Skupih neke viceve

[drragan66]

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
• Ej, skloni to!
On će:
• Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
• Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
• Ne zanima me, gospodine!
• Konju jedan!
• Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
• Ma jedi gouna!
• Evo još jedne!
• Ma hebem ja tebi mater!
• Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru...

 

[Vujsprer]

Kako se smiju groweri?

HID HID HID HID

Pozdrav ekipa

 

[sale82ful]

Razgovaraju dva pecaroša i kaže jedan drugom:

-Znaš li da sam se oženio?
-Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lijepa?
-Pa... nije.
-A je li bogata?
-Ma kakvi.
-A je li pametna?
-Ma, glupa je ko noć.
-Pa što si se oženio?

-Ima gliste...

 

[hazeri]

Baba..68 godina..trazi od dede da ju malo "oralno"(lizne)zadovolji i deda se posteno necka..ajde dedo sta si se usro stviti cu malo secera "dolje"..dedo se predomisli i krene u "akciju"...iduci dan..ajde dedo jos malo..mozes ti,necu te vise gnjaviti.I tako dedo popusti kao sto bi i 99% muskaraca..nestane i vrati se sa naocalama za ronjenje..baba pita;Pa dobro dedo sta ce ti te naocale na glavurdi..
...dedo,onako neckajuci se..."jucer si prdnula i sav mi je secer otiso u oci..e danas neces"

 

[prosto oko]

Kad je vec o bakama rijec, evo jednog. Prastar je, valjda su ga svi culi, al meni preheben

Sjedi bakica, u naslonjacu, televizija tiho radi. Tapete po zidovima. Na njoj istrikani prsluk, deka preko nogu. Naocale na vrh nosa. Strika debele carape.
Kad zvono na vratima. Tko je, pita se. Ne ocekuje nikog, gleda prema vratima i pita koliko je mogla glasno:
-Tkooo jeee?
-Raznosac pizza!
-Onda udji i raznesi je!

 

[Papa Romeo]

Nedje procitah ovaj, al' ne mogu se sjetiti dje, pusku u mene da okrenes

Dosao mali Ibrica iz skole i pita babu Muju - babo, sta je to derpe?
Veli Mujo malom - sjecas li se kad onomad daidza Zulfo, amidza Haso i ja zaglavismo u zatvor?
Sjecam se, odgovori Ibro.
E, vidis sine, u zatvoru nema zena, pa se daidza, amidza i ja dogovorimo da svake sedmice jedan od nas glumi zenu. Prve dvije sedmice daidza i ja odglumimo, bas pravo, a kad dodje red na amidzu, on ne htjede..
E to ti je sine derpe!

 

[sale82ful]

Kupio pirocanac najnoviji ajfon, prod'o kravu za njega da bi ga kupio.
Ide on tako po selu, sepuri se, i svrati u kafanu sjedne na stolicu, kad se zacuje "krrrc" iz zadnjeg dzepa. Ovaj zažmiri i povika:

-Samo daj bože da je kičma!!!

 

[sale82ful]

Srela se dva Roma iz Beograda na vašaru u Šapcu, pa će jedan:

- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno! Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Auuu brate, pa kol'ko su ti ukrali?
- Četrnajst novčanika brate!

 

[Stanaccc]

Zaustavi policajac stonera i kaze, ajmo puši. A kaže njemu stoner, daj ne seri, da imaš?

Dobila Fata čepić kod doktora.
Dodje doma i pita muju, e ba Mujo što ču s ovim, ne izgleda ko tableta! Zovi Fato doktora!
Zove Fata:alo doktore, šta da uradim sa onom tabletom?
Gdjo Fato to se uzima rektalno!
Hvala doktore!
Fata gleda, sve joj bed, pa pita:Mujo, rekao je rektalno! Šta ja znam, što je to. Zovi doktora.
Zove Fata :alo doktore, nisam razumjela, ono rektalno! Ma to vam je analno Fato. Aha puno vam hvala doktore!
Razmišlja Fata, pa pita:Mujo ba sta je to analno? O bogati Fato, pričala si s doktorom, šta ga nisi pitala?
Zove Fata ponovno:doktore, oprostite, ali što vam je to analno? Ma uzmi taj čepić i zabi ga u dupe!
Poklopi Fata, vidis sad Mujo zovi, zovi, zovi sad se čovjek uvredio!

Koliko Chuck Norris može sklekova napravit?
SVE

Što plavuša radi na podu supermarketa?
Traži sniženja!

Kad je Alexandar Bell izumio telefon, Chuck Norris ga je već 2 puta zvao!

Prilazi murjak plavuši. Bok ja sam Slobodan.
I ja isto!
Ajde ne seri, kako bi ti mogla, da se zoveš Slobodan?

Nisam čitao horoskop godinama! Tko zna što mi sve ljepoga dogodilo?

Pita učiteljica malog Ivicu, kako se zovu ljudi, koji uzimaju drogu?
Policija i carina, kaže Ivica.

