Skupih neke viceve

[dr.manijak]

Suljo: Gdje si bio sinoć Mujo ?
Mujo: Ma pusti, vodili me na neki balet
Suljo: Šta ti je bolan to ?
Mujo: Skupi ti se raja, pa uleti neka zvrk hanuma i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki poskok delija, neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

 

[dr.manijak]

Hvali se cigo prijatelju:"Uh kako sam sinoć karao Kasandru,zguza,spreda s boka,ovo ono brate"
"A jel ti pušila?"upita ovaj.
"Jesi normalan,budalo?! Pa to mi je sestra!"

 

[MarcoPolo]

Tone brod, a članovi posade panično trče posvuda. Dolazi jedan član posade (japanac) do kapetana broda koji je crnogorac i upita ga:
Kapetane, kapetane tone nam brod! Šta da radimo??
a kapetan će: e hebo vas otac japanski, vi bi vazda nešto radili

 

[Farmer82]

Kako je nastao točak!?

Chuck Norris je jednom radio kolut u naprijed, a ekipa je sa strane navijala: to čak, to čak!!!!!!!

:ludak

 

[Hooker]

Šeta Fata pored reke i vidi kako Mujo trti Hasa...

Fata : - Šta radite to, jeste li normalni ?
Mujo: - Ma slušaj Fato, Haso se davio i ja skočim da mu pomognem i izvučem ga na obalu, pa pomislih da bi dobro bilo da mu dam veštačko disanje ...
Fata: -Ali ne daje se tako veštačko disanje !
Mujo: -Da, znam, ali tako je sve počelo ...

 

[Farmer82]

jedan od mene za laku noc...

Plavuša vozi lokalnom cestom i zaustavi ju kamiondžija kojem se
pokvario kamion.
Pita je: "Jel idete možda do Osijeka?"
-"Da, idem", kaže plavuša, "Trebate prijevoz?"
"Da, ali ne za mene. Sa mnom su dvije čimpanze kojima je ovo jako stresno
i treba ih odvesti što prije tamo u ZOO. Dati ću Vam 100€ za troškove."
- "Može, bit će mi drago.", kaže plavuša.
I tako ona smjesti čimpanze na stražnje sjedalo i odu oni. Nakon 5h stiže kamiondžija
u Osijek te slučajno ugleda dotičnu plavušu u prolazu, baš je izlazila iz trgovine.
Svom snagom je stao na kočnicu i potrčao prema njoj.
"Do vraga, pa što to radiš?!", upita je kamiondžija, "Dao sam ti 100€ da
ih odvedeš u ZOO!"
-"Pa znam da jesi!", kaže plavuša, "Ostalo nam je još love pa smo otišli u
dućan po sladoled, a sad idemo u vodeni park"

:ludaci_lol:

 

[Sasha.]

što bi reko stari lisac Žika,uh što volim kad godina izda sve poskupi a pojeftini p....a...nego našo na netu neke komične poslovice i izreke..

