Skupih neke viceve

[Captain Fantastic]

Došla Wendy u Bosnu za praznike i Haso se toliko zaljubio u nju da si je dao njeno ime na penis istetoviratiWendy sva zaljubljena pozove Hasu kod sebe u Californiu i tako večeraju njih dvoje u restoranu i Hasu potjera pišati.Dok je Haso otkopčavao šlic kraj njega se stvori neki Afroamerikanac i on ugleda na njegovom penisu iste inicijale kao kod sebe W i Y Haso sav ponosan kao iz topa aaaa Wendy ? A na to će lik Nooo man WELCOME TO CALIFORNIA HAVE A NICE DAY

 

[sale82ful]

Ovaj je malo stariji vic, al' ima ih dosta koji neznaju. (taman u duhu ovog mundijala)

Došla Fata iz Njemačke, radila tamo par mjeseci, i odmah sa Mujom u krevet. Vidi Mujo na prvu da je Fata u krevetu bolja nego ranije.
-Jel' Fato, odkud ti znaš sve ove poze i vratolomije u seksu?
-Pa znaš, gledala sam one njihove porniće, pa naučila.
Mujo joj odvali šamar i reče:

-Ma pichka ti materina, koga ti lažeš , ja gledam fudbal 30 godina, a ne znam loptu šutnut'....

 

[Saša443]

U hotelskom restoranu lekar posmatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuvara."

Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

 

[Saša443]

 

[Tramontanac]

Jedan od boljih.
Djecu valja dgajati prema ovom vicu

Došao Imoćanin pred sv. Petra. Gleda Petar u knjigu, lista, zbraja, oduzima... Uznemirio se pa vrti glavom, opet lista...
Na kraju pogleda Imoćanina i kaže:
- "U pičku materinu, ne znam. Stvarno ne znam! Nisi za Raj!(pa misli opet) Ne, ne, definitivno nisi za Raj!
A opet, nisi ni za Pakao!
Na granici si!"

-"E tote, tote na granicu ti mene stavi" ozareno Imoćanin kaže

 

[Čupčupava]

 

[Jolly Joker]

Čovjek je patio dok nije shvatio da je uzalud patio, a kad je shvatio da je uzalud patio onda je tek patio što je shvatio da je uzalud patio.

Podsetio si me na vic jedan...

Portugalac se izgubio u pustinji. Sedi u pesku i kuka: "joj, kako sam žedan, joj kako sam žedan".
Naiđe lik na kamili, da mu vode, ovaj se napije, sedne na pesak i zakuka opet: "joj kako sam bio žedan, joj kako sam bio žedan".

 

[Infinity]

Ovaj, haman, ništa nije shvatio, ćim se i dalje patio

 

[splfmnst]

zove Mujo Fatu i pita je sta radi
F: "Evo jedem palacinke sa dzemom"
M: "Ma jebo ti taj Dzemo mater, prebit cu i tebe i njega kada dodem kuci!"

 

[sale82ful]

Evo jedna pitalica...

Šta je to autobus?
Odgovor: To je prijevozno sredstvo koje ide brže kad trčiš za njim nego kad si u njemu.

 

[Peroooooo]

 

[Peroooooo]

 

[Čupčupava]

Unuk: Baba, hoćeš da ti otvorim Facebook profil?
Baba: Ne otvaraj ništa ulaze muve!

 

[delboy]

Zašto ženski spolni organ nije slatkog okusa?

Zato da bi i dijabetičari mogli lizati...

 

[Peroooooo]

 

[sale82ful]

Upoznaje se lik sa nekom curom preko telefona:
... ne pijem, ne pušim, ne psujem... A u pichku materinu, upade mi cigara u pivu...

 

[Head of Green Berets]

Zašto je najbolje spavati sa svojom ženom?Svaka druga želi sex a sa svojom možeš spavati...

 

[Čupčupava]

-Gde ćeš za Novu godinu?
-Kako je krenulo - u partizane..

 

[sale82ful]

Sjede Suljo i Mujo na klupi. Gladni, žedni, nemaju para. Ispred njih neki restoran.
Kaže Mujo:
- Idem jarane jesti na frku pa šta bude.
Sjeo Mujo za sto, narucio svacega, najeo se i napio, kad eto konobara da naplati.
Veli Mujo:
-Jarane, ja nemam da platim.
Konobar iznerviran, uhvati Muju za vrat, opali mu šamar i izbaci ga napolje.

Došao on kod sulje, i isprica mu šta je bilo. Veli Suljo, yebo šamar, idem i ja.
Sjeo Suljo narucio, najeo se napio, ide konobar da naplati, veli ovaj ja nemam para. Konobar već vidno iznerviran, uhvati Sulju, Iznabija ga od batina, ubio boga u njemu.

Izlazi Suljo gleda ga Mujo ovaj sav natekao od batina.

-Šta je Suljo na šta to ličiš?
- Ma šuti bolan, izgleda da je poskupilo...

 

[Peroooooo]