Meni
Forumi
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
♫ Radio
Dnevnici
Dnevnici Vanjskog Uzgajanja
Dnevnici Unutrašnjeg Uzgajanja
Završeni Vanjski Dnevnici
Završeni Unutrašnji Dnevnici
Novo
Popularne teme
Nove poruke
Najnovije aktivnosti
Članovi
Trenutno prisutni
Forumi
Prijava
Registracija
Nove poruke
Sve teme
Najnovije teme
Nove poruke
Meni
Install the app
Install
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
Koristite zastareli pregledač. Možda neće pravilno prikazivati ove ili druge veb stranice.
Trebali biste nadograditi ili koristiti
alternativni pregledač
.
Poruka
<blockquote data-quote="Snjezana1971" data-source="post: 167123" data-attributes="member: 26435"><p><span style="color: #888888">Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!</span></p><p><span style="color: #888888">Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!</span></p><p><span style="color: #888888">A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!</span></p><p><span style="color: #888888">I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."</span></p><p><span style="color: #888888">Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!</span></p><p><span style="color: #888888">Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?</span></p><p><span style="color: #888888">A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.</span></p><p><span style="color: #888888">A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!</span></p><p><span style="color: #888888">A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.</span></p><p><span style="color: #888888">Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!</span></p><p><span style="color: #888888">I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne: -A ĐE SI BILA KAD SAM SE ZENIO, P***A TI M******A ??!!</span></p><p><span style="color: #888888"></span></p><p><span style="color: #888888"></span><span style="font-size: 12px">Ulazi otac sinu u sobu i "uhvati" ga kako se šminka; </span></p><p><span style="font-size: 12px"></span></p><p><span style="font-size: 12px">-"sine, pa ti si *****!" </span></p><p><span style="font-size: 12px">-" nisam tata, ja sam princeza! "</span></p><p><span style="font-size: 12px"></span></p><p><span style="font-size: 12px"></span>Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od</p><p>jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za</p><p>ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.</p><p>Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim</p><p>vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom,</p><p>> iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.</p><p></p><p>Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo...</p><p>Plavuša reče: - Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da</p><p>trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 50 kuna",</p><p>... a doručak je bio moja ideja.</p><p></p><p><span style="color: #888888"></span></p><p><span style="color: #888888"></span></p><p></p><p>[h=6]<span style="font-size: 15px">Vodi se diskusija o gey populaciji kod nas.</span></p><p><span style="font-size: 15px">Veli Ivo - Baš smo mi Vladek sretni, nema kod nas geyeva.</span></p><p><span style="font-size: 15px">Vladek razmišlja pa veli,nisam baš siguran u to.</span></p><p><span style="font-size: 15px">- Ma kak" nisi, nema tu ni jednog geya.</span></p><p><span style="font-size: 15px">Pita Ivo Vladeka - Bil ti Vladek dao guzu za 10 Eu?</span></p><p><span style="font-size: 15px">- Ma ne bih, jesi li ti lud Ivek?</span></p><p><span style="font-size: 15px">- A jel" bi dao za 100 Eu?</span></p><p><span style="font-size: 15px">- Ma rekao sam ti da ne bih nikada.</span></p><p><span style="font-size: 15px">- A jel" bi dao za milijun Eurića?.</span></p><p><span style="font-size: 15px">- E, za milijun bih već razmislio</span></p><p><span style="font-size: 15px">- Eto vidiš Vladek, nije da nema geya , nego nema investitora.</span>[/h]</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Snjezana1971, post: 167123, member: 26435"] [COLOR=#888888]Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti! Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom." Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto! Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ? A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim! A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala. Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne: -A ĐE SI BILA KAD SAM SE ZENIO, P***A TI M******A ??!! [B][/B][/COLOR][SIZE=3]Ulazi otac sinu u sobu i "uhvati" ga kako se šminka; -"sine, pa ti si *****!" -" nisam tata, ja sam princeza! " [/SIZE]Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom, > iscijeđeni sok od naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo... Plavuša reče: - Jučer sam mužu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 50 kuna", ... a doručak je bio moja ideja. [COLOR=#888888][B][/B] [/COLOR] [h=6][SIZE=4]Vodi se diskusija o gey populaciji kod nas. Veli Ivo - Baš smo mi Vladek sretni, nema kod nas geyeva. Vladek razmišlja pa veli,nisam baš siguran u to. - Ma kak" nisi, nema tu ni jednog geya. Pita Ivo Vladeka - Bil ti Vladek dao guzu za 10 Eu? - Ma ne bih, jesi li ti lud Ivek? - A jel" bi dao za 100 Eu? - Ma rekao sam ti da ne bih nikada. - A jel" bi dao za milijun Eurića?. - E, za milijun bih već razmislio - Eto vidiš Vladek, nije da nema geya , nego nema investitora.[/SIZE][/h] [/QUOTE]
Verifikacija
Objavite odgovor
Forumi
Sve što nema svoje mjesto
Humor
Skupih neke viceve
Top
Bottom
