Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="bub_maryjane" data-source="post: 69983" data-attributes="member: 6347"><p><span style="font-family: 'Verdana'">Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosaduju se. Kad jednom digne se zoofil i kaze: "Ajde da uhvatimo jednu macku." </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu macku,pa da ju mucimo."</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu macku,da ju mucimo i ubijemo." </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo macku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo". </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Doda piroman: "Ajde da uhvatimo macku, mucimo ju, ubijemo, *****o i zapalimo." </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reci... Digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaze: "Mijauuu"</span></p><p></p><p>____________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Komedija je kad je 4 djece u 1 kontenjeru,</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">A Crna komedija je kad je 1 dijete u 4 kontenjera!!!</span></p><p></p><p>____________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Zašto je pedofil otkinuo ruke gluhonijemoj djecojčici nakon silovanja?</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Da ne kaže mami.</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">____________________________________________</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span> <span style="font-family: 'Verdana'">Ide slijepac ulicom i štapom zatepe invalida bez ruku koji je prosio na cesti. Kaže invalid slijepcu : Hoćeš da ti lupim šamar,ha?! A kaže slijepac : Ajde da te vidim!!</span></p><p></p><p>____________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Koje boje su slovenski patrolni čamci?-Oba su plava. :vb_devil:</span></p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Kaže dijete iz Černobila: -Mama ovdje nešto smrdi po lešu... Mama... Mama... Maaaaama!</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">__________________________________________</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'"></span> <span style="font-family: 'Verdana'">da, ajde evo još, kćer kaže mami: mama!!!! raste mi treća sisa, a mama kaže: ma boli me *****</span>!</p><p></p><p>__________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Pita Haso Muju: -E, bolan, šta's uzeo Fati za 8.mart?</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-A šta'b uzeo? Uzeo joj 100 maraka.</span></p><p></p><p>__________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Mujo i Haso rade na gradilistu... vice Haso Muji: jel u tebe metar?</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Mujo: ma nema ni dva'eset cenata!!!</span></p><p></p><p>__________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">dode djevojcica u ducan da kupi zvaku... plati i izide van...</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">prodavacica primjeti da to nije bila zvaka neko petarda...</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">istrci van i zavice: djevojcice, pazi, to nije zvaka to je petarda...</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">djevojcica je okrene i prasne od smijeha</span></p><p></p><p>buahahah <img src="/styles/default/xenforo/smilies/smajli2.png" class="smilie" loading="lazy" alt=":D" title="Kez :D" data-shortname=":D" /></p><p></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Učiteljica će:</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">si</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">radi."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">I marica se pokunji. Na to će Ivica:</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">- "Mogu li ja?"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi k***c v!"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'"></span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">_____________________________________</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'"></span></p><p><span style="font-family: 'Arial'"></span> <span style="font-family: 'Arial'">Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz: - "Benzin ili Dizl?"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "VODU."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz: - "Waser ???!"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "Waser, do vrha!!"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz začudeno gleda.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz: - "Jel vodu ko i zadnji puta."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "Da, do vrha."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Hans primjeti Muju na benzinskoj.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Hans: - "Her Mujo ..."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "Šta oš'"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Hans: - "Jel bi mi prodali te tablete?"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "Jesi lud."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Hans: - "Evo vam milijun EURA."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "Jok!"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Hans: - "Evo vam dva milijuna."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo (onako se nećka): </span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">- "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su."