Skupih neke viceve

[mala_crna]

sjedi u tramvaju decko,a na
njemu je majca na kojoj pise:
Sto je,babo,sto buljis?!
Tek sam sjeo!...

dolazi bakica u ljekarnu s receptom i kaze:
dajte mi jedan paketic ovih tableta protiv glavobolje.
ali bako ovo nisu tablete protiv glavobolje,ovo su...
jesu jesu dajte vi meni jedan!
ama bako ovo su kontracepcijske pilule - uporno ce ljekarnik.
dijete drago ja ti imam dvije unuke i kad one krenu u disko
dadnem svakoj po jednu i mene vise glava ne boli.. :icon_lol:


tata,pomozi mi,nedostaje mi
samo zadnja rijec u krizaljci!
-a pitaj mamu,sine,ona uvijek ima zadnju rijec...

upravitelj zatvora zapita crnogorca:
jel,a sto ti ne ustajes kada ja ulazim?
-meni rekli da moram odlezat 2 god...odg crnogorac

sudarili se na ulici slijepi covjek i covijek bez ruku
kaze covjek bez ruku sljepcu:
hoces da te puknem sakom?
ajd da i to vidim! odvarti sljepac

zali se plavusa drugoj plavusi
nakon polaganja vozackog ispita:
ne razumijem kako sam pala, na kruznome je toku
pisalo 30,i ja sam toliko puta kruzila!
a druga ce plavusa:
pa mozda si pogresno brojila!

















______________________________
I wanna puff puff...
Some of the dutch stuff...
I wanna puff puff...
Give me the green green stuff!

(It's time to get high!)

 

[brend]

Zasto Kinezi sahranjuju svoje ljude tako da im dupe viri van zemlje?
Pa da bi imali gde da parkiraju biciklu.

 

[skoro_normalna]

Pijanac pao s petog kata
na grmlje i ostao neozljeden.
Pride mu sokirana susjde s
casom vode u ruci.Na to se
pijanac pobuni i kaze;
pobogu,zeno,s kojeg kata
treba pasti da bih dobio casicu rakije? :icon_mrgreen:

Pijevac se probudi,zakukurice
i dode mu volja za jednom kokicom.
Ugleda dvije na par koraka ispred sebe
i da se u potjeru za njima.Kokice bjeze u krug
oko jednog velikog drveta,al pjevac ne posustaje.
Nakon 5min potjere,jedna od kokica:
ne mogu vise!Ja cu se zaustavit pa sto se
dogodi,dogodi.Druga kokica: ja cu
napraviti jos par krugova,da ne pomisli
da sam laka koka. :ludaci_lol:


Policajac zaustavlja pijanog vozaca:
gospodine,vi ste presli na crveno?
Jesam,hik,od bijelog me ubi kiselina. :icon_biggrin:


Leze dva crnogorca pod drvetom u hladu.
Nakon nekog vremena hlad se pomakne pa kaze jedan:
a mogli bi se pomaknut u 'ladovinu?[
Poslije pola sata,ponovo im sunce otjera hladovinu.
Ponovo se pomaknu,a drugi ljutito promrmlja:
e sto ti je covjek danas!Ko 'tica:cas vamo,cas tamo!/B] :vb_kez:

_________________________


* * ( ' ""() Bye
* ("( 'o', ) bye
* (")(")(,,) * *

 

[skoro_normalna]

Nosi Mujo Hasu koji ne zna
plivat kroz vodu. Cekaj haso.
Usla mi neka riba u dupe.
Nije to riba,bolan mujo,to se ja pricvrstio! :icon_lol:

 

[NOVA]

P: Zašto u Zemunu nikad ne pada kiša?
O: Zato što ne sme.

P: Zašto u Zemunu nikad ne pada sneg?
O: Jer bi ga izgazili.



uchi tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme dve jabuke?!?"



ili-uchi zemunac papagaja:
-reci "shta je?"
ovaj nishta...
-reci "shta je?"
ovaj nishta...
-reci "shta je?"
(papagaj)-shta je?
-shta ti meni shta je? (LOL)


Uchiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uchiteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlichno Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, shta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previshe je znala!




Mali Zemunac dolazi iz shkole.

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo!!!! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Shta je bilo?
MZ: Ma... Ma, sh'a bre ti meni sh'a je bilo, breeee!!!??? A?

znam ih josh dosta...ali reko da ostavim vama mozda znate koji???

 

[balcan_smoke]

a jel znaš kako se pre zvao munze ?
pa zemun:icon_lol:

munze konza :vb_whip:

šiša se zemunac ipita zerfri kako

pa tebra ovde me sa strane ispoštuj i ovde loma
a ovde gore mi jebi kevu

u busu kaže baba zemuncu
ajde sinko da se malo zamenimo

a ? šta gospodjo brate,da ja budem malo baba ?

