Skupih neke viceve

[Saša443]

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
– Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
– Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
– Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

DOPIČNjAK - pecivo u pekari koje stoji odmah pored pice a ne znaš kako se zove.


Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
- "Kako je danas naša pi*kica?"
Na to će žena:
- "Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

 

[sale82ful]

Kaže Fata Muji:
- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima?
- Da!
- Pa, od čega živiš, crni Mujo?
-Kako od čega? Pa od kamate.

 

[H2O888]

 

[Zodra]

 

[Degustator]

Ulazi covek u kafanu i vidi na šanku punu teglu po 100e.
Pita sta je ovo,a konobar kaze opklada. Ako ubacis 100e i popijes litar rakije a da se ne namrštiš, pa odes iza u dvorište i izvadis pit-bullu kvaran zub,
pa se popenješ gore na sprat i dobro pojebes matoru babu--sve su pare tvoje!

KAze moze !

OVaj lik ubaci stotku i zatrazi rakiju.
Cepi on to na ex,ne namršti se...malo se zatetura i prodje do dvorišta iza kafane.
Cuješ tamo pit bull reži, laje, zvoni lanac, kida brate,samo lomi...dok ne zacvile,ne skiknu jadnicak,pišti ko zec na klanju i odjednom muk..
Dolazi lik,pita gde je ta baba sto treba da joj se vadi zub???!!

 

[flop87]

Tekst oglasa = prodaja auta


-Otišo mamuran muž da traži kola. I gledao, gledao…gledao da je mlado, da ne kazem novo, da ga nisu mnogo pregazili, da je zategnut, stegnut, štedljiv, da šljašti, da je našminkan, da je pod ful opremu, da ne treba da se u njega stalno ulaže. I izabrao. I onda poslao ženu da kupi auto na nevidjeno. i žena ga tako i kupila. Ko ćurka. Kupila a nije izmerila ono što treba da meri. I onda nastaju problemi. Kad pokušavaš da mesecima uguraš nesto golemo u nesto što baš i nije tolko u mogućnosti da primi nešto tolko, ono neće da uđe. Neće. I tako mi mesecima pokušavamo da namestimo da nam u gepek udje neki Honda motor za čamac, al ono cvrc. Badava je auto i nov tj. mlad, i sve ful, i zategnut i sve kako treba, kad ono za šta nam treba ne može da nam završi. I zato ga sad prodajem. To ti je isto ko kad biraš devojku na po s..e i d..e, pa ukapiras da si se brzo zajebo. U svakom slučaju, menjamo auto za neki s veći gepek, neki karavan ili neki džip džip, znači bitno da je golemo. Pre ovog fićka smo vozili renault vel satis, pa bi sad opet tako nešto golemo. Ko zna o cemu pricam, razumece auto je stvarno tip top al nama gepek ne vrši rabotu-navodi se u ovom oglasu.

navodno oglas je postavila neka Pirocanka

 

[Saša443]

Zašto u poslednje vreme stalno viđamo trojicu pandura zajedno?
Jedan ume da čita, drugi da piše, a trećem je prosto prijatno da bude s pametnim ljudima...


Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane...


Takmiče se Srbin, Bosanac I Hrvat i bacaju nešto u vodu i ako to đavo nađe za manje od 7 dana, ubiće ih. Baca Bosanac, đavo nađe za 3 dana, baca Hrvat, đavo nađe za 6 dana, baca Srbin, đavo ne nađe za 10 dana i pita Srbina: Brate, šta si bacio? Šumeću tabletu.

 

[Hooker]

- Šta je rekao Mujo kad je sreo Pikasa?
- Đe si Pikaso jebo sliku svoju !

 

[flop87]

 

[Otto Grunf]

Kako je prošla operacija uha?
-Jesam!