</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. </span></p><p><span style="font-family: 'Arial'"></span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Haso:- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">voziti?"</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'">Mujo: - "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"</span></p><p></p><p><span style="font-family: 'Arial'"> ___________________________________</span></p><p><span style="font-family: 'Arial'"></span></p><p><span style="font-family: 'Arial'"></span> <span style="font-family: 'Verdana'">Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo. </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk. </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">- Godspodine Bože, šta se sad dešava? </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ... </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...</span></p><p></p><p>________________________________________</p><p></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">Pita nastavnica Ivicu u školi. </span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-Koliko je 2+2, Ivice?</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-5.</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-Ivice, koliko je 2+2?</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-5.</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-Ivice, još jednom te pitam; koliko je 2+2?!?</span></p><p><span style="font-family: 'Verdana'">-PA PET, JEB*M TE GLUHU!!!</span></p></blockquote><p></p>
[QUOTE="bub_maryjane, post: 69983, member: 6347"] [FONT=Verdana]Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosaduju se. Kad jednom digne se zoofil i kaze: "Ajde da uhvatimo jednu macku." Doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu macku,pa da ju mucimo." Doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu macku,da ju mucimo i ubijemo." Doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo macku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo". Doda piroman: "Ajde da uhvatimo macku, mucimo ju, ubijemo, *****o i zapalimo." Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reci... Digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaze: "Mijauuu"[/FONT] ____________________________________________ [FONT=Verdana]Komedija je kad je 4 djece u 1 kontenjeru, A Crna komedija je kad je 1 dijete u 4 kontenjera!!![/FONT] ____________________________________________ [FONT=Verdana]Zašto je pedofil otkinuo ruke gluhonijemoj djecojčici nakon silovanja? Da ne kaže mami. ____________________________________________ [/FONT] [FONT=Verdana]Ide slijepac ulicom i štapom zatepe invalida bez ruku koji je prosio na cesti. Kaže invalid slijepcu : Hoćeš da ti lupim šamar,ha?! A kaže slijepac : Ajde da te vidim!![/FONT] ____________________________________________ [FONT=Verdana]Koje boje su slovenski patrolni čamci?-Oba su plava. :vb_devil:[/FONT] [FONT=Verdana]Kaže dijete iz Černobila: -Mama ovdje nešto smrdi po lešu... Mama... Mama... Maaaaama! __________________________________________ [/FONT] [FONT=Verdana]da, ajde evo još, kćer kaže mami: mama!!!! raste mi treća sisa, a mama kaže: ma boli me *****[/FONT]! __________________________________________ [FONT=Verdana]Pita Haso Muju: -E, bolan, šta's uzeo Fati za 8.mart? -A šta'b uzeo? Uzeo joj 100 maraka.[/FONT] __________________________________________ [FONT=Verdana]Mujo i Haso rade na gradilistu... vice Haso Muji: jel u tebe metar? Mujo: ma nema ni dva'eset cenata!!![/FONT] __________________________________________ [FONT=Verdana]dode djevojcica u ducan da kupi zvaku... plati i izide van... prodavacica primjeti da to nije bila zvaka neko petarda... istrci van i zavice: djevojcice, pazi, to nije zvaka to je petarda... djevojcica je okrene i prasne od smijeha[/FONT] buahahah :D [FONT=Arial]Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica: - "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!" Učiteljica će: - "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi." I marica se pokunji. Na to će Ivica: - "Mogu li ja?" Učiteljica mu dopusti i Ivica reče: - "Na planini vjetrić piri, iz trave mi k***c v!" _____________________________________ [/FONT] [FONT=Arial]Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem. Fritz: - "Benzin ili Dizl?" Mujo: - "VODU." Fritz: - "Waser ???!" Mujo: - "Waser, do vrha!!" Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda. Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso. Fritz: - "Jel vodu ko i zadnji puta." Mujo: - "Da, do vrha." Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj. Hans: - "Her Mujo ..." Mujo: - "Šta oš'" Hans: - "Jel bi mi prodali te tablete?" Mujo: - "Jesi lud." Hans: - "Evo vam milijun EURA." Mujo: - "Jok!" Hans: - "Evo vam dva milijuna." Mujo (onako se nećka): - "Uh, ajde daj dva i po i tvoje su." Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete. Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. [/FONT] [FONT=Arial]Haso:- "Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?" Mujo: - "Na PLIN, isto ko' i do sad, na PLIN!!"[/FONT] [FONT=Arial] ___________________________________ [/FONT] [FONT=Verdana]Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk. - Godspodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ... - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...[/FONT] ________________________________________ [FONT=Verdana]Pita nastavnica Ivicu u školi. -Koliko je 2+2, Ivice? -5. -Ivice, koliko je 2+2? -5. -Ivice, još jednom te pitam; koliko je 2+2?!? -PA PET, JEB*M TE GLUHU!!![/FONT] [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
Top
Bottom
