- Šta kaže Kineskinja Kinezu kad joj je dosta seksa?
- SiĐi Ping !
- SiĐi Ping !
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača.
Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto....
Proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i daju mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%!
Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
- Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras je bio moj red da budem mamac...
Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto....
Proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i daju mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0,0%!
Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
- Ma daj, kako imaš 0,0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras je bio moj red da budem mamac...
Došli @sale82ful i @Papa Romeo u restoran, naručili piće i gledaju meni. Sale naruči ćevape a konobar gleda u ovog drugog i pita ga "a šta papa Romeo?"
Leti pijani orao
Padne na njivu i kaže" ko da sam kopao a ne orao"
Zaustavi policajac vozača:
- Osjetim miris alkohola. Jeste
li pili?
- Jesam.
- Što ste pili?
- Pišite graševinu, jer
chardonnay ionako nećete
znati napisati.
Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:
– Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
– Liječi li ona hemoroide?...
Padne na njivu i kaže" ko da sam kopao a ne orao"
Zaustavi policajac vozača:
- Osjetim miris alkohola. Jeste
li pili?
- Jesam.
- Što ste pili?
- Pišite graševinu, jer
chardonnay ionako nećete
znati napisati.
Sjede ti u parku Mujo i Fata i diraju se, a pored njih ih sluša starac. Kaže Mujo:
– Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
– Liječi li ona hemoroide?...
Nadje plavusa tipa ali sex bio katastrofa, jedva mu se digne ... i pita ga ona pa sta je bilo ?
- Znas ja sam advokat , mnogo se bavim poslom, mnogo citam.
Nadje drugog, opet sex skorz bezveze. Pita ona njega, zasto si takav?
- Znas ja sam profesor , mnogo citam.
Nadje ona treceg. Taj dva sata ne silazi sa nje
Ona jedva skupi noge , jedva ustane i pita ga:
Je li bre čitaš li ti šta ?
- Znas ja sam advokat , mnogo se bavim poslom, mnogo citam.
Nadje drugog, opet sex skorz bezveze. Pita ona njega, zasto si takav?
- Znas ja sam profesor , mnogo citam.
Nadje ona treceg. Taj dva sata ne silazi sa nje
Ona jedva skupi noge , jedva ustane i pita ga:
Je li bre čitaš li ti šta ?
Došao Perica kod frizera:
Pita frizer:
- Kako hoćeš da te ošišam?
- Besplatno!
Pita frizer:
- Kako hoćeš da te ošišam?
- Besplatno!
Sedi krava na višnji i dolazi druga krava pa je pita :
Šta radiš?
Kaže ova - evo jedem trešnje..
Pa kako jedeš trešnje na višnji?
A kaže ova: Pa ja ponela malo..
Šta radiš?
Kaže ova - evo jedem trešnje..
Pa kako jedeš trešnje na višnji?
A kaže ova: Pa ja ponela malo..
Došao političar u selo i pita ih koji su im problemi.
Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobilni telefon, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni telefon.
Stanovnici sela mu odgovaraju:
-Imamo dva problema. Prvi problem je da imamo bolnicu, ali nemamo doktora.
Uzme političar mobilni telefon, nazove nekoga, priča malo i kad je završio kaže stanovnicima:
-Sve je sređeno, sutra vam dolazi doktor. Koji je drugi problem?
Stanovnici mu na to odgovoriše:
-Nemamo signal za mobilni telefon.
Tri lika stoje na peronu i čekaju voz. U medjuvremenu sa razglasa se čuje obavještenje da voz kasni.
Prvi kaže:
-Ajd' da odemo na piće dok ne dodje voz...
Sjednu oni tako u kafanu, kad voz već krenuo... Skočiše sva trojica ne bi li ga stigli.
Prvi odmah nakon par metara odustao...
Onaj drugi se potrudio malo više, ali odustade i on.
Treći se zainatio da ga stigne, i nekako se uhvati za vagon, i upade na voz.
Gledaju ova dvojica, i kaže onaj prvi:
-Svaka mu čast, jest ga uhvati...
Drugi mu odgovori:
-Ma kakva čast, pa on je mene došao da isprati!
Prvi kaže:
-Ajd' da odemo na piće dok ne dodje voz...
Sjednu oni tako u kafanu, kad voz već krenuo... Skočiše sva trojica ne bi li ga stigli.
Prvi odmah nakon par metara odustao...
Onaj drugi se potrudio malo više, ali odustade i on.
Treći se zainatio da ga stigne, i nekako se uhvati za vagon, i upade na voz.
Gledaju ova dvojica, i kaže onaj prvi:
-Svaka mu čast, jest ga uhvati...
Drugi mu odgovori:
-Ma kakva čast, pa on je mene došao da isprati!
Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
A, djed će:
- Tog dana uopšte ne pijem!
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
A, djed će:
- Tog dana uopšte ne pijem!
Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
- Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, đe desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
- Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
- Ma umiješah se, ubismo boga u njemu!
- Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, đe desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
- Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
- Ma umiješah se, ubismo boga u njemu!
Ponedjeljak jutro na poslu, šef gleda Muju pa pita:
-Oci su ti crvene, jesi ti to celi vikend opet duvao?
-Neeee gazda, bio sam tuzan sto nisam na poslu, pa sam plakao...
-Oci su ti crvene, jesi ti to celi vikend opet duvao?
-Neeee gazda, bio sam tuzan sto nisam na poslu, pa sam plakao...
Kako se zove crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo.
- Đeronimo.
Ide čovjek ulicom i naleti na razbojnika:
-Ruke u vis! Pare ili život?!
Čovjek odgovara:
-Ali, ja sam oženjen.
-Kakve sad to veze ima?
-Pa ja nemam ni pare ni život.
-Ruke u vis! Pare ili život?!
Čovjek odgovara:
-Ali, ja sam oženjen.
-Kakve sad to veze ima?
-Pa ja nemam ni pare ni život.
Ovaj je malo beskrupulozan..
Dolazi čovek u mesaru i pita: Imate nogice?
A mesar će- Ne, stojim na hurcu..
Dolazi čovek u mesaru i pita: Imate nogice?
A mesar će- Ne, stojim na hurcu..
Ulazi mali slepi Cigo sa ekipom u autobus, u autobusu gužva i jedna baba gurne malog slepog Cigu, a on padne na vrata.. A ekipa se skupi u gomilicu i babi će: Šta ga bre guraš baba, vidiš da je nevidljiv.. 
Idu 4 cige i nose kroz grad kadu za kupanje. Ugleda ih policija i pokušaju ih zaustaviti, ali oni ne reaguju,
Jedan od policajaca izvadi pištolj, i opali prema njima, kad se iz kade izmigolji skinhed, i zagalami na policajca:
-Alo, bre, što mi bušiš gume?
Jedan od policajaca izvadi pištolj, i opali prema njima, kad se iz kade izmigolji skinhed, i zagalami na policajca:
-Alo, bre, što mi bušiš gume?
Slične teme