 

[flop87]

nije vic al moze i odje


Sad se nešto razmišljam, ja imam 37 godina, pa šta sam sve preživela do sada, otkad sam bila sasvim mala beba.
Pa nekako, hronološki, ide 'vako:
- Vrtić ( verovali ili ne, vrtić mi mnogo teško padao)
- Rat broj 1
- Jezdu i Dafinu
- Slobu i Miru
- Jednu ekskurziju u Vrbas
- Delfin diskoteka
- Jedno ono baš zajebano pomračenje Sunca
- MIJATOVU PREČKU
- Rat broj 2
- Osiromašeni uranijum (nabijem im ga majke, i na bombe se štekali na nas, PA BACI JEDNU SA BOGATIM URANIJUMOM, NISMO MI BAŠ TOLIKI SLEPCI)
- Fakultet državnog tipa
- Jedno brat bratu 2000 PMS-ova (ovo ne mogu da naglasim koliko je bitno)
- Vojvodin odlazak u Hag
- Postepenu promenu pola Ruške Jakić (pretvara se u muško poslednjih 30 godina)
- Izbore za miss-ove Vesne Jugović de Varvarinča
- 17 repriza Srećnih Ljudi i stres kad Gigu uhvate na granici sa zlatnim medaljonom
- epidemije SARSA, ptičijeg i svinjskog gripa, jedno 30 gnojnih angina, 75 gripova i ni jednu kijavicu
-Inflacja
-Redove za mleko secer brasno
Cigare brate trcanje na svaku trafiku za majku babu i ostalu rodbinu
Šta još uvek preživljavam:
- Vučića
- Sve debile oko njega
- Daru Bubamaru
- Jalu I Bubu
- Ljudske i međuljudske odnose
- pandemiju liberala
- Dve godine Arapa (za koji dan, Zdravlja Bože)
- čizme za leto
- naočari za Sunce kad nema Sunca
-zadruga
- farma
- turske serije koje traju kao ja
- Ivu Štrljić kao pisca
- Ivu Štrljić generalno
- Lava Pajkića
- Đorđa Davida
- Još je dama - Daru Bubamaru
- saobraćaj u Saudi Arabiji
- ministra prosvete koji izgleda ki kad je zaspao ispod sača
- sve Vuline koliko ih ima.
Da stavimo svi mi ovo na papir, ako se pojavi virus, lepo mu daš ovo, on ti se izvini i ode u Bugarsku
Ma molim lepo.

 

[Zodra]

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita: "Deda, zašto sediš bez gaća na klupi?" "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam seo na klupu bez šala pa mi se ukočio vrat!"

 

[0Marac0]

Dolazi muž kuči, zakockao novce, pa žena urla, da nema ništa u frižideru, da kako on to misli, što če jesti?
Smiruje nju muž, ne brini draga, živjet čemo od ljubavi!
Drugi dan, dolazi muž doma, a žene, gola, sjedi na radijatoru!
Pita muž, pa ženo koji ti je vrag?
Grijem ti večeru!

 

[Čupčupava]

Sede dva Crnogorca, a jedan će: Što bi ja voleo da sam zmija, kaže drugi: Pa zašto? A ovaj će: Ležiš, a ideš..

 

[sale82ful]

Leži crnogorac u hladovini, kad odjednom pocne da viče:

Aaa, ženo, donesi mi onaj protivotrov za zmije....
Žena:
-Što je čoče, jel' te ugrizla?
-Ma nije još, nego, evo je ide prema meni..

 

[flop87]

 

[Hooker]

Dolazi Rafael Nadal na trening i pita trenera:
- Odakle da uzmem loptice?
- Vamos rafa ...

 

[sale82ful]

Pita Haso Muju:
Jel' bolan Mujo, jesi li ti ikad probao lošu rakiju?
Mujo:
Jesam bolan, kako nisam.
Haso:
Pa kakva je?
Mujo:
Dobra!

 

[Zodra]

Fata sama kod kuće , Mujo na poslu , zvoni interfon i kaže “ otvorite da učitam struju “. Kaže Fata neću ,tako počinju pornići !!!

 

[Zodra]

-Ti si curo ko granata?
- Jel zgodna i eksplozivna?
- Ne!
Srećna je kuća koju ti promašiš!