Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
ФАРМЕРКИ - ѕевгар ѕиври Pantalon – pegla sivri ЦАРИНИК - арач намќор
СТЕЧАЕЦ - ептен борчлија ПАДОБРАНЕЦ - чад'р будала
ЛИМЕНКА ПИВО - тенеќе бира
СЕПАРЕ - kauc лезет ТЕЛЕФОН - абер гајтан МОБИЛЕН - џенем абер јок гајтан
ЗЛАТНО СЛАВЕЈЧЕ - алтан биљбиљ БРЗА ПОМОШ - турбо еким
ПОВРАТЕН БИЛЕТ - пишман карта војска - чифте сурија
ДЕТСКА СОБА - чоџук одаја саксафон - тенеќе зурла
golema mastika za dzvakanje - salam buble duble lastik enter buton – bujrum klik
КОПРИВА - КАТИЉ ТРЕВА
детиште багабонт - абдал чоџук катиљ беља
хакер - тенеќе кутија машала дигитрон мајстор ефенди
Windows Messenger - пенџер гласник
тамам суртук – полнолетен kaznski aparat – apas masina
БИНГО - ќелепур к'смет ПРЕМИЕР - далаверџи чауш МИНИСТЕР - резил чауш
Полицаец со токивоки - Ефенди пендрек со тужибаба
koka kola vo limenka - Bardak teneke katran boza
Хамбургер - ЧофтеБУРГЕР
Bumbar-Turbo Dizel Brm brm
Бетмен-Шиш миш ефенди
СТЕЧАЕЦ - ептен борчлија ПАДОБРАНЕЦ - чад'р будала
ЛИМЕНКА ПИВО - тенеќе бира
СЕПАРЕ - kauc лезет ТЕЛЕФОН - абер гајтан МОБИЛЕН - џенем абер јок гајтан
ЗЛАТНО СЛАВЕЈЧЕ - алтан биљбиљ БРЗА ПОМОШ - турбо еким
ПОВРАТЕН БИЛЕТ - пишман карта војска - чифте сурија
ДЕТСКА СОБА - чоџук одаја саксафон - тенеќе зурла
golema mastika za dzvakanje - salam buble duble lastik enter buton – bujrum klik
КОПРИВА - КАТИЉ ТРЕВА
детиште багабонт - абдал чоџук катиљ беља
хакер - тенеќе кутија машала дигитрон мајстор ефенди
Windows Messenger - пенџер гласник
тамам суртук – полнолетен kaznski aparat – apas masina
БИНГО - ќелепур к'смет ПРЕМИЕР - далаверџи чауш МИНИСТЕР - резил чауш
Полицаец со токивоки - Ефенди пендрек со тужибаба
koka kola vo limenka - Bardak teneke katran boza
Хамбургер - ЧофтеБУРГЕР
Bumbar-Turbo Dizel Brm brm
Бетмен-Шиш миш ефенди
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?"
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?"
Evo kako bi mogli proći:
[h=6]Izgledni scenarij ako lažiraju referendum i okupiraju Hrvatsku:
Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 0123456789.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 222-4444. Vaš broj na poslu je 111-0009 i Vaš broj mobitela je 091-111-99999 . Vi zovete sa ovog prvog, 222-4444.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje...[/h]
[h=6]Izgledni scenarij ako lažiraju referendum i okupiraju Hrvatsku:
Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.
Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?
Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 0123456789.
Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 222-4444. Vaš broj na poslu je 111-0009 i Vaš broj mobitela je 091-111-99999 . Vi zovete sa ovog prvog, 222-4444.
Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?
Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...
Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mušterija:
- Kako to mislite?
Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...
Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?
Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.
Mušterija:
- Zašto to mislite?
Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio.
Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.
Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.
Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač stigne do mene.
Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.
Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam treba vremena za dostavu?
Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.
Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?
Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.
Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!
Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009.
Mušterija je ostala bez riječi.
Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?
Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu!
Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje...[/h]
Ovo je odlicna,vrlo poucna pricica i nije tako saljiva kao sto mozda na prvi pogled djeluje.Stavise,ovakav scenarij uopce nije nemoguc,i to u bliskoj buducnosti.Mislite o ovome gradjani,i glasujte sledeci svoj zdrav razum,a ne propagandu.
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne: -A ĐE SI BILA KAD SAM SE ZENIO, P***A TI M******A ??!!
Ulazi otac sinu u sobu i "uhvati" ga kako se šminka;
-"sine, pa ti si *****!"
-" nisam tata, ja sam princeza! "
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od
jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom,
> iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...
Plavuša reče: - Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 50 kuna",
... a doručak je bio moja ideja.
[h=6]Vodi se diskusija o gey populaciji kod nas.
Veli Ivo - Baš smo mi Vladek sretni, nema kod nas geyeva.
Vladek razmišlja pa veli,nisam baš siguran u to.
- Ma kak" nisi, nema tu ni jednog geya.
Pita Ivo Vladeka - Bil ti Vladek dao guzu za 10 Eu?
- Ma ne bih, jesi li ti lud Ivek?
- A jel" bi dao za 100 Eu?
- Ma rekao sam ti da ne bih nikada.
- A jel" bi dao za milijun Eurića?.
- E, za milijun bih već razmislio
- Eto vidiš Vladek, nije da nema geya , nego nema investitora.[/h]
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne: -A ĐE SI BILA KAD SAM SE ZENIO, P***A TI M******A ??!!
Ulazi otac sinu u sobu i "uhvati" ga kako se šminka;
-"sine, pa ti si *****!"
-" nisam tata, ja sam princeza! "
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od
jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom,
> iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...
