Skupih neke viceve

[sale82ful]

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja sa rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:
- Babo, babo, čuo sam super vic o drotovima... hoćeš da ti ispričam?

Mujo uzdahne:
- Muj'ce, yebemu sve, pa znaš da sam ja policajac?!

Mujica se nasmija:
- Znam, babo, znam.... zato ću ti ga ispričat' pravo polako!

 

[Herb Gardener]

-djede kad bi mogo da biras bili prije Parkinsa ili Alchajmera?
-Parkinsa sine. Bolje da prospem malo rakije, nego da ne znam dje mi je boca.

 

[Stanaccc]

Nakon požara nabraja cigo, murjaku šta je izgorjelo!
Kaže cigoiši Bosh mašina za veš, Samsung LCD 110cm tv, Bosh pehla...
Prekida murjak, ajde cigo ne seri! Nisi ni struje imao!
Piši:agregat Honda na disel!

 

[Čupčupava]

Dolazi konj u kafanu i pita: Koliko košta pivo? Kaže konobar: Pivo vam je 1000dinara.. Kaže konj: Hiljadu dinara za pivo?!? A konobar će: Aj' mi se makni sa tom izduženom facom..

 

[čićo mićo]

Najkraći put za ludnicu?
Samo skreneš.

 

[sale82ful]

Ljuta žena na muža, i kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E, bogme to će da te košta 100 eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga...
I okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se prema njoj, kad ona nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš dušo?
- A tražim 50 eura da ti pozajmim, crk'o dabogda!

 

[sale82ful]

Muji došla mater u goste i ujutro kad je otišao na posao sjedne ona u kuhinju s Fatom na kavu, pogleda je ispod oka i zlobno ispali:

- Slušaj Fato, ja kontam da b' malog Mujicu trebalo upisat' u vrtić... da ga barem netko odgaja..

Fata uzdahne:
- Slušaj, bona, mo'š ti bit' stoput Mujina mater, al' men' ne'š davat savjete o odgoju djece!

Mujina mater oštro upita:
- A jel'? A što?

Fata prezrivo odvrati:
- E pa ja već deset godina živim s djetetom koje si ti odgajala i mogu ti reć' da si baš pravo zayebala!

 

[irieman]

Umro Šešelj i pravac, kako to već ide kod svetog Petra na kapiju.
Sv. Petar :
-Hoćeš li raj ili pakao?
Šešelj :
-Vaj !
Sv. Petar :
-Because I wanna know

 

[kipo]

Otac i sin pile drva.
Pile i pile, a ide jako tesko.
Sin kaze: stara je pila.
A cujes iz kuce: ako sam i pila, pila sam za svoje novce.

 

[čićo mićo]

Ide zec prugom i udari ga vlak.
Odbaci ga na livadu gdje pasu krave i bikovi.
Gledao to sve jedan bik pa veli zecu.
Vidi kolike uši imaš a ne čuješ vlak!
A zec će biku
Vidi ti kolika muda imaš,a vetrinar ti pravi djecu!

 

[Hooker]

Prva bračna noć, Bil Gejts sa ženom u krevetu, ona ga gleda i kaže :
- Tek sad mi je jasno zašto si firmi dao naziv Mikrosoft!

Morao sam da pišem "po Vuku", takav vic

 

[sale82ful]

Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:

- Ibro, bolan, ja b' uz'o tvoju Fatu... more l'?

Ibro slegne ramenima:

- Ako mene pitaš, more... a jesi l' pit'o njenu mater?

Mujo klimne:

- Jesam... al' Fata mi se više svidja!

 

[irieman]

Kako se zove Supermen gej ?
- Superiška

 

[Stanaccc]

Prizna mladič, djevojci da je voli!
Pita ona, njega jel imaš dva Mercedesa? Jel imaš kuču na dva kata?
Kaže ovaj, nemam! Onda, ništa od nas dvoje!
Dolazi mali doma i pita staroga za savjet. Kaže stari, a prodaj Lamburginija ili Ferrarija i kupi ta 2 Mercedesa. Ali, da idem kuču sa 4 kata rušit na 2,to je blesavo!

 

[metalmaniac]

Fata kod ciganke gatare:
Oće da me žene Mujo i Haso, kome će da se posreći?
Gatara: Hasi. Će se udaš za Muju...

još jedan
Mujo kod gatare, ova gleda u kuglu pa mu kaže:
Imate dvoje djece sa Fatom.
To ti misliš, imam troje.
Ne, to ti misliš...

 

[Čupčupava]

Ulazi zmaj u tattoo studio i kaže majstoru: Daj mi istetoviraj seljačinu preko celih ledja

 

[Nixa86]

bili Englez,Amer i Bosanac !

kaze Englez : Im a man ,pitaju ga kakav man? kaze gentleman
kaze Amer : im a man,pitaju ga kakav man? kaze buisnessman
kaze Bosanac :Im a man,pitaju ga kakav man ? kaze NEPISMEN

dobar,stari najjaci

 

[Badi]

Bolnica, šok soba...svi pacijenti su priključeni na aparate za disanje...
Proviri električar u sobu i kaže;
Ekipa, udahnite duboko...sad mijenjam osigurače!

Žena zove hitnu pomoć; pomozite, moj muž je popio benzina i sad trči po dvorištu!
Ne brinite ništa gospođo, stat će kada mu nestane benzina...

Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije!

 

[NewPlayer]

Šta Žak radi kad ne jede?
- Sendviče

 

[sale82ful]

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
- Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Fata će:
- Jok ja, Mujo. Ja cu samo da zapalim garažu.