Skupih neke viceve

[esc4pe]

Matematika u ljubavi

Pametan covek + pametna zena = romansa
Pametan covek + glupa zena = afera
Glup covek + pametna zena = brak
Glup covek + glupa zena = trudnoca

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapredjenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac ce platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
zena ce platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNACINE
Zena brine o buducnosti dok ne pronadje muza.
Muškarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne ozeni.
Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova zena moze da potroši.
Uspe šna zena je ona koja uspe da pronadje takvog mu škarca.


SRECA
Da bi bili srecni sa mu škarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srecni sa zenom, morate je mnogo voleti i uop šte se ne truditi da je razumete.

DUGOVECNOST
Ozenjen mu škarac zivi duze od neozenjenog, ali ozenjen mu škarac više zeli da umre.


ŠANSE ZA IZMENOM
Zena se uda za mu škarca ocekujuci da ce se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Mu škarac ozeni zenu ocekujuci da se nece promeniti, a ona se promeni.

ŠEMA RAZGOVORA
Zena ima poslednju rec u bilo kojoj svadji.
Sve što muškarac kaze nakon toga predstavlja pocetak nove svadje.


KAKO SPRECITI PITANJA: KADA CEŠ DA SE ZENIŠ?
Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreci mi "Ti si sledeci ". Prestale su kada sam poceo da im radim istu stvar na sahranama.

Tokom stvaranja sveta Bog diktira andjelu:
"...Stvoricemo Nemce, oni ce biti pedantni i plavi.
Zatim cemo stvoriti Francuze, oni ce biti muzikalni i dobri kuvari.
Stvoricemo Japance, oni ce biti vredni i radni.
Stvoricemo Brazilce, oni ce biti veseli i dobri fudbaleri.
I na kraju, stvoricemo Srbe, oni ce biti pametni, dobri u dusi i
radikali."

Nakon sto je zavrsio dodeljen mu posao, andjeo pita Boga: "Kako to
Boze (majku mu Bozju) da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima
tri?!?"

Bog: "Pazi stvarno, bas sam preterao... no Bozja se ne menja. Evo
kako cemo - ostavicemo sve tri, ali cemo uvesti ogranicenje. Svakom
Srbinu cemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!"

I tako i bi...
Ako je Srbin dobar u dusi i radikal, onda nije pametan.
Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u dusi.
A ako je pametan i dobar u dusi, onda nije radikal.

Na svetu postoje samo 10 vrsta ljudi.
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ne znaju binarne brojeve

 

[kobasicat0r]

Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona počne da mu kuka: "Pusti me! Pusti meee!" i on je pusti i kaže: "Ajde beži bre u k...c". Malo kasnije ribica se seti da mu nije ispunila želju i vrati se i kaže: "A želja?"
Na to će Bil: "Ajde reci šta hoćeš koji k...c?"

 

[paramecium]

Bila Borka Vucic na groblju da zapali svecu prijatelju i trazi parcelu broj 43 , ali ne moze da je nadje. Posto neko vreme lutala po groblju naidje na grobara i pita ga:
"Izveinite gde je parcela broj 43?"
Grobar je pogleda i rece:
"A za koji ***** si izlazila ako ne znas da se vratis?"


Kojih 70 stvari svaka zena treba da zna?
Da kuva i 69.

PS. It is good to be back. Zzzzzz..............

 

[Rade]

Srela se dva kostura posle dužeg vremena. Ne znaju šta da rade, jedan ima kola i ajd provozaće se malo, a drugi će:
-Čekaj samo malo.-i vraća se nakon 5 minuta sa nadgrobnom pločom.
-Šta ti je to?- upita ga prvi.
-Ah, ja sa sobom uvek nosim lične isprave.

Upada čovek u kafanu i kaže konobaru:
-Kelner, sala gore, sala dole, ko šta hoće da pije, meni i tebi dupli viski.
Popiju oni jednu turu, pa će čovek ponovo:
-Kelner, sala gore, sala dole, ko šta hoće, i meni i tebi dupli viski.
Posle nekoliko tura kelner zatraži pare, a čovek mu kaže da nema ni prebijene pare. Kelner ga dohvati i ubije boga u njemu. Za jedno nedelju dana ponovo dolazi isti čovek, još mu se vidi po neka modrica i kaže kelneru:
-Kelner, sala dole, sala gore, ko šta pije, meni dupli viski, a tebi nema ništa- mnogo si gadan kad se napiješ.

