Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="swatch" data-source="post: 97412" data-attributes="member: 7498"><p>1. Dalmatinci</p><p>Što rade Dalmatinci zimi?</p><p>Idu u Big Brother!</p><p></p><p>Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?</p><p>Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.</p><p></p><p></p><p>2.. Peti razred</p><p></p><p>Viče otac policajac na sina:</p><p>'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'</p><p>'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin.</p><p>'Ali sine meni je bilo 17 godina!'</p><p></p><p></p><p>3. Lavica</p><p></p><p>Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.</p><p>''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.</p><p>Na to će bik:</p><p>''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''</p><p>''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''</p><p></p><p></p><p>4. Oralni seks</p><p></p><p>Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:</p><p>- 5% voli taj osjećaj</p><p>- 5% voli dominantnost</p><p>- 90% voli tišinu</p><p></p><p>5. Gusarski</p><p></p><p>Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:</p><p>- Kako ste dobili tu drvenu nogu?</p><p>- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.</p><p>- A kako ste dobili tu kuku na ruci?</p><p>- U napadu na jedan brod mi je odrezana.</p><p>- A kako ste dobili taj povez preko oka?</p><p>- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.</p><p>- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.</p><p>- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.</p><p></p><p></p><p>6. Neslana šala</p><p></p><p>Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.</p><p>Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.</p><p>'Što je bilo djede, što si upišan?'</p><p>'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće</p><p></p><p></p><p>7. Bajke</p><p></p><p>U knjižari muškarac pita prodavačicu:</p><p>'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?</p><p>'Bajke su na dječjem odjelu.'</p><p></p><p>8. Mali Mujo</p><p>Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? </p><p>Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. </p><p>Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". </p><p>Kaže mali Mujo: "***********!"</p><p>Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. </p><p>Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" </p><p>Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome *********** ne miriše taj je *****, a on sa pederima ne razgovara."</p><p></p><p>9. Sise </p><p>Razlika izmedju dobrih i loših sisa:</p><p>- izmedju dobrih sisa je lančić,</p><p>- izmedjhu loših sisa je pupak.</p><p></p><p></p><p>10. Još o Muji</p><p>Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:</p><p>- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?</p><p>- Čuda Mujo, čuda radi ...</p><p></p><p>11. Kako Mujo psuje sina:</p><p>- dok je sin mali: ***** TI MATER,</p><p>- poslije 10 god.: ****** TI MATER,</p><p>- poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,</p><p>- poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!</p><p></p><p>12. Narkićki </p><p>Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku:</p><p>- Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani.</p><p></p><p>13. Teroristički</p><p>Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?</p><p>- Možda naletim.</p><p></p><p>14. Crnogorski </p><p></p><p></p><p></p><p>Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:</p><p>- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.</p><p>Francuz kaže:</p><p>- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.</p><p>Na to će Crnogorac:</p><p>- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.</p><p></p><p></p><p>15. Još jedan</p><p>Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica</p><p>- Imate li nogice ?</p><p>- Jok, valjda na ***** stojim !!!</p><p></p><p>16. Crnjak</p><p>Kako djeca u Černobilu broje do 100?</p><p>Na prste!!!!!!!</p><p></p><p>17. Vrijeme leti</p><p>Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:</p><p>- Bože. Sto ovo vrijeme leti!</p><p>- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.</p><p></p><p>18. Vibrator 1 </p><p>Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci</p><p>1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:</p><p>- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!</p><p></p><p>19. Vibrator 2</p><p></p><p>Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: </p><p>- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? </p><p>- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! </p><p></p><p>20. Požar</p><p>Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:</p><p>- Draga, ti ništa ne osjećaš?</p><p>- Ne, dragi, i to godinama!</p><p></p><p>21. Sličnosti </p><p></p><p>Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. </p><p></p><p></p><p>22. Golotinja na Braču </p><p></p><p>Pita naturistica ugostitelja na Braču: </p><p>- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? </p><p>- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! </p><p></p><p>23. Iskustvo </p><p></p><p>Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: </p><p>- Gdje si bona to sve naučila? </p><p>Ona će: </p><p>- Gledala sam pornofilmove. </p><p>- A Mujo je odalami i reče </p><p>- Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele. </p><p></p><p></p><p>24. Smrt </p><p></p><p>Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: </p><p>- Došla sam po tvoju dušu. </p><p>Mujo se okrene pa vikne: </p><p>- Fato, dušo, netko te treba! </p><p></p><p></p><p>25. Punica </p><p></p><p>- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? </p><p>Šuti sine i dodavaj metke! </p><p></p><p></p><p>26. Engleski jezik </p><p></p><p>Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"? </p><p>- Yessss !!! </p><p></p><p>27. Zanimanje </p><p></p><p>Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: </p><p>- Pomoćni bagerist. </p><p>- A što vam je to? </p><p>- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom... </p><p></p><p></p><p>28. Baterije </p><p></p><p>Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. </p><p>Urar će plavuši: </p><p>- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. </p><p>Plavuša potom vikne: </p><p>- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!! </p><p></p><p></p><p>29. Lovački psi </p><p></p><p>Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? </p><p>Zato što su mu dosadile lovačke priče. </p><p></p><p>30. Loše vijesti </p><p></p><p>- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. </p><p>- Recite, doktore! </p><p>- Ostao vam