- Vidim u biografiji da radite u posti ?
- Da.
- Kao ?
- Kao.
- Da.
- Kao ?
- Kao.
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Zove me brat jutros u pola 4...
Buraz molim te ajd dodji po mene ja sam kod mare u" starom mostu"...pijan ko deva...molim te .
I tako pokupim konja odvezem ga doma i nakon pola sata dolazi mi poruka..
Buraz ne moras dolaziti po mene ... ja sam vec doma.
Buraz molim te ajd dodji po mene ja sam kod mare u" starom mostu"...pijan ko deva...molim te .
I tako pokupim konja odvezem ga doma i nakon pola sata dolazi mi poruka..
Buraz ne moras dolaziti po mene ... ja sam vec doma.
Pričaju dva crnogorska penzionera...
- Kako ti je odkad si u penziji?
- Nikad gore... isto radim, samo manja plata.
- Kako ti je odkad si u penziji?
- Nikad gore... isto radim, samo manja plata.
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Rade, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomjerite da se ne bi neko slupao.
A policajac htjeo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
Pop će na to:
- Nisam, sad cu, samo sam htjeo prvo rodbini da javim.
- Ovde pop Rade, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomjerite da se ne bi neko slupao.
A policajac htjeo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
Pop će na to:
- Nisam, sad cu, samo sam htjeo prvo rodbini da javim.
Pita Mile Kitić zenu:
"Oli ti kitit ovu jelku??!"
"Hocu Mile.. (K)kitiću!"
"Oli ti kitit ovu jelku??!"
"Hocu Mile.. (K)kitiću!"
Kako se zove narkoman koji je prestao da smrce? Offline.
Umrla Fata.
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Odjednom, začu se vrisak...
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata opet umre.
Ponovo je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
-Pazite na štok yebem vas smotane!!!
Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Odjednom, začu se vrisak...
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata opet umre.
Ponovo je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče:
-Pazite na štok yebem vas smotane!!!
Dve krave na livadi, pasu...
- Vidi onog bika, svidja mi se, sta da radim?
- Pa reci mu!
Francuz, Englez i Mujo, komentarisu koju pozu u seksu najvise vole.
Englez : Ja volim da sam gore, da gledam njeno lice, tako je lepa...
Francuz : Ja volim da sam dole, da gledam njene savrsene grudi...
Mujo : Ja volim da sam nazad, da gledam utakmicu...
- Vidi onog bika, svidja mi se, sta da radim?
- Pa reci mu!
Francuz, Englez i Mujo, komentarisu koju pozu u seksu najvise vole.
Englez : Ja volim da sam gore, da gledam njeno lice, tako je lepa...
Francuz : Ja volim da sam dole, da gledam njene savrsene grudi...
Mujo : Ja volim da sam nazad, da gledam utakmicu...
Pita jedna komšinica drugu:
- Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa vidim, dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je onomad dolazio pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!
- Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa vidim, dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je onomad dolazio pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!
Kako zovu narkomana koji je prestao da šmrče? Offline.. :O
Slepica, nisam videla.. hahaah A nema veze, dobra je fora, ono, za dvaput' ispričati
Hahaha, nisi vidjela, a lajkovala kad je objavljen.
Pa ne sećam se jbg, ne znam, nekako sam to previdela..
ps- ne mogu ni ja baš sve da ispratim..
ps- ne mogu ni ja baš sve da ispratim..
Ma kontam... Zezam te malo.
Evo jedan za dobro jutro:
Prilikom posjete psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu jednu kašiku, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?"
Evo jedan za dobro jutro:
Prilikom posjete psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu jednu kašiku, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."
- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade.
Želite li sobu s balkonom ili bez?"
PRIJE BRAKA :
Momak - Konačno, ne mogu dočekati!
Djevojka - Hoćeš li me napustiti?
Momak - Ne, nemoj ni pomišljati na to.
Djevojka - Voliš li me?
Momak - Naravno, sve više i više.
Djevojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako ti to uopće padne na pamet?
Djevojka - Hoćeš me poljubiti?
Momak - Kad god mi se ukaže prilika.
Djevojka - Hoćeš li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja takav.
Djevojka - Mogu li ti vjerovati?
Momak - Da.
Djevojka - Dragi moj....
POSLIJE BRAKA
Jednostavno pročitaj od kraja ka vrhu.
Momak - Konačno, ne mogu dočekati!
Djevojka - Hoćeš li me napustiti?
Momak - Ne, nemoj ni pomišljati na to.
Djevojka - Voliš li me?
Momak - Naravno, sve više i više.
Djevojka - Jesi li me ikada prevario?
Momak - Ne, kako ti to uopće padne na pamet?
Djevojka - Hoćeš me poljubiti?
Momak - Kad god mi se ukaže prilika.
Djevojka - Hoćeš li me udariti?
Momak - Jesi li ti normalna, pa nisam ja takav.
Djevojka - Mogu li ti vjerovati?
Momak - Da.
Djevojka - Dragi moj....
POSLIJE BRAKA
Jednostavno pročitaj od kraja ka vrhu.
PRAVA LJUBAV TRAJE ZAUVIJEK
Tijekom svjetskog prvenstva jedan muškarac je tražio slobodno mjesto odmah pokraj terena kako bi mogao sve vidjeti. Kada je sjeo, primjetio je da je sjedište pored njega prazno. Nagnuo se i upitao čovjeka ispred sebe sjedi li netko tu, na šta mu je ovaj odgovorio da ne sjedi. Muškarac prokomentira kako ne može vjerovati da je baš to sjedalo, sa savršenim pogledom, prazno... Na to se opet uključio njegov "susjed": "Sjedalo je zapravo od moje supruge, ona je tu trebala sjediti, ali je preminula. Ovo je prvo Svjetsko prvenstvo od kad smo se vjenčali a da nismo zajedno". - Oh, pa žao mi je to što čujem, to je strašno. Ali zar niste mogli da pronađete nekog dugog tko će ići s vama? - upitao je znatiželjni muškarac, a veli mu ovaj: "Ne, svi su na sahrani".
EDIT: kad razmislim malo bolje, ovo je trebalo ići pod "Crni humor" al nema veze može i tu
Tijekom svjetskog prvenstva jedan muškarac je tražio slobodno mjesto odmah pokraj terena kako bi mogao sve vidjeti. Kada je sjeo, primjetio je da je sjedište pored njega prazno. Nagnuo se i upitao čovjeka ispred sebe sjedi li netko tu, na šta mu je ovaj odgovorio da ne sjedi. Muškarac prokomentira kako ne može vjerovati da je baš to sjedalo, sa savršenim pogledom, prazno... Na to se opet uključio njegov "susjed": "Sjedalo je zapravo od moje supruge, ona je tu trebala sjediti, ali je preminula. Ovo je prvo Svjetsko prvenstvo od kad smo se vjenčali a da nismo zajedno". - Oh, pa žao mi je to što čujem, to je strašno. Ali zar niste mogli da pronađete nekog dugog tko će ići s vama? - upitao je znatiželjni muškarac, a veli mu ovaj: "Ne, svi su na sahrani".
EDIT: kad razmislim malo bolje, ovo je trebalo ići pod "Crni humor" al nema veze može i tu
Poslednja izmena:
Moram ovo u viceve...Ostalo od jučer
Došao Haso kod Muje u goste, i pita šta ima za ručak.
Veli Mujo:
Imam grah od jucer.
Kaze haso:
-Nema veze, mogu ja i od jucer, samo sipaj.
-E, onda dodji sutra...
Poslednja izmena:
Slične teme