Evo jos jedan meni sasvim dobar........

Posle brodoloma spase se samo kapetan, dva mornara i jedna žena. Preživevši četiri dana na vodi, zaključiše da jedan od njih mora da se ubije da bi ga ostali pojeli, ili će svi skapati od gladi. Kapetan i dva mornara izvlače šibšce i kapetan izvuče najkraću. Polako on uzima pištolj i prislanja ga na slepoočnicu. Na to će gospođa:
-Nemojte, kapetane, molim vas stanite...
-Gospođo to je moja dužnost i to moram da učinim.
-Znam, ali nemojte u glavu ja najviše volim mozak.

 

[BrainScan]

...................
Ide pandur ulicom i upadne u otvoren saht.
Pogleda gore i kaze :"Sreca da je otvoreno, da je zatvoreno neznam kako bi izasao".
:icon_lol:
....................
Budi se narkoman i pocne da trazi svoje pilule.
Pita babu:"Baba si videla moje pilule?"
Baba:" ma jebo pilule, si ti video one zmajeve u kuhinji!!!"

......................
Dosao Mujo kod doktora da se pozali :
Doktore u poslednje vreme kad ***** Fatu ona nikako nije zadovoljna, pomozite mi ja stvarno neznam sta da radim .
Doktor razmislja i kaze :
Pa jbg Mujo probaj malo da namestis atmosferu ... ono dovedi crnca da vam mase lepezom iznad vas dok je ti karas.
i tako Mujo i uradi:
Crnac mase lepezom Mujo jebe Fatu ispod ... ali ona ponovo mrtva ladna.
Mujo poludi ustane otme crncu lepezu i kaze :
Slusaj me sada , ja cu mahati lepezom a ti je k....j .
i tako i bi .
Poce Crnac da kara Fatu a ona nema .. raspada se od silnog uzbudjenja ..
A Mujo ce na to :
Vidis pizda ti materina kako se mase lepezom

 

[BrainScan]

Evo josh jednog.....

Dolazi lik kuci i na ulaznim vratima zatice svoju zanu.
Zena:"Kako to dolazis kuci polu pijan"
Muz:"Jbg, nisam imao vise para"

 

[Weedomir]

Ovaj ste verovatno culi.
Ide narkoman ulicom i naidje na popa, skoci narkoman na popa i ubije boga u njemu!
I kaze:"Haha, nindza, nisi u formi!":icon_lol:

 

[Weedomir]

Znate onaj vic, sede dva misa i duvaju, razbili se kao pi*ke. U tom trenutku iznad njih proleti slepi mis, kaze ovaj "Brate, video sam betmena!":icon_lol:

 

[Weedomir]

Evo jednog glup, ali je smesan koliko je glup!
Sede na dnu mora dva raka i puse cigare.
Dolazi treci i kaze: "Jeste li vi normalni, od toga mozete da dobijete coveka na plucima!?"

Znate onaj, pusi vuk travi u hladovini, nailazi zeka i kaze
-Vuce daj meni malo!?
-Ajde bezi!
-Molim te samo malo???
-Ajde dobro, uzmi malo.
Uzme zeka, povuce dva tri puta i ode.
Posle 10 minuta nailazi slon, i kaze
-Vuce, aj daj da povucem koji put!?
-Ajde bezi zeko, vidis da si se vec uradio kao stoka!

 

[Kanabis]

Ide zeka sumom i fotelja...

ili.. Sede dva bojlera na drvetu i proleti krava i kaze "Fijuuuu.."

 

[kanehbosem]

ovo sam nasao na jednom drugom forumu...pa da podijelim s vama




BEOGRADSKI GRAFITI

Jos jedna od stvari po kojima je BGD poznat

Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.

Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.

Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba

da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.

Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.

Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).

Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.

Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.

Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.

Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.

Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.

Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)

Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)

Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!

Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.

Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak.

Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)

Crncim ko Japanac. (belac)

Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.

Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.

Dajem se. (Ines)

Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja.

Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!

Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)

Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)

Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!

Volim te, ali na tvoju odgovornost.

Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.

