Skupih neke viceve

[bongash]

Dobila Marica prvu menstruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to.
Tata radi, mama na frizuri, kuda će nego k prvom susjedu Ivici:
Gleda Ivica, gleda i zaključi:
- Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kako se meni čini, tebi su
odrezali qrac.



Objašnjava učiteljica da se svake godine u Hrvatskoj potroši 12 kg
toaletnog papira po glavi stanovnika. Jedino Ivica digne ruku.
- Što tebi uvijek nije jasno Ivice?
- Ma nije mi jasno - kako po glavi?



Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je
jedna mama".
Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su
svi završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju
po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

 

[Ledo]

Dolazi Mujo kod doktora kaze poplavilo mi ljevo jaje, gleda doktor kaze mujo to je gangrena, moglo bi se prosirit da dobijes rak netreba ti to i odrezu oni njemu ljevo.
Kaze doktor nemaš problema svejedno ces moc imat djece.
Dolazi mujo za mjesec dana, ono poplavilo i drugo, gleda ovaj moramo to rezat nikad nije vdio tako plave testise.
Evo muje nako nekog vremena opet doktor ima sta i vidit, poplavio Muji spolni organ doktoru sumljivo, tek kaze on: Mujo da tebi mozda rifle ne puštaju boju

 

[balcan_smoke]

ufate bosanca srbina i crnogorca u ratu i odvedu ih kod sultana
i on im reče
aj poslednja želja i recite što imate
prvi srbin nije bio nešto kreativan i brzo ga posjeku
krenu bosanac da priča ali se brzo pridružio srbinu
dodje crnogorac i veli meni je jedina želja da me ne ubijete
pita ga sultan a što čoče
pa lije mogu vam nauči konja da leti
a? sto to pričaš i krepa sultan od smijeha ali ga poštedi da vidi kako će to izvest

uveče se svi skupili oko crnogorca i pitaju ga jel poludi oi što priča i kako misli i što je mislio time

a ljudi prvo možda sultan umre noćaš pa me ne ubiiju
a drugo možda se i rat završi naši pobijede pa se izvučem

a možda i konja naučim da leti,možda

 

[wicca]

[FONT=&quot]Dosao Mujo kuci i nasao Meksikanca na Fati, u krevetu, pa vikne:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Pa sta to radis, ba?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]- Karam-BA![/FONT]

 

[Anarhoster]

A bus stops and 2 jamaicans get on. They sit down and
have a conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first,
but all of a sudden when she hears one of them say the following:

"Emma cum first. Den I cum. Den two asses cum together. I
cum once-a-more. Two esses, they cum together again. I
cum again and pee twice. Then I cum one lasta time."

"You dirty-mouth pigs," yelled the lady.
” In this country . . . we don't speak dirty in
public places about our sex lives. . . "

"Hey, relax lady whats sa-matter for you?," said the man. "Who talkin' abouta
sex?

I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."

 

[tifani]

Polagao Ciga vožnju i pandur ga obarao 30 puta. Trideset prvi put Ciga vec sve naucio napamet - koso parkiranje, paralelno parkiranje, parkiranje u rikverc - ma sve, nema zamerke, ali ga pandur ponovo obori.
Pita Ciga:
· Je li, bre, a što me sad obori?
Pandur odgovori:
· Ma, Cigo, super voziš, ali ja necu da ti dam vozacku!
Kaže Ciga:
· Ajde, imam ženu i desetoro dece, treba neko da ih vozi u školu. Kupio sam nov auto - ficu '69. godište, ajde, molim te!
· Dobro, Cigo, ajde i ja sam covek, ali pod uslovom da mi tacno odgovoriš na jedno od tri pitanja. Dogovore se oni i pandur pita:
· Cigo, ideš ti tunelom i vidiš dva mala svetla. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Auto!
· Znam i ja da je auto, ali koji - BMW, audi, jugo, koji? - kaže pandur.
· Ne znam - odgovori Ciga.
Pandur ponovo upita:
· Drugo pitanje: ideš tunelom i vidiš jedno svetlo. Šta je to?
Ciga odgovori:
· Motor!
· Znam i ja - kaže policajac - ali koji - aprilija, kavasaki, honda...
Ciga ce:
· Ne znam.
Pandur kaže:
· Ako na ovo ne odgovoriš, ništa od vozacke. Ideš tunelom i vidiš dva velika svetla. Šta je to?
Ciga ce:
· Kamion.
Pandur objasni:
· Znam i ja, ali koji? Skanija, MAC, FAP, Mercedes...? Koji?
Ciga se preda:
· Ne znam.
Pandur mu odgovori:
· E, onda ništa od vozacke!
Ciga upita:
· A da ja tebe pitam jedno pitanje: ideš ti plavim mostom u kolima i vidiš grudi i torbicu koja se vrti. Šta je to?
Pandur odgovori:
· Kurva.
Ciga ce:
· Znam i ja da je kurva, ali šta ti je: je l' ti keva, je l' ti sestra, je l' ti žena...????