1. Sakatog me napravio caca, treca noga do koljena kraca.
2. Niko ne zna moju tesku muku, *****, *****, pa promjenim ruku!
3. Ala volim kad godina izda, sve poskupi, pojeftini *****!!!
4. Jebite se, nije to sramota, bez jebanja nema ni zivota!
5. Oj' devojko materina reso, ne boj se i ***** je meso, nema kosti nece te ubosti, samo zila koja ti je mila!
6. Mala moja, digni noge bijele, da ti uzmem mjeru za cipele.
7. Moja mala pickin dime dodji da ti bata nevinost skine!
8. Imam ***** ko telecu nogu zato picke dobiti ne mogu.
9. Na postelji dvije tri kapi krvi veruj decko ti si meni prvi!
10. Puno nebo zvijezda i pokoji mjesec... ja te volim mala, jebes' mi mater!
11. Jedite pasulj jer, Federacija BIH treba plin.
12. Bili smo goli,mokri i znojavi kad se njen cale na vratima pojavi.
13. Svima sam se osvetio, samo ocu nisam - on je moju mater jebo, ja njegovu nisam!
14. Da je picke uprzit na loju, pa nabiti na ******* moju!
15. Mala moja ne gledaj me mrsko, imam proliv, svu bi te uprsko!
16. Dosta je bilo stiha i proza, mene bez sexa hvata nervoza!!!
17. Romeo-ja bih da ti malkice smaknem tange gacice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlacice. Julija-tvojih pustih obecanja, ja sam sita dabogda ti uvenula kita...
18. Ti si moje malo mace nosicu te na krkace!!!
19. Jebite se djeco ******* je raj, to vam preporucuje cika jova zmaj.
20. Vjetar duva, muda mi se klate, dajte picke ako boga znate.
21. MOJA ZENA KOZU MUZLA
AL DOHVATI JARCA
OJ KOZICE MOJA MILA
ZAR TI IMAS JAJCA
22. Rekla da ce, skida gace. Evo trcim da je sprcim.
23. Nakon dobrog sexa, pojescemo dva, tri keksa. Bit cemo snazni i malo vlazni. Uvijek ostanem bez rijeci kad spermici pocnu teci, tad sve izgubi sjaj jer je sexu kraj.
24. Dajte neku losu, kojoj radi masta, da mi igra oko stola da joj radim svasta!!!!
25. ***** mi je mali dok te ne povali.
26. Prni starka evo hiljadarka, pa prni opet evo dvije po pet!
27. Idu dani rastu sise, udacu se jebe mi se.
28. Svaki nam se dao, na kolena pao, ko nepao ***** mu odpao!!!
29. ***** dobro al' nemogu cesto, sipam gusto k'o projino tjesto.
30. Sto si mala na me ljuta dosta sam ti valjo puta.
31. Bolje sex u pustinji, nego pjesak u krevetu !
32. Oj RAKIJO RAKIJO kolko sam te popio, razlicitog ukusa i gradi..ispraznio stotinu BURADI.
33. ********* objesila BRKA...hoce moje CUKETINE MRKE.........IZATRKE.
34. Kad sam bila mala nisam znala sta je sala.
35. 22(cm) mi je u hladnoj vodi pa ti vidi da li ti godi...
36. Mala moja jebo ti otac prase sto si mene navadila na se!
37. ****** te, deraces se!
38. Suhe sljive i orasi, ja se tebe otarasi!
39. Moja Mara tri posla radi, sere pisa i salatu sadi.
40. Oj leno magdaleno skini gace pa u sijeno da ti vidim crnu picu da ti gurnem krastavicu malo soli da ne boli vise ulja da ne zulja.
41. Djevojcica sa 13 ljeta sa frajerom seta, u 14 dama a u 15 mama.
42. Pusim travu pijem pivo i ***** sve zivo.
43. Probala sam da zivim bez alkohola i sexa - to je bilo mojim najgorih 15 min u zivotu.
44. 7 godina nisam pusila, nisam pila, nisam se sexala - i onda sam posla u skolu.
45. Sanjala sam te nocas kao kocku secera, ali posto ja volim secer u prahu morala sam da te tucam cijelu noc!!!
46. Cao seljacine nema vise jebacine.
47. O Djevojko dekni dekni, digni nogu pa prdekni.
48. Sex je senzacija; prouzrokovana iskusenjem kada muskarac stavi svoju lokaciju u zensku destinaciju; da li shvatas objasnjenje ili zelis prezentaciju??
49. Srce moje, ja bi tebi dao, al se bojim, da ti ne bi stao.
50. Pogledaj se kakav si ispod ociju, olizes pizdu ovciju.
51. Ja za tobom pustam suzu, a drugi ti ljubi guzu........, srce.
52. Oj, ljubavi moja mala, reko bi ti hvala, kada bi mi dala, svoju ljubav, nema smisla, sto si tolko stisla...., srce.
53. Imam kitu najvecu u Splitu, njome zene razvijaju pitu!
54. Neka svi vojnici umesto sto pucaju nadju sebi zenske i neka ih tucaju, neka svi momci nadju sebi cure i nek im ga ture, neka se i andjeli na nebu pojebu!
55. Ima li covjeka u ovoj naciji, da sa mnom uziva u zajebanciji.
56. Mala moja, ruski satelitu, kad te sprcim letis u orbitu.
57. Vani zega para, kada se pjenusa, mala mi je podvrisnula, kad sam u nju usa'.
58. Sunce sija i snijeg pada debela si k´o klada.
59. Kuhati nije sala osobito ako je kuharica mala.
