Skupih neke viceve

[grouchy]

gads...

 

[sale82ful]

Sjede Mujo i Haso ispred prodavnice, i piju pivo...
U jednom trenutku, kaže Mujo:
-Jao Haso, napio sam se toliko da sve vidim duplo.

U tom trenutku, Haso vadi 100 evra, i kaže:

-Dobro si me podsjetio, evo da ti vratim onih 200 evra što sam ti ost'o dužan...

 

[Degustator]

doneo sin prvu peticu iz skole....
Ja stavio na vagicu,kad ono 5,47. Bravo mali !

 

[Čupčupava]

 

[opa cupa]

opet je jutros treslo 5 po Richteru
Sretan potres ..svima koji slave

 

[sale82ful]

Evo jedan glup:

Idu dvije dlake ulicom, i jednu udari auto, a druga će na to:
- Uf, za dlaku!

 

[sale82ful]

Ulazi čovjek u gvožđaru:
- Imate li patent-bravu?
- Nemamo.
- Imate li viseću bravu?
- Nemamo.
- Imate li najobičniju bravu?
- Nemamo.
- Pa što onda ne zatvorite radnju?
- PA NEMAMO BRAVU!

 

[flop87]

 

[flop87]

nije neki vic al je smesno i verovatno istinito

 

[grouchy]

^^ taj mi bas ono @KönneR ski

2. a sta ako baba nije pila sok?

 

[Saša443]

Kako Se Zove Glavni Lav? Glavonja

Pita Perica tatu:
,,Tata, zašto baka stalno čita Bibliju?''
Tata:
,,Sine, baka se sprema za prijemni."

 

[Pigeon pipi]

Isus traži svoga oca te nakon dugih godina potrage stiže u mjestašce sa nekoliko potleušica. Na seoskom putu nailazi na dječaćića koji je zaokuplen popravkom svoje trokolice,pa ga upita zna li njegovog oca. To je starac duge sijede brade i duge kose, kaže Isus dječaku. Dječak mu odgovara; Pa baš čovijek takvog opisa živi ovdje tri kuće dalje. Već godinama traži svoga sina. Isus dolazi do vrata i otvara ih, te ugleda sijedog starca duge brade kako rezbari grančicu. OĆE! Uzvikne ushićeno Isus. PINOKIO!!! Uzvikne starac ugledavši Isusa.

 

[Pigeon pipi]

Pita mali cigo tatu; Tata, koja je razlika između đabe i mukte?
E sine vidiš, ti ideš u školu i to ti je mukte. Al đabe ti je to sine.

 

[flop87]

Sta kaze narkoman devojci narkomanki kad joj za rodjendan kupi parfem?

Uzdravlje da se špricaš!

vic sa cuvenog TDI radija

 

[sale82ful]

Upada stari član vutra.org-a na forum, i pita jednog od moderatora:
- Šta vi imate protiv grouchy-ja
Ovaj mu brzo odgovara:
- Ništa efikasno!!!

 

[Pigeon pipi]

Tri beduina jašu pustinjom na svojim devama. Odjednom započela pješčana oluja. Sjašu, povežu deve, dignu šator i zavuku se unutra. Pješčana oluja bijesni cijeli dan, a oni unutra igraju belu. Navečer nešto struže i grebe po šatoru. Pogledaju oni što je to, a ono vani ispred šatora leži dehidrirani , iscrpljeni čovjek, pa ih bočnim glasom pita: imate li tinte? Nemamo, odgovore beduini. Ovaj se okrene i otpuže u pješčanu oluju. Naredna tri dana oluja i dalje bijesni, a beduini u šatoru igraju belu. Uveće, trećega dana opet nešto struže po šatoru. Pogledaju oni van, a kad ono isti onaj lik, samo sada još u gorem stanju. Izgrižen i krvave od napada divljih životinja gurne ruku u džep, izvadi iz njega bočicu i proži je prema beduinima. Evo vam tinte, kaže.

 

[Zodra]

Naručila iz Kine terijera preko Ali Expresa, stigao joj zlatni retriver. Žalila se a Kinez joj odgovorio: Nisi ti gladna, ti si besna.

 

[opa cupa]

Nakon nekog festivala u Krapini..zaustave panduri Štefa na prvom krizanju...
Bute duvali dregera gospon !!
Napuše on 2.30
Pogleć kaj tu piše!!!.
Pokaze mu šokirani pandur,a štef ce na to..Isusek ,pa kaj je vec pol tri ?!

 

[Saša443]

 

[flop87]

nek se jave uciteljice sa vutra foruma