Kada nemam rizle ja motam u novine, stig'o sam do rubrike masaža pozovi me 
Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
Sta plavusa kaze kad je trudna?
Mozda nije moje.
Mozda nije moje.
i sjedim ja tako u policiji...i pita mene dugonogi inpektor jel zanimljiv program...i velim ja da nije, nek promijeni program...a tv ugašen...i dobim ja tako šamarčinu...a priveli me kao svjedoka ustvari ...bez ikakve pobude s moje strane
Otišao Suljo na pecanje na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno.
Ribe kao pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija.
Policajac mu kaže:
"Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe".
Suljo: "Ovo su moje ribe".
Policajac: "Kako?"
Suljo: "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?"
Policajac: "Hajde".
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: "Hajde sad".
Suljo: "Šta?"
Policajac: "Pa zovni ih".
Suljo: "Koga?"
Policajac: "Pa ribe".
Suljo: "Koje ribe?"
Ribe kao pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija.
Policajac mu kaže:
"Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe".
Suljo: "Ovo su moje ribe".
Policajac: "Kako?"
Suljo: "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?"
Policajac: "Hajde".
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: "Hajde sad".
Suljo: "Šta?"
Policajac: "Pa zovni ih".
Suljo: "Koga?"
Policajac: "Pa ribe".
Suljo: "Koje ribe?"
Viče Fata!
Mujo, zvoni ti mobitel!
Tko je? Pita Mujo.
Neki battery low
Mujo, zvoni ti mobitel!
Tko je? Pita Mujo.
Neki battery low
[ 500000$ na bankovnom računu.
-Ako bude dečak - dobija fabriku i 500000$ na računu, a ako budu blizanci svaki od njih će dobiti po 300000$ na racunu i po gajbu, a ako dodje kojim slučajem do pobačaja...
U tom trenutku ćale stavlja ruku čoveku na rame i kao iz topa : - Hebaćeš je opet sine !
[/QUOTE]
Ovaj mi je jedan od boljih 
-Ako bude dečak - dobija fabriku i 500000$ na računu, a ako budu blizanci svaki od njih će dobiti po 300000$ na racunu i po gajbu, a ako dodje kojim slučajem do pobačaja...
U tom trenutku ćale stavlja ruku čoveku na rame i kao iz topa : - Hebaćeš je opet sine !
[/QUOTE]Ovaj mi je jedan od boljih
Dolazi tip kući pijan k’o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l’ to znači da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana…
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom…
Tip tako i uradi i… op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo. Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, ***** ti materna pijana, sereš po krevetu!
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l’ to znači da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana…
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom…
Tip tako i uradi i… op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo. Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, ***** ti materna pijana, sereš po krevetu!
Zašto plavuša stavlja knjige na pandurski auto? Piše POLICE 
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Sede pčele, dodaju buksnu i kuliraju. Te će jedna od njih :
- Gde li je trut ?
A druga će :
- The truth is out there!
- Gde li je trut ?
A druga će :
- The truth is out there!
Zašto mali robot sjedi u ćošku i plače?
-Zato što mu se roditelji rastavljaju.
-Zato što mu se roditelji rastavljaju.
Sta je 8.mart ?
Pita Pero tatu
Ma isti krc kao i noc vjestica..samo sto je ovo po danu ! Odgovori tata
Pita Pero tatu
Ma isti krc kao i noc vjestica..samo sto je ovo po danu ! Odgovori tata
Ulazi baba u ribarnicu i pita prodavca
- Jel' friska ova riba?
- Baba, zar ne vidis da je jos ziva?!
- I ja sam jos ziva, pitam te jel' friska?!
- Jel' friska ova riba?
- Baba, zar ne vidis da je jos ziva?!
- I ja sam jos ziva, pitam te jel' friska?!
Tri ciganina na sahrani nekom prijijatelju, i komentarišu šta bi voleli da se o njima kaže na sahrani kad budu umrli.
Kaze prvi : - Ja bih voleo da na sahrani kažu kako sam bio dobar čovek, ma najbolji čovek u mahali.
Pa drugi za njim : - Ja bih voleo da kažu da sam bio najbolji muzičar ikada ovde, ma najbolji muzikant u mahali.
Na kraju pitaju ovog treceg - A šta bi ti voleo da kažu za tebe ?
- Paaaa, ja bih voleo da kažu ene ga mrda !
Kaze prvi : - Ja bih voleo da na sahrani kažu kako sam bio dobar čovek, ma najbolji čovek u mahali.
Pa drugi za njim : - Ja bih voleo da kažu da sam bio najbolji muzičar ikada ovde, ma najbolji muzikant u mahali.
Na kraju pitaju ovog treceg - A šta bi ti voleo da kažu za tebe ?
- Paaaa, ja bih voleo da kažu ene ga mrda !
Perica pobjegao iz skole i dos'o kod dede kuci. Poslije dva, tri sata deda i Perica sjede pod drvetom. Utom deda izlazi na kapiju i vidi Pericinog razrednog staresinu i kaze Perici :
-Bjezi u kucu, evo ide razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica :
-Sto ja, bjezi ti.
Deda :
-A sto ja?
Perica :
-Pa ja sam rek'o da si ti umro!
-Bjezi u kucu, evo ide razredni a ti danas nisi bio u skoli.
Perica :
-Sto ja, bjezi ti.
Deda :
-A sto ja?
Perica :
-Pa ja sam rek'o da si ti umro!
Sta je to karakter?..pita uciteljica malog Tomu
Pa to je sport..moj brat je karakterista
Pa to je sport..moj brat je karakterista
Upise hobotnica muzicku skolu... i prvi dan dolazi ona na predavanje a profesor deli instrumente djacima i daje hobotnici gajde i pita : " Je l bi svirao ti ove gajde?" a hobotnica kaze: " Cuj svirao.. ja bi ovo je*o"
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je Tihi okean.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je Tihi okean.
Slične teme