 

[3ananasa2]

Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne
vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove
profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:

- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje
predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak.

Dakle, dobro pazite..."

 

[bongash]

Pita učiteljica djecu na satu:

Što je to bijelo i ima dvije noge?

Marica odgovori isti tren: kokoš

Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: pas!

Točno Mate, a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica:

Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?

Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:

Točno, a mogla je biti i žvaka!

 

[wicca]

na ja nije vic, al je provala xD
(mozda su neki vec i citali ovo)

Bosanski Romeo i Julija
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez ****
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tu?e glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci (psovka) ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje
a ovoga ?e uhljupa neko zlo da snadje.
ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajuci se): Romeo, Romeo ****** ba
ako nastavi? tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
ne?e? izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet laze?, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te (psovka)
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadi?e majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi ca?e
pi?emo iz fla?e.
JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nece? valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ?ta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
ba? mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

 

[3ananasa2]

Došle 4 časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treća:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

 

[Tarki]

kako cigani kazu kuca obadvojici?
barak obama

 

[Oslama]

Vreme rata
Dojdu umproforci u Hasino i Hujino selo....
dolaze Mujo i Haso s polozaja doma da vide zene a zena nema
HASO:nista Mujo ajmo nabrdo da vidimo,
MUJO:a jde
HASO:Mujo, Mujo eno ih preko puta na brdu s umproforcima promatracima
MUJO:e moj Haso mi smo promatraci a oni su j..baci

 

[DevilDuver]

Dodje novinarka u neko zabito selo da razgovara sa stogodišnjakem.
Pita novinarka stogodišnjaka: "Ajde recite vi meni jedan najsretniji događaj u vašem životu."
Kaže starac: "Jedan dan izgubila se nama najdraža ovca i svi smo je tražili 7 dana 7 noci i kad smo je našli bili smo toliko sretni da smo je svi pojebal..."
Sada pita novinarka starca: "Recite mi jedan tužan dogadjaj u vašem životu"
Kaže starac:"Jedan dan sam se ja izgubio....

 

[HazeSeeker]

idu dvije cackalice ulicom i skontaju iglu kako hoda s druge strane ulice ... kaze jedna cackalica drugoj uuuu braka jebote eno robocop!
secu dva zrna pjeska saharom i komentiraju ,,, ajme koja guzva danas....

old skola....

 

[kobasicat0r]

evo jednog geeky:

An SQL query goes into a bar, walks up to two tables and says "Can I join you?"

 

[wicca]

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.
ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

...

 

[Ledo]

Znate kako je točak dobio ime.... Chuck Norris napravio kolut naprijed i svi vikali To Chuch, to Chuch...

 

[HazeSeeker]

CHuck Norris je uspio a da nije ni pokusao

 

[bogdan42]

ali cak noris je pobedio!!zasto je cak noris zavrsio u ludnici?!zato sto nije lud!!8))

 

[SuperAngel]

Voze se Bosanac i Janez u vlaku kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na što ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaže Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put večja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krušku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruška, šta nikad nisi vidio krušku?"
"Pih pri nami je 3 put večja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to će Bosanac: "Ribizla, mamu ti *****, ribizla!"