Kod mene je sve obrnuto! Pas me liže, a žena laje na mene!

Napio se Mujo, Fata to shvatila i krenula u akciju. Mariše nju Mujo, ali gledat je ni pijan nemoze, pa se spusti, da lize. Odjednom, ajd bolan Fato prdni, da uzmem svježeg zraka!!!
Sorry za ovaj zadnji

Što plavuša radi na dnu mora? Cula je, da Ariel pere dubinski!

Voze se tri plavuše u liftu i lift stane. Viče jedna, , upomoć, upomoć, ajmo cure, zajedno. I sve tri odjednom zajedno, zajedno, zajedno!

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? Jer na njemu piše Dukat!
Zadnji
Došao Mujo doma, opet pijan i opet zapio plaću. Pa Mujo od čega ćemo mi živjeti, pita Fata? Kaže Mujo, od ljubavi draga, od ljubavi! Dolazi Mujo doma drugi dan, a Fata gola sjedi na radijatoru. Šta bolan Fato radiš? Grijem ti večeru!

 

[sale82ful]

Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?

Muž potpuno mirno odgovori:

- Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.

 

[Stanaccc]

Kaže učiteljica u školi, ajmo razrede, izmislimo neku rimu!
Dodje red na Ivicu, pa ide:,"vidi gnjurca voda mu do kur.."
Ajme Ivice, nemože prosta rima, ajd izmisli nešto! Pa če Ivica"vidi gnjurca voda mu do koljena"ajd Ivice, ovo se uopće ne rimuje. Pa Ivica:
Bit če rima kad naraste plima!

 

[Stanaccc]

Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red.
Kaže naglas, olim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do sestre koja ga pita.
Recite, šta Vam treba?
Brzo jedno kutiju kondoma, požurite

Zove snaha, svekvru i pita. Recite, kada se dijete ukaki, tko ga treba presvuč, majka ili otac.
Pa snaho moja, običaj je, da to majka radi.
Onda dolazi vamo, sin ti se pijan usro!

Dolazi baka kod unuke i zatekne ju golu. Što to radiš, zašto se ne obuces? Pa, bako to mi je pidjama, kaže unuka.
Došla baka kući, skine se i legne kraj muza. Šta si gola babe ti, pita muž. To mi je pidjama! A mogla si, da ju ispeglas malo!

 

[sale82ful]

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: "Koliko ljudi ovdje radi?"

"Sa šefom, deset," reče radnik.

"A bez šefa?", upita inspektor

"A, bogumi, bez šefa niko", odgovori radnik.

 

[irieman]

Kako se zove dlaka sa dupeta ?
- Sačmara

 

[grouchy]

jao bljak ybte... GRR

 

[Ceracki Mustang]

Sta kaze ciga mladozenja posle vencanja dok se gleda u ogledalo...
Desi Zete

 

[sale82ful]

Moglo je ovo i u crnjake...

 

[Maca.M]

Stize Majstor kod domacice u kucu da radi.
Domacica: Majstore kakvu kafu pijete?
Majstor: Sa rakijom.
Domacica: Mislila sam na kafu.
Majstor: Kafa gospodjo i ne treba

 

[Papa Romeo]

U kaminu zaigrani vatreni plamicci, kraj kamina fotelja, baba se udobno zavalila, ljuljuska se i kroz prozor baca zamisljeni pogled u nemirne snijezne pahulje.
Prilazi joj unuka, poljubi u celo i stidljivo upita - bako.., jel' bolji veci ili manji?
Baka joj sjetno odgovori - cesci dijete, cesci!

 

[irieman]

Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da hebeš?
. Mogu da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da hebeš?!

18-godišnja devojka se poveri mami da joj kasni 2 meseca...
Keva otrči do apoteke po test ,vrati se, istestira kćer i tu saznaju da je mala trudna. Keva prsla ,zovu ćaleta ,skandal ,drama, ludilo ...
Posle jedno pola sata zaustavlja se najnoviji Ferari ispred njihove gajbe. Iz njega izlazi sredovečni gospodin, u Armani odelu i zvoni na vrata od kuće. Revoltirani ćale otvara vrata a na to će gospodin :
-Dobar dan. Vaša kćerka me je obavestila o problemu ...Situacija je takva da se ne mogu oženiti sa njom zbog svoje porodične situacije, ali mogu i hoću da preuzmem svu odgovornost oko deteta. Ako se rodi devojčica prepisaću joj 3 apartmana na primorju, dve radnje, 4 lokala, i 500000$ na bankovnom računu.
-Ako bude dečak - dobija fabriku i 500000$ na računu, a ako budu blizanci svaki od njih će dobiti po 300000$ na racunu i po gajbu, a ako dodje kojim slučajem do pobačaja...
U tom trenutku ćale stavlja ruku čoveku na rame i kao iz topa : - Hebaćeš je opet sine !