Skupih neke viceve

[weedoye]

Seli muz i zena u elitnom restoranu da veceraju.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi ful riba, i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,
nema te da se javis 7 dana,nisi svratio ne pamtim, kada cemo da se vidimo, zovi me obavezno...

Ustane i ode a zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav ladan odgovara: svalerka.
ZEna zgranuta:djubre jedno, zar na moje oci, sutra trazim razvod braka, da se gonis u 3 lepe...
A na to ce muz: Ok, sutra dobijas razvod ali shvati sledece kad se razvedes:
nema letovanja po Grckoj, Spaniji,Egiptu, Havajima, Karibima,nema zimovanja na Alpima, KOpaoniku, Zlatiboru,
nema skupih kola, jahti,sopinga, skupih haljina,nakita, sminke,vecera po skupim restoranima itd.
Zena se ucuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik Nikola al ne sa zenom vec sa ful ribom!
Kada ga je videla, zena upita muza:Jeli koja je ova sa NIkolom?
Na to ce muz:Njegova svalerka!
A na to ce zena ni 5 ni 6: Nasa je lepsa!

 

[JuicyJ]

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- Gdje si bio cijeloga dana? – na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati – odgovorio je on – Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

 

[weedoye]

Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:
- Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi i reče:
- A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

 

[Hooker]

Razgovaraju dve kokške u dvorištu.

-E, šta radiš ?
-Evo ništa, izašla malo u šetnju.
-Gde ti je muž ?
-Eno ga čeprka nešto oko kola...

 

[Big L]

Zaustavi murjak Audi Quattro sa 5 ljudi unutra i govori: Platite kaznu 100 eura. Ovi se čude, zašto?
Ovo je Audi Quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra."
"Pa kako, gledajte da je registrirano na pet." "Nemojte me farbat, ko da ja ne znam strane jezike."
"Pa pitajte kolegu, on će vam valjda znati reći."
"A, nemojte vi njega, on naplaćuje kaznu onoj dvojici iz Fiata Uno."

 

[ganja_farmer]

Čak Noris je komentirao lajk...

 

[JuicyJ]

Ulazi žena u kuću i vadi pivo iz vrećice:
- Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila ... A što ne gledaš fudbal??? Jesi gladan ? Da ti spremim nešto?
- Jel mnogo??? - pita je muž
- Pa ne baš ... levi far, branik i levi blatobran...

 

[PowerSeed]

Vidi policajac decaka kako pusi i pita ga da li zna da je to stetno za zdravlje.
Mali mu kaze da ne zna, a policajac ce na to: "Znas li ti sine da pusenje upola skracuje zivot? Koliko imas godina?!"
"10." odgovori decak. - "Eto vidis, da nisi pusio sada bi imao 20." rece pandur.

 

[Tarzan]

Pita uciteljica djecu na satu hrvatskog da joj kazu neku rimu.
Javi se Marica:
˝Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!˝

Uciteljica ce:
˝Dobro je, Marice, samo nisi trebala reci prostu rijec ˝rit˝. Mogla si reci samo ˝r˝, a mi bismo po tome sto se rimuje sa kit znali o cemu se radi.˝

Marica se zacrveni, a Ivica dize ruku i javlja se:
˝Mogu li ja?˝

Uciteljica mu dopusti, a Ivica ce:
˝Na planini vjetric piri, iz trave mi k*rac v...!˝

 

[weedoye]

nije vic al evo ga ovde da me Power ne cima sto stavljam u brutalu


Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se oslob
oditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!'

 

[sun]

Kako narkoman tera kokooske?
-Haaa-shiiiish

Zaustavlja pandur narkomanku i pita :"Gde si rodjena?!" - Oooo, rodjeni, pa gde si mi ti?!

 

[rKj420]

Zaustavi policajac narkomanku i pita: DE SI RODJENA? A ona ce njemu: OOO DE SI RODJENI, STA SE RADI?

 

[metalmaniac]

Dolazi zemunac kući, i naleti na ćaleta.
Što su ti oči krvave?
Duvao sam travu, tata...
Lažeš *****, plakao si!


Na ulici, prolaznik zaustavlja Zemunca:
Izvinite, da vas pitam...
Zemunac mu odvali šamar:
Koga bre ti da vaspitaš?

 

[Hooker]

Razgovaraju da drugara

- Nemam internet, crko mi komp ...
- Pa šta sad radiš ?
- Eto, razgovarao sam malo sa porodicom, fini neki ljudi ...

 

[ganja_farmer]

kako ćeš najlakše strpati bebu u bocu??? -KROZ SOKOVNIK

AHAHAHAHAHAHA

 

[weedoye]

Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta!

 

[iggim]

kako se zove ciganin sa novom licnom kartom?

saćip

 

[PowerSeed]

[SIZE=14pt]Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih, zarazit ćeš se.
Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... a ti znaš mamu![/SIZE]
[SIZE=14pt]Pomreće nam pola komšiluka...[/SIZE]

 

[Hooker]

- Kako u Mercedesu proveravaju da li auto dihtuje ?

Uveče ubace mačku u auto. Ako je ujutro nadju živu onda ne dihtuje dobro, ako je nadju mrtvu onda dihtuje kako treba.

- Kako u Zastavi proveravaju da li auto dihtuje ?

Uveče ubace mačku u auto. Ako ujutro nije u autu onda ne dihtuje dobro, a ako je još u autu onda dihtuje kako treba.

 

[Danilo993]

Nzm da li su vec postavljeni

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate… Pa ja ne znam gde se nalazim…
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja… Ja ne znam gde sam…
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože… Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si…

Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete… Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!

Narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji. Stražaru ispadnu ključevi i krene gubavac rukom da ih dohvati. Otpadne mu ruka, krene drugom, otpadne mu i druga, krene nogom, otpadne mu noga, krene drugom nogom, otpadne i ona. Na to će narkoman: Brate, jos malo pa si izašao.

Mrzim ljude koji uzimaju drogu, carinike, pandure.

Dolazi narkoman kod doktora i kaze:
• Doktore, imam dvije vesti, jednu lošu, a drugu dobru.
• Reci prvo lošu.
• Ostavio sam drogu.
• To je sjajno! A koja je loša vest?
• Ne znam gdje sam je ostavio...