Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
ahahahahahahaha,ovo je jedan od najjačih koje sam čuo...legendamazar je napisao(la):
Sjede 2 sove na drvetu, kad jedna napravi: Hu Huuuu
a druga se trgne pa reče:
Ma idi u p.... materinu, al me uplaši
(copyrights by Data)
a druga se trgne pa reče:
Ma idi u p.... materinu, al me uplaši
(copyrights by Data)
Ne želim da me smatrate rasistom zbog viceva o crncima, ali ti su mi fakat najjači...
Tko je najbolji zubar za crnce?
Dr. Martens
Tko je najbolji zubar za crnce?
Dr. Martens
Bravo sine ... ajd sad jedan korak ....
ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ...
Ženooooo , donesi kameru !
Sin nam se vratio iz diskoteke
ajd još jedan korak .... i još jedan....
Ma Braaavooooo ...
Ženooooo , donesi kameru !
Sin nam se vratio iz diskoteke
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!
došao mujo na biro i pita ima li kakvog posla:evo bašp ima nešto za tebe,traži se direktor u jednoj firmi,imao bi službeni auto,tajnicu,službeni mobitel i 6oooeura plaću jeste li zainteresirani:a mujo će na to.:jel to neka zajebancija...a ti si prvi počeo
U busu:
-oprostite gospodine, mozete li mi se dignuti trudna sam?
-nista od toga, trebala si s jebati s nekime ko ima auto..
-oprostite gospodine, mozete li mi se dignuti trudna sam?
-nista od toga, trebala si s jebati s nekime ko ima auto..
Stoje LSD trava i speed i govori trava "Decki ajmo negdje drugdje" govori speed onako sav nabrijan "da da ajmo ajmo" a javlja se LSD "dajte decki sutite ja sam vec tamo"
mene zanima el se vi stvarno smijete vicevima ili samo ispustite malo više zraka iz nosa i dijelom podignete usnu ? 
šta rade 3 pileta u kaficu ? piu, piu, piu
šta rade 3 pileta u kaficu ? piu, piu, piu
Dolazi Pero iz kafane sav ispovraćan, vrata zaključana, lupa, žena otvara i u dreku
Žena - Vidi kakav si, kako te nije sramota da takav dolaziš kući, bruka !
Pero - Ma nisam ja, stojim za šankom i neka budala se ispovraća po meni, nisam kriv, evo dao mi je 10 eura za hemisko čišćenje...
Daje Pero ženi novac, ona se malo smiri, ipak novac je novac, pogleda i kaže
Žena - Pa ovde ima 20 eura ?!
Pero - A da, i malo mi se usro u gaće ...
:icon_lol:
Žena - Vidi kakav si, kako te nije sramota da takav dolaziš kući, bruka !
Pero - Ma nisam ja, stojim za šankom i neka budala se ispovraća po meni, nisam kriv, evo dao mi je 10 eura za hemisko čišćenje...
Daje Pero ženi novac, ona se malo smiri, ipak novac je novac, pogleda i kaže
Žena - Pa ovde ima 20 eura ?!
Pero - A da, i malo mi se usro u gaće ...
:icon_lol:
E, ovo me podsjetilo na jednu istinitu anegdotu, valjda. Kao, dođe tip doma mrtav pijan i napušen, i sve ono tiho, kao niko neće skužit, i ispovraća se na i oko zatvorene školjk, a da opće ne skuži. Pričala mi to frendica, u pitanju njen tadašnji dečko s inicijalima....., haha. Jel moguće, pa u stvari ije. meni se jednom desio guboitak pamćenja...
eDIT. Al sam vrlo brzo bilaupućena na nedostatak, od osoba koje nikad ne bih mislila, jao, granatioka mi je na nivou, a i opće sprazumijevanje..
meni se jednom desio guboitak pamćenja...eDIT. Al sam vrlo brzo bilaupućena na nedostatak, od osoba koje nikad ne bih mislila, jao, granatioka mi je na nivou, a i opće sprazumijevanje..
Otisli Mujo, Haso, i Fata kod boga.I sad njih bog postroji i kaze -,, ko je u zivotu najmanje puta opsovao boga on ce dobiti najbolje auto''
1.) Mujo posto si u zivotu 7 puta opsovao boga evo tebi jedan ''Ferari''
2.) Haso ti si u zivotu 14 puta opsovao boga evo tebi ''Porše''
3.) Fato posto si u zivotu 40 puta opsovala boga evo tebi ''Fičo''
i vozaju se oni ulicom i stanu na semafor i pocnu se smijati Fati - HAHAH Fato vidi tebi Fiče
kad Fata na to reče nije to nista vidi Hodže u rolama !
1.) Mujo posto si u zivotu 7 puta opsovao boga evo tebi jedan ''Ferari''
2.) Haso ti si u zivotu 14 puta opsovao boga evo tebi ''Porše''
3.) Fato posto si u zivotu 40 puta opsovala boga evo tebi ''Fičo''
i vozaju se oni ulicom i stanu na semafor i pocnu se smijati Fati - HAHAH Fato vidi tebi Fiče
kad Fata na to reče nije to nista vidi Hodže u rolama !
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 eura da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 eura je ipak 100 eura, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 eura!
• Gospođice, dao bih 100 eura da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 eura je ipak 100 eura, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 eura!
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?
Držim mrtvog komarca na zidu kao upozorenje za ostale insekte.
aahah ovo na sajt postaviti :vb_smash:
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?
Držim mrtvog komarca na zidu kao upozorenje za ostale insekte.
aahah ovo na sajt postaviti :vb_smash:
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast
* * *
Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast
* * *
Žali se Fata susjedi:
'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
zasto cigani placu kada gledaju film titanik?
onoliko gvozde pade na dno mora.
onoliko gvozde pade na dno mora.
Slične teme
