Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Udaran šakon na šank ka Kerum, vadin pare ka Kerum, sa frizuron ka Kerum, proćita san jednu knjigu u životu, jednu više nego Kerum...
šta je? jel ovdje samo ja pišem...eto nek mi onda neko veli da balkanci imaju smisla za humor ;-)
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su ******, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su ******, ko klošari, a ko seljačine?!
- E jebig, sad ne znam, kad si zakočio sve si ih pomiješao!
- Ovi naprijed svi su ******, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su ******, ko klošari, a ko seljačine?!
- E jebig, sad ne znam, kad si zakočio sve si ih pomiješao!
MarcoPolo je napisao(la):
Mujo u zatvoru,deli ćeliju sa nekim starim robijašem od dva metra i 120 kg.
Robijaš: - Ajde Mujo da se igramo mame i tate,biraj šta ćeš da budeš...
Razmišlja Mujo,konta kad ja već došlo do toga bolje da bude tata.
Mujo: - Izabrao sam,biću tata!
Robijaš: - Dobro tata,ajde dodji da popušiš mami!
)
sede u dvoristu otac i sin kad prolazi nafurana ribai cale promrmlja:
Dobra pi*ka!
= tata,sta si to rekao???
-Kazem leti ptica,sine.
=a kako leti ptica tata?
-Pa ona ima krila i moze masuci njima da poleti.
=a zasto ima krila ptica?
-Dobila ih je evolucijom sine.
=a sta je to evolucija?
-Pi*ka,Pi*ka sam reko!!!
Dobra pi*ka!
= tata,sta si to rekao???
-Kazem leti ptica,sine.
=a kako leti ptica tata?
-Pa ona ima krila i moze masuci njima da poleti.
=a zasto ima krila ptica?
-Dobila ih je evolucijom sine.
=a sta je to evolucija?
-Pi*ka,Pi*ka sam reko!!!
- Zašto neke životinje ližu svoje genitalije?
- Zato što mogu !
:ludak
Hoće Mujo da sazna šta je smisao života.Upute ga kod starca,stogodišnjaka,koji živi visoko u brdima.Nadje ga Mujo jedva.
-Reci sinko,šta te je dovelo čak ovamo kod mene ubogog starca?
-Moraš da mi daš odgovor na jedno pitanje.
-Koje?
-Šta je smisao života?
-Reka...dugačka reka...koja teče ka moru...i tamo nestaje.
-Ma kakva reka,pivo,ženske,ćevapi...
-A ja mislio reka...
- Zato što mogu !
:ludak
Hoće Mujo da sazna šta je smisao života.Upute ga kod starca,stogodišnjaka,koji živi visoko u brdima.Nadje ga Mujo jedva.
-Reci sinko,šta te je dovelo čak ovamo kod mene ubogog starca?
-Moraš da mi daš odgovor na jedno pitanje.
-Koje?
-Šta je smisao života?
-Reka...dugačka reka...koja teče ka moru...i tamo nestaje.
-Ma kakva reka,pivo,ženske,ćevapi...
-A ja mislio reka...
Ja bas neki dan cula na istu foru.
Sjedi Dalaj Lama kraj rijeke i meditira. Dosao Mujo na pecanje i postavi se i on u yoga polozaj. Nakon nekoliko sati Dalaj Lama progovara; zivot je rijeka sto tece. Nakon pol sata i Mujo progovara: zivot su cevapi, pivo i kurve. Nije proslo ni 15 min, a D.L. opet progovara: zivot su cevapi, pivo i kurve.
Sjedi Dalaj Lama kraj rijeke i meditira. Dosao Mujo na pecanje i postavi se i on u yoga polozaj. Nakon nekoliko sati Dalaj Lama progovara; zivot je rijeka sto tece. Nakon pol sata i Mujo progovara: zivot su cevapi, pivo i kurve. Nije proslo ni 15 min, a D.L. opet progovara: zivot su cevapi, pivo i kurve.
-Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogresili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama *ebem mater!
-Pogresili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama *ebem mater!
Izaša Perica na balkon da popuši joint. Upravo završio prvi kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla.
Pomisli - baš je ovo dobro, idem još jedan da smotam , pa tako on završi i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
Pomisli on: "Aaaaaa!" - idem samo još jedan.
Posle trećeg čuje glas u daljini: "Perice, sine, šta radiš na balkonu?"
"Izašo da ispušim cigaru".
"Znam sine, ali dva dana, pobogu, Perice!"
Napušen orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu, pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe kaže:
"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Dođe drugi orao, te ga pita:
"Što radiš, buraz?".
Veli mu ovaj:
"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih:
"Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:
"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Paaa....ovaaaaaj...nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izliječiti ljude. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga: - Da li imaš trave?
Ovaj kaže da, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu: -Ja sam ti Isus Krist!
Na to mu ovaj odgovori: - Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!
Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu da jedan dim. A vuk odgovori:
- Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš!
Dođe narkoman kod doktora i kaže:
Doktore, imam dvije vjesti, jednu lošu, a drugu dobru.
Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vjest?
Ne znam gdje sam je ostavio…
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
Đe si nindža. Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
Pomisli - baš je ovo dobro, idem još jedan da smotam , pa tako on završi i drugi kad opet velika sjajna kugla proleti.
Pomisli on: "Aaaaaa!" - idem samo još jedan.
Posle trećeg čuje glas u daljini: "Perice, sine, šta radiš na balkonu?"
"Izašo da ispušim cigaru".
"Znam sine, ali dva dana, pobogu, Perice!"
Napušen orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu, pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe kaže:
"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Dođe drugi orao, te ga pita:
"Što radiš, buraz?".
Veli mu ovaj:
"A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih:
"Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:
"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Paaa....ovaaaaaj...nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izliječiti ljude. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga: - Da li imaš trave?
Ovaj kaže da, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu: -Ja sam ti Isus Krist!
Na to mu ovaj odgovori: - Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!
Pušili zec i vuk travu i nakon nekog vremena zecu dođe zlo i ode iz grma, a vuk nastavlja pušiti! Kad utom naiđe slon i ugleda vuka kako puši travu te mu kaže da mu da jedan dim. A vuk odgovori:
- Daj ne seri zec, dosta ti je, pogledaj se na šta ličiš!
Dođe narkoman kod doktora i kaže:
Doktore, imam dvije vjesti, jednu lošu, a drugu dobru.
Hajde, reci prvo lošu. – uzvrati doktor.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vjest?
Ne znam gdje sam je ostavio…
Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:
Đe si nindža. Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.
Slične teme
