Skupih neke viceve

[Štaćukadjevolim]

Racija u Sarajevu

Dosla racija u kafic da pofata sve prostitutkinje da se vidi koja ima droge kod sebe i slično.
I pofataju sve i pred Mupom 20 prostitutkinja. Ide baka i vidi unuku i kaze: "sta radis tu", kaze unuka: "dijele se narandze za omladinu".
I baka stane u red da dobije narandze. Dode inspektor do bake i kaze: "pa sram te bilo zar i ti?", baka gleda - zbunjena, kaze opet inspektor: "pa zar i ti sram te bilo?" , kaze baka: "sta mi fali? izvadim zube i sisam"

 

[Corleonev]

-Hocete kada ga stavim u usta da vas gledam u oči?
-Gospođo molim vas, skocentrirajte se dok pušete u alkotest.

 

[prosto oko]

Malo duzi al meni dobar

Zvoni telefon u nekoj sluzbi za ceste.
Dobro veče izvolite, javi se veselo službenik.
D d dddobro vece -jedva promuca s druge strane.
Izvolite, kako vam možemo pomoći
I i i iimam pppppproblem
Recite
Mm mm.mmmmmrtav kkkkkonj mm mi je iiispred kkkuce
A je li. Zanimljivo. Koja vam je adresa
B B B BBBB BBBB
Jel Bijenik
Nnnnnije bbbbijenik već bbbbb BB bbbb - i poklopi slusalicu
Malo se covjek smiri trgne dvije tri rakijice i zove opet za 15 minuta
Dddddobro vece
Dobro vece izvolite
Iiiiimam pppp PP problem
A jeli, recite možda vam možemo pomoci
Mm mrtav kkkkkkonj mmi je iiispred kkkuce
Ma da, koja vam je adresa
Bbbbbb BB BBB
Samo polako gospodine
BB BBB bbbb BB
Jel možda bijenik
Ovaj poklopi slušalicu. Otvori bocu i... prošlo sat i vise opet zove
Dddddddobro vece
Oooo dobre vece. Izvolite
Pppppproblem
Imate problem? Recite
Mmmmmmmmmrtav kkkkonj.
Ma da, a koja je adresa
Bbbbbbb b b BB BB bbbbb
Da nije bijenik
Je
Pa kako bijenik, maloprije...
Oooooooodvukao sam ga pppppppizda ti materina

 

[Štaćukadjevolim]

Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo."

 

[prosto oko]

Budi se zena usred noci pored muza, svog, oluja vani, munje, potop. I ucini joj se da nešto lupa na vrata. Budi muza, on da koji joj je k... da joj se cini. Ali na kraju krene. Približava se vratima kad zbilja nešto lupka. Jaja mu se stegla al pita ko je. Čuje neko mumljanje. Odskrine lagano vrata i taman munja osvjetli iskrivljeno lice mortus pijanog covjeka. I mumlja on nešto, kao molbu. treba ga gurnit. Pa opet mumljanje... ovaj mu zarvori vrata i ode zeni.pita ona sto je. Ma neka pijandura, ne može valjda upalit auto, pa da ga guram. Ocu *****... a zena u napad da kao ti si se jednom napio, a, jednom ti je stao auto. Kako bi tebi bilo da... vidi nema mu druge, obuce se i izlazi van. U sekundi mokar, dere se
alo alo jeste li još tu
Jesam
Jel vas još treba gurniti
Treba
A gdje ste
Evo tu, na ljuljački

 

[Hooker]

Hebu Putin i Medvedev kurvu. Putinu puši a Medvedev roka zguza. Kaže Medvedev u jednom momentu Putinu:
- Šefe, da se zamenimo malo?
Kaže Putin:
- Pa zamenite se ...

 

[Hooker]

Pošalje Fata Muja da nacepa drva. Ciča zima, Muju se ruke smrzle, uđe u kuću, ne može da ih ugreje. Kaže mu Fata da stavi ruke medju njene noge, on stavi, ugreju se začas. Opet Mujo izadje da cepa drva, opet se ruke smrzle, opet Fati medju noge, ugreju se. Tako nekoliko puta, kad u jednom momentu Fata stisla noge, kaže Mujo:
- Šta je sad Fato?
Kaze Fata:
- Mujo hoce li se tebi ikad uši smrznuti!

Ulazi pandur u poslastičarnicu.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite?
- Kakvih kolača imate?
- Pa imamo raznih oblika i veličina...
- Dobro, dajte mi dva oblika i tri veličine...