60. Ja sam djevojka sa sela, rado bi na tvrdog sjela, rumeno mi lice i velike cice, napeta sam ko mina, ime mi je SEVERINA!
61. Svim zenama saljem nalog, PROBAJTE MI MALOG!!!
62. Zelja opatice: Ja si zelim malo srece, sveti ***** mjesto svijece. Svoju picu da bum prala za nasega kardinala. I na kraju mjesto amen zelim ***** tvrd ko kamen.
63. Jebi u vodi, jebi u stazi al na svoje dobro pazi- ode ti dupe dok covjek migne jer danas jebe tko koga stigne.
64. Kad sam jeo suvi lebac jebao sam kao zdrebac, sada jedem tijesto pa ne mogu cesto.
65. Moja mala uci za pilota - eno tele jase oko plota!
66. Moja mala obrijala picu - Jebo sam joj materu i bricu!
67. Moja mala ruski satelitu - siri noge da uvalim kitu!
68. Moja mala i njen caca ludi - je je mrcim on mi prsut nudi!
69. Mala moja zasto mi je nedas, ja je zeljan a ti na nju sjedas.
70. Mala moja avion se cuje, siri noge pa da bombarduje!
71. Mala moja zanju mitraljezi, ja cu nate neboj se granate!
72. Mala moja ubolo te tele u te tvoje guzeve debele!
73. Sve je tamno i gubim dah u srce moje usao je strah, javi se bar, dusa me boli sto nismo zajedno goli, drhtavi glas iz grla muca gde si ljubavi meni se TUCA!!!
74. I love you kad si tu, a kad odes - FUCK YOU!
75. Jebi dok si mlad dok ti ***** ima glad, kad ti ***** gubi moc, reci ***** laku noc.
76. U dolini rijeke Tise tu je Brena prala sise. E moja Breno nisi luda tu je Tarzan prao muda.
77. Lisica i lisac sjedili na panju, pa lisica osta u drugom stanju.
78. Mom se djedi medj nogama njise, futrolica od pokojne pise! Pa kaze: Zasto sam se becario Boze, za saku dlaka, dva kraka i komad koze!
79. Idem putem svekrva me gleda, sta me gledas kad mi sina ne das.
80. Cure muvam, travu duvam, pivo pijem, glavom bijem, bijelo volim, sitom solim, travu sadim, venu radim, rokam vodku i tablete i ljepilo za tapete. Uvijek cool go to school!
81. Igrali smo fudbal ja i cika Paja, lopta ga je nezgodno pogodila u jaja, ja sam mu rekao da je dobar glumac, a on me je poslao ravno u *****.
82. Cao srce medeno ja te volim jebeno. Ti si moja cokolada zbog koje je nastala ova balada. Da ti nije palo na pamet ovu poruku brisati jer ti vise necu pisati!
83. En ten tini-***** ti je mini, sava raka-ne vidi se od dlaka, tika taka-ne bi ga ni stara baka, bija baja-mala su i jaja, buf-neces dobiti picu.
84. Ova moja ***** mila izgleda se zapusila, zovem odzacara da mi je prodzara.
85. Napolju je poledica a ja posla bez gacica. Suknja guzu cuva dok po ***** duva.
86. Dok smo bili djeca sasvim mala, s mojim si se kurcicem igrala. A sad eto porasli smo skupa, moj te ***** sve po ***** lupa.
87. Pijem pivo to najbolje piche, dizem noge razvijam misice...
88. Mala moja skini ambalazu da uteram forda u garazu.
89. Ispred jedne prodavnice malo prase zivot shvata, gleda tuzno kobasice pa im kaze mama tata.
90. Koliko si puta raskopcala njedra? Koliko si puta rasirila bedra? Koliko si puta uvodila malog? Koliko si puta podizala palog? Koliko si puta i nije ti dosta?
91. LOVE IS SENSATION CAUSED BY TEMPTATION,WHEN THE BOY PUTS HIS LOCATION INTO GIRLS DESTINATION! DO U UNDERSTAND EXPLANATION OR WOULD U LIKE DEMONSTRATION!
92. Kad si bila mala jebati se nisi znala, ali sad, hvala bogu, samo dignes nogu.
93. Ja nisam pesnik slomljenog srca, tuznog lica i cvetnog maja. Ja sam pesnik sto voli, da drka, meni inspiracija dolazi iz jaja!
94. Fuck is easy, fuck is funny,anybody fuck for money, if you think that fuck is funny, fuck yourself and save the money!
95. Pozor, pozor!!! Picke na prozor, kurci na zapad pa svi u napad. Cupave trupe zauzele Dupe, bije se bitka oko RUPE!! Zastavu ZABODI gdje te manja glava vodi.
96. Ja te draga jako volim, daj mi pic... kad te molim, ljubav moja je bez kraja, natekla su moja jaja, moram jeb... nemam kuda, sper... su mi puna muda!
97. Vjetar piri muda mi se klate, dajte picke ako boga znate. Nema picke nemoj da si lakom, uzmi ***** pa ga drkaj sakom.
98. Srecan Uskrs pile moje, darujem ti jaje svoje, danas jedno, sutra drugo, a prekosutra ono DUGO!
99. Ja sam mali Mirko, malo bi te dirko. Malo guzu, malo grudi, nocas samo moja budi ucini za mene pravu stvar i popusi mi jednom bar !
100. Moja mala digla nogu pa me pita dal' ja mogu, a ja mogu hvala bogu pa joj digo drugu nogu, jer sam momak sa planine zeljan picke ko slanine!