Kad su plavusi rakli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u zooloskom vrtu.

Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale.

Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.

Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.

Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.

S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.

Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.

Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.

Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.

Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.

Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!

Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)

Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")

Pustite Slobu na MIRU! (PMF)

Znak rak. Podznak tumor.

Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)

Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)

Strangers in the night, AIDS in the morning.

Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)

Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)

Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)

Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!

U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)

Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)

Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")

Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)

Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)

Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)

Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)

Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.

Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN

Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)

Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)

Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)

Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)

Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.

Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.

Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.

Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.

Po podocnjacima se noc poznaje.

Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju dvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivsa Ceca.)

Zorane, ili ja ili kompjuter! (Marina.)

Miroslave, ili ja ili kompjuter! (Snezana.)

Zeljko, ili ja ili kompjuter. (Zorica.)

Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.

Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.

Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.

Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija.

Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija

Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju: Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile.

Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinukoju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojojprodavnici iako imas 40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.

Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.

Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.

Novi beogradski zargon:

* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.

* Vucibatina - milicioner.

* Kursum - mala nuzda.

* ejakuliram - e ja se odmaram.

* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.

Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.

Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio.

Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece vestacko.

Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.

Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.

Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.

Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.

Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.

Skr. je skr. za skr.

Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.

Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.

Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.

Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.

Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.

Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.

Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.

Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.

Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno. Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.

Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon

Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.

Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!

Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.

Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.

Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.

Zena, kako to gordo zvoca.

Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.

Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.

Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?

Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!

Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.

Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.

Neka vam je laka crna zena.

Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.

Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.

Bolje ispasti glup nego iz autobusa.

 

[shoosh]

sta je to 'veseli plamicak'?


krematorijum za bebe...

 

[cannebosanac]

Idem ja vozim auto neki dan i naleti mi krivina kad tamo iza krivine jebo majku izleti mi valjak ko metak i udari me u auto.


A znaš ona jebu se Mujo i Fata i kaže Fata Muji ono pred svršetak " Aaaah ooh aaah Mujo psuj mi govori mi prljave rječi " ,a Mujo Fati " Aaaaaa Oooooo Jebo te otac mrtvi !!!"

 

[shoosh]

pricaju dva pedera :
-Ljubavi, ne znam kako da ti kazem, ali mislim da nam je sexualni zivot postao navika, moramo nesto da menjamo...
-Slazem se, sta ?
-Pa eto Mika i Ljuba su probali da piju pisacu jedan drugom, mogli bi i mi ?!
-Vazi, nije losa ideja ...
i tako oni probaju to svidi im se,ali posle par meseci se javi isti problem.Rese da probaju sa govnetom.
Krene jedan da kaki i sve prodje kao podmazano!
Ali kad je red bio na ovog drugog, on nikako nije mogao, napinjao se stenjao i nista
Tad mu ovaj drugi kaze
-LJUBAVI PA TI MENE VISE NE VOLIS !!!

 

[shoosh]

da sam ga ja smislila bila bih perverzna, ali hvala Jahu nisam ili to jo nisam otkrila...



a evo i nesto meni jako zanimljivo


Nesto od nasih klinaca:

- Volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.

- Volim i slatko od sljivovice.

- Meso od pileta sa drskicom.

- Najsladje jedem kupusa od salate.

- Sta drugo nego kuvano jaje na oko.

- Najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan,da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.

- Volim dzigericu i druge unutrasnjice.

KO SI TI?

- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.

- Mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu.

- Ja sam deda jer se zovem kao on.

STA SANJAS?

- Sanjam razne sanove u boji.

- Jednom sam sanjala da sam velika i debela.

- Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla:Ovo nije dedina posteljina u koju mozes da piskis kad hoces?.

- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.

- Nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle ipak dodju kod tate da traze pare.

STA JE KARAKTER?

-To je sport. Moj brat je karakterista.

- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

STA JE SLOBODA?

- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: Uzmi slobodno!

STA JE DETINJSTVO?

-To je moj zivot kad sam bio mali.

- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje

- Detinjstvo je kad gledas slike pozutele boje.

STA JE PUBERTET?

- Neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi i nesto drugo porastu preko noci.

- Pubertet je zivot sastavljen od gluposti.

- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.

- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

STA JE ODGOVORNOST?

- To je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne znam ni ja.

- Cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.

- Odgovornost je kada ja trazim sladoled a tata odgovara "Ne moze!"

- Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?

