Skupih neke viceve

[bicharka]

Odlučili Trnoružica kao najljepša djevojka iz bajke, Palčica kao najmanja i Quasimodo kao najružniji, prijaviti se u Guinnesovu knjigu rekorda za titulu istoga.
Izlazi Trnoružica sa osmjehom na licu i kaze: Jeste, dobila sam titulu najljepše djevojke!
Izlazi i Palčica i veli: I ja sam osvojila! Najmanja sam na svijetu.
Kad izlazi Quasimodo sav zbunjen i veli: Tko je dovraga Carla del Ponte??!!!

Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"

 

[balcan_smoke]

živa istina
mali lik malo retardiran sa majkom na cetinjsku pjacu
i jednoj ženi đe mu majka trgovala bio simpatičan
i žena mu pruža ruku sa jabukom
pita ga majka
shako sine kako se kaže
a shako JABUKA

 

[3ananasa2]

sačuvaj nas bože hrvatskog kazališta , srpskog junaštva i bosanske ekonomije

 

[LucidDream]

Ovo su samo vicevi drug Brener...u njima se svi ismejavaju...nevidim razlog za ljutnju,...sem ako tim smajlijem nisi mislio da je vic glup...verovatno jesi...sta je bre ovo...pa ja pricam sam sa sobom dok tece neverovatno glupa muzika...neki komsija se dere napolju zato sto sam mu pregazio kokosku biciklom...au sto je meni dosadno...sam sam sebe smorio...odo ca ceprkam po spajzu da nadjem nesto da jedem...frizider mi dosadio...odjava...

 

[balcan_smoke]

popeo se spiderman na beogradjanku

gleda lijevo
gleda desno
i pita se

šta sad ?!?!?!
šta sad ?!?!?!

 

[Tarki]

Ne znam jel ovaj bio...

Uleti mali cigo ćaletu i staroj u sobu i ufati ih kako stari guzi staru
I pita mali cigo ćale šta radiš?
A ćale veli radim tvojoj staroj dijete
A mali cigo skine gaće, raširi guzove i kaže: De meni tajko jedno biciklo napravi!

U sad sam se jos jednog sjetio

Povede šiptar svoje sinove da love ptice
Da puški mlađem sinu i kaže ajd upucaj onu pticu što leti iznad nas
I mali uzme pušku, pukne gore, kad ono ptica i dalje leti
Stari šiptar kaže sinu ma nemaš pojma, zaljepi mu šamar i kaže starijem da on učini isto
I učini stariji sin isto i isti ishod.. fula pticu
Uzme sad tata šiptar pušku da pokaže sinovima kako se to radi...
Nacilja, pukne i ptica dalje leti...
Na to će tata šiptar: E svašta sam vidio u životu, al mrtva ptica da leti....

 

[Brener]

Lol Balcan baš si leš


Evo i jedan da nebude ot
Kako je prosao fight filipovic vs overeem?
Do yaya !

 

[vandalx]

Ko rano rani i sam u nju upadne.

 

[DinkoCentar]

malo dulji ali se isplati...

bili mujo i haso i ima haso 10 kuna. mujo kaže ajde daj mi 10 kuna i ja ću kupit pravu stvar, vjeruj mi!!!
i kaže haso ajde dobro...
izađe mujo iz dućana sa kobasicom. kaže haso pa šta će nam to? mujo kaže ne brini ništa ti haso, mi ćemo pit u kafiću i kad će trebat platit račun ja ću izvadit kobasicu a ti se pravi da mi ga pušiš i konobar će nas istjerat od gađenja. kaže haso ma neee, nisi normalan ovo ono, ali uspije ga mujo nagovorit na kraju.
i sad u prvom kafiću piju oni piju piju i dođe konobar da naplati račun. mujo izvadi kobasu, haso počne pušit i istjera ih konobar van kao mrš ****** van blabla
u drugom kafiću opet piju oni piju i ista priča opet ih stjeraju van.
i prošli oni tu večer još 10 kafića, vraćaju se doma mrtvi pijani, povraćaju, loše im je. i kaže sad haso jako mi je loše, boli me čeljust, usta, sve me boli, pijan sam, ovo ono izjada se nešto, a mujo će na to: a šta misliš kako je meni, ja sam izgubio kobasicu u trećem kafiću!!!

 

[balcan_smoke]

prvo po sebi malo


Dosao Crnogorac u Beograd i nasao devojku Beogradjanku. Jedno vece oni
izadju u provod. Kad su se umorili, vrate se u hotel i legnu u krevet, a
Crnogorac okrene ledja i odmah zaspi. Na to ce Beogradjanka:

- Dragi...

- E?

- Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noci pred spavanje.

- Kol'ko je sati?

- Sad je 3:20.

A Crnogorac ce:

- E, ako cu ti sad za majku ici, j... mi oca!


Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s' vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa...! Danas želite 10 komada? - dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke,ove juče se nisu pojavile...

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetioc pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.
"Vrlo jednostavno..." odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašikicu za kafu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
"Aha, razumem..." kaže posetioc, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom...?"
"Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo
naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio,
okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta,
nije bilo načina da se opstane više tako. Kapetan reši da četa
napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo,
da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku
do daljeg.