 

[NOVA]

kako zemunka uspavljuje dete?
-znachi spavaj!


shetaju cale i sin zemunci, naravno zemunom...
i mali vidi veliko M na mecdonaldsu...
-cale, brate, shta treba ono m da znachi?
-M kao....M kao munze, slinavi!


videli cale i sin zemunci leteci tanjir...
-cale, brate shta je ono?
-sine, brate, neam pojma...ma to su ti vanzemunci.(LOL)

 

[NOVA]

ChukNoris je jedini uspeo da svrshi na Mariju Sherifovic.

popio je vodu sa chesme na EX.

kada oblaci vide Chuk Norisa, pochinju da se znoje...neki to zovu kisha...

umro je pre 15 god, samo se smrt plashi da mu kaze...

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana... Chuk mu je dao 7...

 

[skoro_normalna]

Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo:
- Haso, jel' ti se diže?
- Diže, diže, kako ne!
- Aj se onda digni po pive!


Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!


Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.


Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

 

[balcan_smoke]

ulazi baba u mesaru
dajte mi kilogram parizera

da vam narežem gospođo pita mesar

ne no mi prebači na USB

 

[skoro_normalna]

Fata pita Muju:
Mujo mogu te zvati Q?
A Mujo ce zato jer sam inteligentan?
Ne.
Tajanstven?
Ne!
Jak?
A Fata ce...ma ne Mujo,zato sto si debel i mali ti je!

heheh =))

 

[Pikavac]

evo jedan i od mene doso splico na autobusnu stanicu i pita zenu za blagajnom moze jedna karta do splita.....zena ga nista necuje i kaze mu ::gospodine pricajte na rupice::: splico digne rukav od majce i kaze....moze jednu kartu do splita....

 

[Kr.Atom]

Uzo zeka vutru od slonova da izvalja po sumi...
-doso kuci napusio se i misliopusicu ja pola pa cu da pravim manje pakete...
-popusio zeka pola i gleda sad ono sto je ostalo i misli:uzecu ja jos pola ,a ovo ostalo pomesam sa detelinom i nece niko da izvali...
i tako popusio zeka svu vutru,dolaze slonovi:jeli zeko gde su nase pare!
zeka:beste sivi oblaci!


pita mama sina jeli sine jel se ti drogiras?
-u drustvu ili kad sam sam inace ovako ne!
Ozbiljno te pitam sine uzimas li ti drogu?
-pa u neku ruku ne u neku ruku da!

 

[Kr.Atom]

Lezi zeka na plazi i duva.
Izlazi ribica iz vode i ajde zeko daj jedan cim.
-Ne! imam jako malo drugi put.
-Ajde zeko molimte samo jedan...
-Dobro pazi ovako ja ti sad dam sat ,a ti plivas do onog ostrva i kad stignes izronis i izdahnes...
-Ajde,ajde...
pliva ribica i sretne kita pod vodom.
kit: sta ti je ribice jesi dobro?
ribica:ma dobro sam nemoj nikom da kazes zeka ima vutru eno ga na plazi nisi me video...
dolazi kit:zeko moze jedan cim.
zeka:IZDAHNI RIBICE, IZDAHNI!!!

 

[Kr.Atom]

Posle nekog vremena odluci Bog da pusti Hitlera zbog dobrog vladanja da proseta zemljom i vidi kako izgleda poredak...Idu oni hrvatskim primorjem kad svi govore nemacki.U kaficu konobar govori nemacki,u hotelu govore nemacki,turisti na plazi idu i razgovaraju medjusobno na nemackom...
Hitler kazea ja sam ovo hteo ali me niko nije razumeo...

 

[G e r o n i m O]

- Puši zeko topa ispod svog drva te mu priđe vuk
- VUK:"Zeko što radiš?"
- ZEKO:" Pušim travu."
- VUK:" Daj dim."
- Zeko mu da, vuk povuče te ode
- U tom trenutku dolazi medo
- MEDO:"Zeko što radiš?"
- ZEKO:"Pušim travu."
- MEDI:"Daj dim."
- ZEKO:"Dao sam ti maloprije, vidi našto sad ličiš."

Naduvao se zeko i pluta na jezeru u šumi.
Skupile se životinje na obali i viču mu: "Zeko utopit češ se"
A on njima: "Pustite me na miru vi kopnene životinje"

Pita čovjek cigu: Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit? Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi?

 

[skoro_normalna]

http://www.youtube.com/watch?v=0XLkia_K8v8

odvalila sam se..zakon..dobri su )

 

[bahatee]

Kuca Mujo na vrata i otamo se čuje: "Tko je?'"
On odgovara: "Tmujo!"

 

[skoro_normalna]

Dolazi frajer Muji,dileru deviza.
- Posto euro?
- 7,80!
- Kako 7,80,kad je jucer bio 7,60?
- Pa dodi ti jucer.

))

 

[skoro_normalna]

-suljo jarane, sta radis gore?
Jer znas da su majmuni davno sisli s grane!
- Vidim..

-Jarane sta bi ti da tebe medo zaganja?
-A nista popeo bi se na najvece drvo koje bi naisao.
-A medo za tobom na najvece drvo?
-Aaa onda bi ja skocio u prvi potok.
-A medo za tobom u potok?
-Pa ja bi iz potoka usao u prvu kucu.
-A medo za tobom u kucu?
-E onda bi se ja u pecinu sakrio.
-E,a medo zivi u pecini!
-Cekaj bolan Mujo,jer ti navijas za medu ili za mene?