Lik ne vjeruje, i razmišlja:
- E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da provjerim...

- Koliko je stepeni tu kod vas?"
- Ček da pogledam... Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
- A, pa to možda napolju.

 

[Zodra]

Dosao Crnogorac kuci i navata zenu sa drugim u krevetu.
Onako besan uhvati svalera za onu stvar, i on onako klizav mu iskliza iz ruku i pobegne.Uze Crnogorac brze bolje pusku i opali jednom promasi, opali drugi put promasi, i treci put uzme vazduh, lepo nanisani i opet promasi...
Kaze Crnogorac: "Ajd sto sam mu k.... obrisao, nego sto sam ga ispratio kao kuma."

 

[d@ni]

 

[irieman]

Okrece tip korisnicki servis.
-'Alo. Je li to Telekom ?
-Nije gospodine, dobili ste elektrodistribuciju.
-Nema veze, 'ebem i vama mater !

 

[Saša443]

Utrkivali se Bosanac, Crnogorac i Hercegovac na 1m..
Što mislite tko je pobijedio?
Nitko...
Bosanac se izgubio...
Crnogorac je odustao...
A Hercegovac se posavđao sa publikom...

 

[opa cupa]

Joj gospon ..jeste vi mozda dvojćeki..blizanci ne ?
Zasto pitate?
Pa isto ste obuceni..tak ste mi lepi.
Gospan ugasite vozilo i dajte mi prometnu i vozacku...cuj dvojćeki

 

[Saša443]

Dolazi policajac kod doktora sa žabom na glavi.
Doktor pita:
●Izvolite, šta vas muči?
A žaba odgovara:
●Pa zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?!

 

[irieman]

Tip kod lekara na pregledu:
-Jaja, slaninu i šunku da zaboraviš. Izbaci ljuto i začinjeno iz hrane, a rakiju i pivo nemoj ni da pogledaš!
-Okej doco, odoh ja. Doći ću neki drugi put kad budeš manje nadrkan.