je samo još jedan dan života. </p><p>- Strašno! Što može biti gore od toga? </p><p>- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon. </p><p></p><p></p><p>31. Krivotvorina </p><p></p><p>Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. </p><p>- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! </p><p>- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! </p><p></p><p></p><p>32. Na sudu </p><p></p><p>- Zašto ste motikom razbili izlog pekare? </p><p>- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! </p><p></p><p></p><p>33. Posao </p><p></p><p>Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: </p><p>- Jesi li me vidio? </p><p>- Jesam!? </p><p>Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: </p><p>- Jesi li me vidio? </p><p>- Nisam, ali moja punica je! </p><p></p><p></p><p>34. Snjeguljica </p><p>Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ? </p><p>Seven Up </p><p></p><p>35. Očevo zanimanje </p><p>Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga >Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?< >Ma ne...< odgovori Mate, >...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći!</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="swatch, post: 97412, member: 7498"] 1. Dalmatinci Što rade Dalmatinci zimi? Idu u Big Brother! Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru? Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade. 2.. Peti razred Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!' 3. Lavica Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika.. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.'' 4. Oralni seks Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: - 5% voli taj osjećaj - 5% voli dominantnost - 90% voli tišinu 5. Gusarski Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. 6. Neslana šala Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj. Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan. 'Što je bilo djede, što si upišan?' 'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće 7. Bajke U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.' 8. Mali Mujo Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd. Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?". Kaže mali Mujo: "***********!" Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?" Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome *********** ne miriše taj je *****, a on sa pederima ne razgovara." 9. Sise Razlika izmedju dobrih i loših sisa: - izmedju dobrih sisa je lančić, - izmedjhu loših sisa je pupak. 10. Još o Muji Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - Čuda Mujo, čuda radi ... 11. Kako Mujo psuje sina: - dok je sin mali: ***** TI MATER, - poslije 10 god.: ****** TI MATER, - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! 12. Narkićki Ulazi narkoman u crkvu i kaže svećeniku: - Ćao nindža, baš ti je kul gajba, nego su ti posteri malo izlizani. 13. Teroristički Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu? - Možda naletim. 14. Crnogorski Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: - Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: - Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: - Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla. 15. Još jedan Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica - Imate li nogice ? - Jok, valjda na ***** stojim !!! 16. Crnjak Kako djeca u Černobilu broje do 100? Na prste!!!!!!! 17. Vrijeme leti Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina: - Bože. Sto ovo vrijeme leti! - Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina. 18. Vibrator 1 Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će: - drži ga Fato, sve će da nas pojebe! 19. Vibrator 2 Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu: - Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo? - Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube! 20. Požar Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu: - Draga, ti ništa ne osjećaš? - Ne, dragi, i to godinama! 21. Sličnosti Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove. 22. Golotinja na Braču Pita naturistica ugostitelja na Braču: - Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku? - Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit! 23. Iskustvo Došao mujo na urlaub iz Minkena i nakon divljeg seksa s Fatom, sav bijesan upita Fatu: - Gdje si bona to sve naučila? Ona će: - Gledala sam pornofilmove. - A Mujo je odalami i reče - Lažeš ! Gledam i ja utakmice Bundes Lige svake nedjelje pa ne igram ko Pele. 24. Smrt Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu. Mujo se okrene pa vikne: - Fato, dušo, netko te treba! 25. Punica - Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke! 26. Engleski jezik Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"? - Yessss !!! 27. Zanimanje Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerist. - A što vam je to? - Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom... 28. Baterije Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!! 29. Lovački psi Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši? Zato što su mu dosadile lovačke priče. 30. Loše vijesti - Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života. - Strašno! Što može biti gore od toga? - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon. 31. Krivotvorina Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura. - Gospođice, ova je novčanica krivotvorena! - Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam! 32. Na sudu - Zašto ste motikom razbili izlog pekare? - Zato jer su me učili da nema kruha bez motike! 33. Posao Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka: - Jesi li me vidio? - Jesam!? Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog: - Jesi li me vidio? - Nisam, ali moja punica je! 34. Snjeguljica Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patuljaka ? Seven Up 35. Očevo zanimanje Pita učiteljica u Splitu djecu u školi što im radi otac, pa će Jure da mu je otac šofer, Stipe da mu otac radi u banci, Pere da mu je otac policajac i tako redom, samo mali Mate šuti, pa ga učiteljica pita >Pa dobro Mate što tvoj otac radi ? > Mate se nećka, najradije ne bi rekao, ali svi navališe i on reče: >Moj otac radi u noćnom baru kao striper, skida se za novce, a ako netko plati poslije predstave mu se poda ili popuši.< Nastade tajac u razredu, no zvono spasi situaciju, a učiteljica puna sažaljenja priđe Mati i pita ga >Mate zar je tvoj otac stvarno muška prostutka ?< >Ma ne...< odgovori Mate, >...moj otac igra za Hajduk, ali me je bilo stid reći! [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
Top
Bottom