e kojoj bi dali prvo mjesto....

 

[MarcoPolo]

Pismo djedu Mrazu nakon Božića

Dragi deda Mraze,


mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam Ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku "Najbolji mali policajac". Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:


Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš usrani YoYo, jebale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele jebene godine mučio i trudio nizašta, ****** te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, *********** ti lepa materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se kara sa šefom pa zaradila, jebi ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sjebaću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do jebenog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ***** Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim a sledeće godine ću ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.


S ljubavlju,
tvoj Perica







Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.




"Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud", povjerava se jedan prijatelj drugom. "Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri", smiruje ga prijatelj. "Pa toga se i bojim", odgovara zabrinuti muž.

 

[JackBlack]

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa.
Pita ga ovaj drugi, sto stalno gledas u psecu guzicu?
Ma sad sam cuo jednog dečka kako govori:
- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA,,ali ja vidim samo jedan



Mujo se nasao u grupnjaku, posle nekog vremena kaze Mujo:
- Dajte ljudi malo organizacije,vec treci put pusim!

 

[Alexander Friedrich]

pitali cigana stas biti kad porastes? on kaze: PA BICU ZENU

 

[artistic]

hahahaha čito sam ovaj...kaže biću ženu, decu, komšije... hehehehee al dobar je opet me razveselilo hahahaha

 

[Hooker]

Bio Mujo kod lekara, u povratku kući sretne Hasa.

Haso - Mujo dje si bio ?

Mujo - Kod lekara .

Haso - Pa šta ti je bolan ?

Mujo - Ma ne pitaj, izgleda su mi se organi pomešali !

Haso - Kako to misliš ?

Mujo - Kaže lekar da mi je jetra otišla u kur*c !

:ludak

 

[PowerSeed]

nije da je vitz, al vredi a nemam ga gde turiti, pa moz i ovde


RADNI DAN JEDNE BOSANKE

Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih zaškolu, odv'zla ih uškolu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iškole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet: ''SUNCE ti *ebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

 

[M a n d o r]

Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Vec pola godine djevojka mi se cudno ponaša. Kada god je u mom društvu, šapuce dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izade u grad, vraca se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavi ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz taksija skriven iza auta da se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet:
Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino ofarbam??:ludak

 

[Hooker]

Upala ciganka u reku, davi se i viče :

- UPOMOĆ, UPOMOĆ, NE ZNAM DA SE KUPAM !!!!!!

Edit - E jbg. propade mi vic, pogledaj naredni post... Ko bi drugi nego Power...

 

[PowerSeed]

Upala ciganka u reku, davi se i viče :

- UPOMOĆ, UPOMOĆ, NE ZNAM DA SE KUPAM !!!!!!

@08-09-12

- Sta kaze ciganka koja se utapa u Savi?
- Upomoc, ne znam da se kupam!:dada

 

[roguz2]

sjedi zeko na rivi na molu i pljuga,kad tud naiđe ribica pa ga upita:zeko šta to pušiš?uuuuuuuuuuu to ti je neka jebena stvar došla iz indije brodom.RIBICA:a koako se to puši?ZEKO:ma jednostavno povučeš ovako 5,6,dimova,držiš u sebi jedno vrjeme i onda ispušeš..RIBICA:super daj i meni...i tako ribica povuče 5,6,dimova i otpliva na pučinu.i dok je ona plivala veselo po moru naleti na kita,te je kjit upita..KIT:šta je ribice šta si ti tako vesela?RIBICA:me srela sam zeku tamo na molu puši neku travu,,,ma ludilo,,KIT:a gdje je zeko da probam i ja,,RIBICA:ma samo otplivaj tamo do obale i vidjet ćeš ga...i tako kit zapliva prema obali i izroni u plićak pred zeku..A ZEKO UGLEDAVŠI KITA,IZNENADI SE ISPADNE MU PLJUGA IZ USZA I ZAVIČE...ZEKO:ribice,ispuši,ispuši

 

[mazar]

Stoji crnac na autobusnom kolodvoru i dolazi starac do njega i gleda prema
Velebitu i govori: "Biće sniga!".
Crnac ga opali šakom i reče:" Who you
callin a bitch ass nigga?"

 

[Sativa Diva]

Hahahahaha!!!mazar, ovo mi je jedan od boljih, ikad.. vec 3dana se smijen.. evo jedan od mene ka san vec ode..

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj dida je živio 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ? - Ne , nego zato što je gledao svoja posla !

 

[Hooker]

Zašto cigan ne da zeni da ide na Kubu ?

- Če ge vara !