Skupih neke viceve

[WeedWizard]

Kako se zove ciga koji leti JAT-ovim avionima?
Jataganac

 

[sharp]

Sjeo starac i ceka bus. Usput cita novine . Zasvrbi ga oko, prstom prema oku ali kako je nosio naocale ,umjesto oka pocoha staklo .
Cura pored njega pocne se hihotat :
-Deda, malo smo rasejani,jel da ?
Ljut,podigne pogled prema njoj:
-Cuj mlada damo. Kad tebe u javnosti zasvrbi pizda ! Jel ju cohas poskrivecki preko hlaca ili skines hlace i gace pa .....

 

[Palac]

Zasto se na ciganskoj svadbi ne skupljaju muve na torti?
Zato sto mlada ne nosi gace.

 

[WeedWizard]

Sta uradi lav kad se vrati sa sljake iz Nemacke?
Okaci dva cigana na kapiju

 

[Hooker]

Bolje zvuči kad se ispriča... Ali nije loš ni kad se napiše... Pišem...

Ulazi pijanac u taxi...
-Gde da vas vozim
-Voozzzi meee na groooblje...
-Staro? Novo?
-Paa, nemaaa ništaa...

 

[Zlochika]

Ajd i ja jedan da "posadim"

Sela familija cigana da ruča...
Ciga pogleda cigančetu u ruke pa mu kaže: "Što bre ne opereš ruke pre jela... sto puta sam ti reko... vidi bre samo to blato ispod noktiju"
A ciganče, gleda u nokte, čudi se... pa pita... "Tata... a otkud u DUPE blato...?"

 

[grouchy]

jao bljak bre, ja bas pregovaram o veceri i procitah ovo, brrrrrrrrrr bljak

 

[Hooker]

Ne znam je li ovaj bio...

Našla se dva čobana sa svojim stadima ovaca na istom pašnjaku, krenulo upoznavanje, priča i posle nekog vremena pita jedan drugog:
- Reci mi, čobani smo, jesi li ikad trtio ovcu?
- Ma daj, šta me to pitaš, koji ti je!
- Ma jesi sigurno, evo ja jesam, što da se lažemo.
- Pa dobro, jesam i ja...
- A kako ti to radiš? Ja joj vežem zadnje noge da se ne rita i onda je opalim od pozadi!
- Ja je okrenem na leđa...
- A što na leđa?!
- Pa tako možemo da se ljubimo...

 

[Corleonev]

Podjestio me na ovog

Zaspao pastir na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere:
-Beži bre ovčetino!!! Ovco!! Ovčice.....janje moje malo..

 

[sharp]

Mama,mene moj dragi muźić jako voli.
Non stop mi tepa ,pile moje ,janje moje ,telice moje .
Eh kćeri, poslije par godina, te źivotinjice narastu na
kokoš ,ovco,kravo jedna i sl.

 

[Hooker]

Moguće da sam ovaj vic već postavio ali nisam siguran, sad ga ispričah kolegi na poslu, dobar je...

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Mujo, jesi li ikad rek'o nešto a da ne misliš tako kako si rek'o?
- Kako to?
- Pa evo, neki dan ja na autobuskoj, kupujem kartu i umesto da kažem dajte mi kartu za Sarajevo ja kažem dajte mi sartu za karajevo ...
- A to, pa jeste, neki dan sedim sa Fatom, pijemo kafu, i umesto da kažem dodaj mi šećer ja kažem mrš u pičku materinu život si mi upropastila...

 

[Mareh]

Rece Fata posle večeri , "Mujo, nisi me tuko vec mesec dana, da nemas neku drugu"?

 

[metalmaniac]

Iza svakog uspješnog vegana stoji razočarana baka.

 

[Herb Gardener]

sta kaze Terminator konobarici kad udje u kafanu?

-astal da blista bejbe!

 

[grouchy]

he he gud uan

 

[Herb Gardener]

zene su sa Venere,a muskarci su pali s Marsa

 

[Herb Gardener]

ulazi Crnogorac kod doktora:

-dobar dan,trebala bi mi potvrda da ne mogu da radim.
-dobro,a sta vam fali?
-pa samo ta potvrda..

 

[metalmaniac]

Koje je izvorno romsko jelo?
Žganci

 

[Herb Gardener]

kad je Bog stvarao covjeka,asistent ga upita:

a.- gotovo?
B.- dodaj mu mali prst na nozi.
a.- za sta?
B.- za namjestaj.
a.- namjestaj?
B.- vjeruj mi,bice smijesno!

 

[Hooker]

-Kako se zove crnogorski ronilački klub?

- DJERONIMO