Ali, neko mora da ostane...

- Cigo!

- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je
da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš!

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...

- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš
jednu bombu i tri šlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

...

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju
šta da vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru.
Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani,
gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini,
sedi Ciga, pred njim tri šlema:

- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?

 

[bub_maryjane]

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosaduju se. Kad jednom digne se zoofil i kaze: "Ajde da uhvatimo jednu macku."
Doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu macku,pa da ju mucimo."
Doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu macku,da ju mucimo i ubijemo."
Doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo macku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
Doda piroman: "Ajde da uhvatimo macku, mucimo ju, ubijemo, *****o i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reci... Digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaze: "Mijauuu"

____________________________________________

Komedija je kad je 4 djece u 1 kontenjeru,
A Crna komedija je kad je 1 dijete u 4 kontenjera!!!

____________________________________________

Zašto je pedofil otkinuo ruke gluhonijemoj djecojčici nakon silovanja?
Da ne kaže mami.

____________________________________________

Ide slijepac ulicom i štapom zatepe invalida bez ruku koji je prosio na cesti. Kaže invalid slijepcu : Hoćeš da ti lupim šamar,ha?! A kaže slijepac : Ajde da te vidim!!

____________________________________________

Koje boje su slovenski patrolni čamci?-Oba su plava. :vb_devil:

Kaže dijete iz Černobila: -Mama ovdje nešto smrdi po lešu... Mama... Mama... Maaaaama!

__________________________________________

da, ajde evo još, kćer kaže mami: mama!!!! raste mi treća sisa, a mama kaže: ma boli me *****!

__________________________________________

Pita Haso Muju: -E, bolan, šta's uzeo Fati za 8.mart?
-A šta'b uzeo? Uzeo joj 100 maraka.

__________________________________________

Mujo i Haso rade na gradilistu... vice Haso Muji: jel u tebe metar?
Mujo: ma nema ni dva'eset cenata!!!

__________________________________________

dode djevojcica u ducan da kupi zvaku... plati i izide van...
prodavacica primjeti da to nije bila zvaka neko petarda...
istrci van i zavice: djevojcice, pazi, to nije zvaka to je petarda...
djevojcica je okrene i prasne od smijeha

buahahah

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla
si
reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se
radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi k***c v!"

_____________________________________

Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: - "Benzin ili Dizl?"
Mujo: - "VODU."
Fritz: - "Waser ???!"
Mujo: - "Waser, do vrha!!"
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu
tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode.
Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: - "Jel vodu ko i zadnji puta."
Mujo: - "Da, do vrha."
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje.
Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad
slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi
Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu.
Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: - "Her Mujo ..."
Mujo: - "Šta oš'"
Hans: - "Jel bi mi prodali te tablete?"
Mujo: - "Jesi lud."
Hans: - "Evo vam milijun EURA."
Mujo: - "Jok!"
Hans: - "Evo vam dva milijuna."
Mujo (onako se nećka):
- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje.

Haso:- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada
voziti?"
Mujo: - "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"

___________________________________

Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

________________________________________

Pita nastavnica Ivicu u školi.
-Koliko je 2+2, Ivice?
-5.
-Ivice, koliko je 2+2?
-5.
-Ivice, još jednom te pitam; koliko je 2+2?!?
-PA PET, JEB*M TE GLUHU!!!

 

[Zabljak 1992]

brutalno nema sto...

evo jedan vic ako se moze tako nazvat...o arapima u usa...


Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za
takav posao.

Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krompir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni u kom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci,
FBI i CIA u kucu starog Arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu nista nasli.

Istog dana, dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan, tako da sada
mozes zasaditi krompir. Nazalost, vise od toga nisam odavde mogao ucitini.
Voli te tvoj Ahmed."

 

[Tarki]

Šta kaže muškarac (s obzirom na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne
preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga
ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.

Budista: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vraticu ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje-više

Melankolik: Ubicu se!

Kolerik: Ubicu te!

Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam...

Optimista: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...

Realista: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vracaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To ce te puno koštati

Bankar: To ce me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konacno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zelen: Idi biciklom

Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Marš u picku materinu!

 

[Bugi]

kako se alternativno kaze KACIGA..
branimir glavaš

 

[Beyond]

... ili kondom

 

[Panawa_King_Bong]

Zeko, dabar , vutra..


Duva zec neku vutru pod drvetom. Prilazi mu dabar: - “Šta je zečetino, duvaš, opet si se razbio ko majka?” - “Daa,breeeee.”

 

[Ramona_Red]

Ne znam jeste li ovo već negdi čitali, pa ako niste ... hahaha ...

Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.

Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.

Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).

E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.
Pomozite.
Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

 

[flegma]

ovo je totalno uzas , gadljivo i u najmanju ruku smjesno ....ramona fakat si mi uljepsala rucak s lignjama.....a ti momak koji voli lignje idi pa kupi zivu da ti ga cucla...

 

[3ananasa2]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!" Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"
Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kuratz!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
Suzuki:"Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pickuu materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"
Suzuki:" Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb"

 

[balcan_smoke]

čak noris je natjerao milku canić da kaže dobro jutro