Skupih neke viceve

[Herb Gardener]

Žak je isprozivan, sad ce se smorit i zapalit pljugu.
Mozda Žak nikad ne bi zapalio da ga nisu isprozivali neki momci na Vutri..
Žak i dalje pjeva.. i radi sendvice..

p.s. ako znam sto sam vam sad ovo napisao, jadi me znali.. ponio me Žak...

 

[Soze]

@Herb Gardener extra si ti to smislio hehe idu dve cackalice i vide kako se dve vate sexaju. I kaze jedna cackalica drugoj— vidi Watafak?!

 

[hazeri]

Kad smo kod viceva...

Koja bajka traje najkrace?Zak i tri prascica

Arhimedov zakonZak uronjen u tekucinu nece izgubiti na tezini

 

[masan head]

Soze,umro sam od smijeha! Evo jednog:
Kaze ruza maslacku ah trudna sam! Pita maslacak kako znas,pa kasni mi fotosinteza...

 

[crnicar]

Chuck Norris ne voli Raymonda

 

[Hooker]

Otišao Pinokio na odmor u Crnu Goru. Sedi u kafani sa društvom, piju, u jednom momentu zove konobara.
- Konobar, pet piva !
Dolazi konobar i donese četiri piva. Kaže Pinokio:
- Djepeto!

 

[Hooker]

Nadam se da se neće naći neko kome će zasmetati ova šala, ništa loše ne mislim...

- Kako se zovu Hrvati posle utakmice sa Englezima?
- Ostaše !

Komšije, svaka čast na plasmanu u finale, navijam za vas...

 

[.i.]

imam i ja jedan nogometni: ITS COMING HOME

 

[Vetrenjaca123]

PEcaju tri narkomana jedan na koki, drugi na spidu i treci na dopu. I upecaju oni zlatnu ribicu, kaze ona njima "Aj posto vas je trojica ispunicu vam svakom po jednu zelju da me pustite". Pita ovog na koki " Sta ces ti" ? Kaze on "brdo koke da ne mogu da posmrcem do kraja zivota". I ribica mu ispuni, ovaj ne veruje Pita ona ovog na spidu " Sta ces ti " ? Kaze on : " Ocu spida toliko da ne moze da stane u ovo jezero" I ribica i njemu ispuni. Dosao red na ovog na dopu, pita njega "Sta ces ti" ? Kaze njoj dopas " E imas 100 dinara" ? hahahahahahha

 

[metalmaniac]

Pita doktor Muju:
"Dobro, Mujo, koliko vi čašica rakije dnevno popijete?"
Bolan doktore, ja sam ti alkoholičar, a ne računovođa...

Zašto svatovi trube u koloni?
Da svi vide budalu koja se ženi.

Mujo na klaviru. Dolazi mu Haso pa kaže: "Mujo, pa kako možeš da sviraš na klaviru, a juče ti Fata umrla?"
Ne brini, Haso, sviram samo na crne tipke.

 

[Zodra]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

- "Drug, migalec vam ne dela!"

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

- "Migalec vam ne dela!"

Kad Mujo odjednom:

- "Ma j… te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"

 

[Blader]

Kako je svečenik spasio ministranta?

Otkrio mu je kvržicu na jajima

 

[Vujsprer]

Hodaju dva jointa ulicom...
Jedan padne a drugi mu kaže: "kako si smotan"
hahahahahaha

Pozdrav ekipa!

 

[Eustahije22]

Sta je Zak bio prije nego je postao pjevac?
Bina hahahah

Sidi superman na zgradi i pusi joint, pogleda dole i vidi spiderman se penje put njega, pusi on i dalje i kaze, jeee sad spiderman haha

 

[420Florist]

Kako spidermana zovu u Bosni? Spajderguz

 

[Blader]

Pita muž ženu "Ženo što ima za ručak?"
žena: "ništa"
muž: "pa jučer je bilo ništa"
žena "skuhala sam za dva dana"...

 

[hazeri]

 

[RAOZA.]

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

 

[Anthony Tony DiNozzo]

Mujo ode u Njemačku i vrati se za godinu dana sa milijunom eura.
Pita ga Haso što je radio da je tolike pare zaradio.
- Postavio sam svuda po Njemačkoj male prijenosne zahode. Švabo plati jedan euro, gurne ga u kutiju i popiša se.
Ode sad Haso za Njemačku i za godinu se vrati sa dva milijuna eura. Pita ga Mujo kako je on zaradio duplo više od njega u godini dana.
- Usavršio sam onu tvoju napravu.
- Kako?
- Švabo plati jedan euro da ga gurne u kutiju, a dva eura ako ga želi izvući van.

 

[Papa Romeo]

Zamonasio se momak, nastojnik manastira ga vodi u obilazak, pokazuje sve sta treba, upucuje na vrijeme za molitvu, dnevne obaveze, kad je dorucak, rucak.., sve po pe esu.
Kad je ovaj zavrsio, upita ga mladi monah - a sta radite kad vam se digne, kako se olaksavate?
Veli mu nastojnik, nije problem nikakav, imas bure u podrumu, sa strane bureta je rupa, metnes u rupu i tuces dok se ne olaksas.
Nije proslo neko vrijeme, ode novajlija u podrum, nadje bure, turi ga u bure i izgotivi se ko nikad u zivotu.
Ode do starog monaha, pohvali mu se da je bure super stvar za olaksavanje i priupita koliko cesto se moze gotiviti nad buretom.
Starkelja rece, mozes svaki dan osim utorka.
A zasto ne mogu utorkom?
Paaaa, utorkom si ti u buretu