Plavuša reče: - Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da
trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 50 kuna",
... a doručak je bio moja ideja.
[h=6]Vodi se diskusija o gey populaciji kod nas.
Veli Ivo - Baš smo mi Vladek sretni, nema kod nas geyeva.
Vladek razmišlja pa veli,nisam baš siguran u to.
- Ma kak" nisi, nema tu ni jednog geya.
Pita Ivo Vladeka - Bil ti Vladek dao guzu za 10 Eu?
- Ma ne bih, jesi li ti lud Ivek?
- A jel" bi dao za 100 Eu?
- Ma rekao sam ti da ne bih nikada.
- A jel" bi dao za milijun Eurića?.
- E, za milijun bih već razmislio
- Eto vidiš Vladek, nije da nema geya , nego nema investitora.[/h]
Poslednja izmena od urednika:
Mujo poceo da pise pesme.Culo se za to i dodje TV ekipa.
Reporter: -Mujo vi ste pjesnik?
Mujo: -Da!
Reporter: -Amater?
Mujo: -Nista ona,malo po kuci,po basti i tako...
Lupa Mujo Fati na vrata.
Mujo: -Otvaraj!!!
Fata: -Sta je?
Mujo: -Ocu da te jeb..m!!!
Fata: -Nisam ti ja kurva!
Mujo: -Ja ti pare ni ne nudim!!!
Upecao Mujo zlatnu ribicu.Naravno tri zelje,i Mujo kaze: -Prva zelja je da mi je cakija jaca nego kamen,druga zelja da mi cakija ne moze nista,treca.... Razmislja Mujo za trecu zelju,gleda oko sebe,vidi konja na obliznjem brdu i kaze: -Da mi bude ko u onoga konja!!
Otrci Mujo kuci,ulece unutra sav ushicen,Fata za sporetom,gleda ga zacudjeno,Mujo uzima noz,bode se,nista mu nije,razbija nozem sve po kuci,pritrcava Fati,skida gace a Fata uspaniceno: -Ajme meni kolika pi..a!!!!
Reporter: -Mujo vi ste pjesnik?
Mujo: -Da!
Reporter: -Amater?
Mujo: -Nista ona,malo po kuci,po basti i tako...
Lupa Mujo Fati na vrata.
Mujo: -Otvaraj!!!
Fata: -Sta je?
Mujo: -Ocu da te jeb..m!!!
Fata: -Nisam ti ja kurva!
Mujo: -Ja ti pare ni ne nudim!!!
Upecao Mujo zlatnu ribicu.Naravno tri zelje,i Mujo kaze: -Prva zelja je da mi je cakija jaca nego kamen,druga zelja da mi cakija ne moze nista,treca.... Razmislja Mujo za trecu zelju,gleda oko sebe,vidi konja na obliznjem brdu i kaze: -Da mi bude ko u onoga konja!!
Otrci Mujo kuci,ulece unutra sav ushicen,Fata za sporetom,gleda ga zacudjeno,Mujo uzima noz,bode se,nista mu nije,razbija nozem sve po kuci,pritrcava Fati,skida gace a Fata uspaniceno: -Ajme meni kolika pi..a!!!!
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne veruje vestima.
E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! - kaže i okrene telefon:
Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
Ček da pogledam...
Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
A, pa to možda napolju
Naravno, ne veruje vestima.
E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! - kaže i okrene telefon:
Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
Ček da pogledam...
Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
A, pa to možda napolju
Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac.
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu *****, treci ***** ove nedelje !!!
Dosao Mujo iz Australije posle dugo vremana i sretne ga Haso.
Haso: -Dje si Mujo?
Mujo: -Evo stigoh juce!
Haso: -Pa kako je tamo?
Mujo: -Nije lose!
Haso: -E,jesi li video kengure,kakvi su?
Mujo: -Ma nista posebno,ptica ko ptica...:hehe:
Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac.
Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das
samo dve najstarije.
- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog
mladog petla:
- Majku mu *****, treci ***** ove nedelje !!!
Dosao Mujo iz Australije posle dugo vremana i sretne ga Haso.
Haso: -Dje si Mujo?
Mujo: -Evo stigoh juce!
Haso: -Pa kako je tamo?
Mujo: -Nije lose!
Haso: -E,jesi li video kengure,kakvi su?
Mujo: -Ma nista posebno,ptica ko ptica...:hehe:
Razboli se Fata,posalju je u bolnicu,ode Mujo da je poseti i sretne doktora na hodniku.
Mujo: -Doktore,kako mi je Fata?
Doktor: -A sta da ti kazem,paralizovana je,ne moze da pomera ni ruke ni noge,usta joj zgrcena,ne moze da prica,moraces da je hranis,da je kupas,sve oko nje da radis...
Mujo: -Kako to...?!
Doktor: -Ma salim se,umrla je!!!:ludaci_lol:
Mujo: -Doktore,kako mi je Fata?
Doktor: -A sta da ti kazem,paralizovana je,ne moze da pomera ni ruke ni noge,usta joj zgrcena,ne moze da prica,moraces da je hranis,da je kupas,sve oko nje da radis...
Mujo: -Kako to...?!
Doktor: -Ma salim se,umrla je!!!:ludaci_lol:
Chuck Norris je jednom udario konja u glavu. Te konje danas zovemo žirafe
Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača.
Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.
Chuck Norris je jedanput došao dvaput!
Prije mnogo godina Superman i Chuck Norris su se tukli za okladu. Tko izgubi mora zauvijek nositi gaće preko hlača.
Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.
Chuck Norris je jedanput došao dvaput!
Slične teme