- One se prave od babica u porodilistu.

- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.

- Prave se nocu zato zmure kad se rode.

- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.

- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.

- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

STA JE HOBI?

- Te stapice sam jeo kad sam bio mali.

- Moj hobi je da kvarim televizor.

- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

- Hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

STA JE SUNCE?

- Ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.

- Najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim dodjemo pita koliko imamo para.

- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

STA JE HOROSKOP?

- Tamo sam isao da gledam Hari Potera

- To je nauka zbog koje se ne ide u skolu.

- Horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

STA JE VEROISPOVEST?

- Ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.

- Ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

KO JE PATRIJARH?

- On je predsednik muskim i zenskim popovima.

- On je isto sto i Sveti Sava samo sto je ziv.

- Kad je Bozic ili Uskrs on peva, ali nije snimio CD.

- Patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

STA JE POLITIKA?

- To je lepa rec za pokvarene poslove.

- To su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.

- To je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

STA JE EVRO?

- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje"

- To je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.

- Cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa onoga svijeta.

- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

STA JE JUGOSLAVIJA?

- Jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.

- To je drzava iz koje su nastali Srbi u rasejanju.

- Kad nesto imas pa nemas, onda je to Jugoslavija.

- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

STA JE PRESTONICA?

- Tako zovu Beograd na televiziji.

KO JE SLOBODAN MILOSEVIC?

- To je dasa sto je jednom bio glavni.

- To je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.

- On je bio puno dobar, ali ga ne vole zbog zene.

- Njega su odveli jer je tukao policiju.

STA JE NACIONALNI INTERES?

- To je nesto sto se stalno izdaje.

- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.

- To je ma gde otisao da budes Srbin.

STA JE KOMUNIZAM?

- To su matorci kojima vicu bando crvena

- To je neko pusto ostrvo za neplivace.

- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.

- To je moj deda kad je bio mlad i lud.

- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

KO JE DOKTOR NAUKA?

- To je doktor koji leci nauku.

- Doktor nauka je naucno-fantasticno bice.

- To je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.

- On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.

- To je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

STA JE KULTURA?

- To je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.

- To se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.

- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

STA JE GENOCID?

- To su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.

- To je nesto iz poznavanja prirode.

- Genocid nasledujemo od mame i tate.

- Genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

STA JE KLONIRANJE?

- To je kad se klovn nervira.

- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

STA JE MAFIJA?

- Kad se kradu tresnje to nije mafija.

- To je jedan gospodski, vrlo placen posao.

STA JE SOVINIZAM?

- Sovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog - predstavnika Ujedinjenih nacija

STA JE DROGA?

- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

STA JE PRES KONFERENCIJA?

- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju Jelen pivo.

- Na to se teraju novinari.

- Ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju

STA JE AEROBIK?

- To je stocni aerodrom.

- Kad trcis uz muziku a nisi balerina.

- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.

- U to veruju samo ruzne tete.

GDE JE AMERIKA?

- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.

- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

ZA STA SLUZI KOMPJUTER?

- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

 

[kobasicat0r]

Hehehe... to ona kefalica? Klinci su super

Evo i od mene jedan:
Q: Zašto se uraganima daju uglavnom ženska imena?
A: Zato što kad dolaze oni su vlažni, topli i nežni, a kad odlaze odnesu ti i kuću i auto

 

[kobasicat0r]

Hehe, evo ga još jedan:

Hvali se zemunac ortaku:
- Navatao ja neku britanku i karam je, karam, a ona će meni: DIPR, DIPR (deeper, prim. Avrama)
- I šta si uradio?
- Pa ništa brate, ja dnempr

 

[kobasicat0r]

Prijemni za policajce

Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rješavanju testa!

1. Ko je pobjedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovjedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca

 

[balcan_smoke]

ulazi dizelas u crkvi i pita popa
jeli brate koliko su ti ovi plusici
nisu to plusici vec krstici
dobro brate koliko je ovaj sa gimnasticharem

 

[Lowrider]

Dva pedera se odradjuju. U jednom trenutku ovaj sto je "iza" kaze:
-"Moram ti priznat da imam sidu."
Ovaj drugi, sav uplasen:"Paa kakko to !?"
-"Salim se. Svidja mi se kad od straha stisnes bulju."