 

[Degustator]

Sretnu se dve poznanice na ulici..
Ehej,cao,sta se radi?
-evo bas krenula da uplatim racun za telefon
A inace?
-inace ce da ga iskljuce !

 

[Serbisch Bulldog]

Duva zeka na obali okeana i u jednom trenutku izlazi delfin: - Zeko šta to radiš? - Ništa duvam. - A jel mogu ja dim? - Naravno, povuci. Cimne dim delfin i zaroni. Dok se tako vozio pod vodom naleti na kita: -Ooo mali, vidim veselo kod tebe! Je li, odakle ti? - Ma eno ga zeka gore na obali, on mi dao. Zapuca kit ka površini, u jednom trenutku izranja iz vode gromada, zeka uspaničeno skoči sa ležaljke i dreknu na sav glas: DELFIN, PUSTI DIM JEBOTEEEE !!!

 

[Štaćukadjevolim]

Čovek ulazi u prodavnicu i kaže: "15 litara vina molim"
- "Jesi li doneo kontejner za ovo?"
- "Pa njemu i govoriš"

 

[sale82ful]

Kad je Bog stvarao čovjeka, asistent ga upita:
-Gotovo?
Bog:
-Dodaj mu mali prst na nozi.
Asistent:
-Za šta?
-Za namještaj.
-Namještaj?
-Vjeruj mi, biće smiješno!

 

[Štaćukadjevolim]

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

 

[Štaćukadjevolim]

Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' juče ne da su mlatili

 

[prosto oko]

Pandurski tecaj za narkotike. Izlaze iskusan kriminalist i drzi predavanje o travi. Objasnjava sve redom i dosao do upotrebe:
"Marihuana se upotrebljava tako da se pomjesa sa duhanom, stavi na papir, na jedan se kraj stavi kao neki filter od kartona. Zamota se kao cigareta,a kad se zaljepi onda se na vrhu od papira napravi kao neki spic, vrh. A kako se oni time bodu ni nakon 20 godina mi nije jasno"

 

[sale82ful]

Uuuuuu. Staro je to burazeru... Umalo ti nisam pukao dislajk... Pusti te viceve od pre Isusa... Daj nesto aktuelno...

 

[prosto oko]

Evo jedan još stariji pa opali dva

Došao neki misionar u Afriku i pomalo počeo svoje moralne vrijednosti ucjepljivati plemenu. Naučile zene da grudnjak ide na sise, ne na usi i slične stvari... i prolazile godine a oni sve civiliziraniji. Jednog lijepog dana jedna mlada zena rodi bijelo dijete. Prvo nevjerica, pa sok u plemenu. Pa se raspizdili... Na kraju sazvalo se vijeće i svi se složili da poglavica ipak prvo ode razgovarati s misionarom.
I došao on do njega i kaže nešto kao prihvatili smo tebe, prihvatili smo i tvoje učenje i promijenili svoje zivote, a sad se rodi bijelo dijete. Svi su ljuti, svima je jasno...
A misionar stavi poglavici ruku na rame i kaže: ma nije to tako jednostavno. Kako da ti objasnim? Vidiš one ovce tamo, kaže i pokaže na njih.
-Vidim- kaže poglavica
- Ti si pametan shvatit ćeš o cemu je rijec. Vidis kako su sve bijele a samo ona jedna crna
Kratka tišina
-Dobro- kaže poglavica- ja cu sutit za dijete, a ti šuti za ovcu

 

[sale82ful]

Evo jedan još stariji pa opali dva

Hehehe, necu, izvukao si se sa ovim drugim...

 

[Herb Gardener]

-halo,dobar dan,jesam li dobio savjetovaliste za alkoholicare?
-jeste,izvolite?
-zanima me ide li led u vinjak?

 

[Hooker]

Kako Crnogorac kupuje lekove?

Uđe u apoteku i kaže:
- Daj mi jedan Aspirin, jedan Brufen i uzmi i ti šta piješ!

 

[CilI]

KRATKA ZGODOVINA MEDICINE: "Liječnik, imam bolove u ušima."

2000 pr. N. Št. - »Ovdje pojedite ta koren.«
1000 pr. N. Št. - "Ta koren je pagan, ponovite ovu molitev."
1850 AD - "Ova molitev je vraževerje, pijte ovaj napitak".
1940 AD - "Ovaj napitak je kačje olje, progutajte ovu tabletu."
1985 AD - "Ova tableta je neučinkovita, uzmite ovaj antibiotik."
2000 AD - "Ovaj antibiotik je umetan. ovdje jedi ovaj koren!"