Skupih neke viceve
- Začetnik teme Vutragenjo
- Datum pokretanja
JAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, odlicna!!!
to izgleda lajkuju samo "prevareni"?
(i postuju?)
to izgleda lajkuju samo "prevareni"?
(i postuju?)
Kaže baba:
-Djeco, u moje vrijeme nije bilo ničega prije braka!
Unuka:
-Ne seri baba, udala si se sa 15 godina...
-Djeco, u moje vrijeme nije bilo ničega prije braka!
Unuka:
-Ne seri baba, udala si se sa 15 godina...
zateko sam zenu na gomili sa svalerom i dao sam joj ultimatum, ili on ili JA. :i? sad on cisti, pere i usisava po kuci...
Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
-Te sve medalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac.
Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali...
Kad je došao konj, pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- To sam ja dok sam igrao za Juventus.
kaže konj:
-Te sve medalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac.
Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali...
Kad je došao konj, pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- To sam ja dok sam igrao za Juventus.
Poslednja izmena:
DOKTORE pre sexa uvek imam vrtoglavicu. { pa sta radis pre sexa? } naduvavam lutku..
Evo jedan onako... Solidan... Pericine dosjetke...
Perica se vraca is skole i u autobusu pjeva...
- Da je moj tata bio konj ja bih bio malo zdrebe.
Vozac ga gleda onako malo iznerviran...
Perica nastavlja:
- Da je moja mama kobila ja bih bio malo zdrebe.
Na to ce vozac:
- Da ti je mama kurva, a tata ***** sta bi onda bio ti?
- Bio bi vozac autobusa!
Perica se vraca is skole i u autobusu pjeva...
- Da je moj tata bio konj ja bih bio malo zdrebe.
Vozac ga gleda onako malo iznerviran...
Perica nastavlja:
- Da je moja mama kobila ja bih bio malo zdrebe.
Na to ce vozac:
- Da ti je mama kurva, a tata ***** sta bi onda bio ti?
- Bio bi vozac autobusa!
Ode Cigo kod doktora i ovaj mu kaže:
- Cigo, po mojoj procjeni, živjećeš još sto dana.
A Cigo će:
- Od čega, doktore, od čega?!
- Cigo, po mojoj procjeni, živjećeš još sto dana.
A Cigo će:
- Od čega, doktore, od čega?!
KOLIKO KOŠTA DOBAR MUŽ....?????
Otvorila se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
Preko puta je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao...
Otvorila se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
Preko puta je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao...
Odlican vic...
Realno, ni ja ne bih isao na drugi sprat. Prvi sprat, pametnom dosta.
A i ko ce da se pentra bez potrebe, kad i ona riba na drugom ima isto sto i ova na prvom.
Poslao veliki vrag malog vraga sa neba dole na Zemlju i to sa dva svoja mala kofera da se snađe…
I gde će mali vrag TUP, već ispade pravo u Ameriku. Kaže mali vrag Amerikancu:
– Zdjavo, ja sam maji vjag, mene posjo moj vejiki vjag na Zemju sa ova moja maja dva kofeja da kjadem…
Pa kaže Amerikanac:
– Pa nema ovde u Americi šta da se krade, ovde ne moraš ništa krasti jer ovde svega ima, nego ti fino prošetaj do Rusije, tamo se dobro krade…
Dolazi mali vrag u Rusiju.
– Zdjavo Jusu, ja sam maji vjag i mene posjo moj vejiki vjag sa ova moja maja dva kofeja da kjadem.
– Znam, kaže Rus, ali ovde je već sve odavno pokradeno i ovde nemaš šta ukrasti, nego ti najbolje kreni na Balkan, tamo se sad najbolje krade…
Dođe Mali Vrag u Balkan i kaže:
– Zdjavo Bajkanac, ja sam maji vjag, mene posjo moj vejiki vjag na ovu Zemju sa ova moja maja dva, sa ova moja maja dva… A GDE SU MOJI KOFEJI?
I gde će mali vrag TUP, već ispade pravo u Ameriku. Kaže mali vrag Amerikancu:
– Zdjavo, ja sam maji vjag, mene posjo moj vejiki vjag na Zemju sa ova moja maja dva kofeja da kjadem…
Pa kaže Amerikanac:
– Pa nema ovde u Americi šta da se krade, ovde ne moraš ništa krasti jer ovde svega ima, nego ti fino prošetaj do Rusije, tamo se dobro krade…
Dolazi mali vrag u Rusiju.
– Zdjavo Jusu, ja sam maji vjag i mene posjo moj vejiki vjag sa ova moja maja dva kofeja da kjadem.
– Znam, kaže Rus, ali ovde je već sve odavno pokradeno i ovde nemaš šta ukrasti, nego ti najbolje kreni na Balkan, tamo se sad najbolje krade…
Dođe Mali Vrag u Balkan i kaže:
– Zdjavo Bajkanac, ja sam maji vjag, mene posjo moj vejiki vjag na ovu Zemju sa ova moja maja dva, sa ova moja maja dva… A GDE SU MOJI KOFEJI?
Imao crnogorac saobracajnu nearecu.
I tako odvezen on u bolnicu budi se nakon par sati i pita doktora sta se deailo ?
Kaze doktor imali ste teaku saobracajnu nesrecu .
Pa jel sve uredu pita crnogorac?
Kaze doktor pa na glavi imate 12 kopci nekako smo vam glavu zakrpili.
Aha kaze crnogorac i upita a noge i ruke?
Ruke su polomljene skrpili smo i atavili u gips a noge au smrskane nekako smo skrpili i njih rece doktor.
Gleda crnogorac a doktore sta je s apolnim organom?
Kaz doktor i njega sko neekako skrpili.
Kaze crnogorac a doktore sta pise dole?
Kaze doktor pise Olja.
Kaze crjogorac uuuuuuuuu...
Pita ga doktor sta vam je ?
Kaz crnogorac pisalo je POZDRAV IZ BJELOG POLJA....
I tako odvezen on u bolnicu budi se nakon par sati i pita doktora sta se deailo ?
Kaze doktor imali ste teaku saobracajnu nesrecu .
Pa jel sve uredu pita crnogorac?
Kaze doktor pa na glavi imate 12 kopci nekako smo vam glavu zakrpili.
Aha kaze crnogorac i upita a noge i ruke?
Ruke su polomljene skrpili smo i atavili u gips a noge au smrskane nekako smo skrpili i njih rece doktor.
Gleda crnogorac a doktore sta je s apolnim organom?
Kaz doktor i njega sko neekako skrpili.
Kaze crnogorac a doktore sta pise dole?
Kaze doktor pise Olja.
Kaze crjogorac uuuuuuuuu...
Pita ga doktor sta vam je ?
Kaz crnogorac pisalo je POZDRAV IZ BJELOG POLJA....
Nisam siguran, jesam li već kačio ovaj, al' pade mi na pamet, nije loš...
Idu dvojica ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno.
Prvi misli: “Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom.”, pa kaže:
“Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 evra.”
Drugi razmišlja: “Hm, govno je govno, ali lova je lova!”. I pojede govno.
Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zemlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno.
Misli sad onaj drugi: “Dobio sam ja 100 evra, ali sam ipak pojeo govno.”, pa predloži:
“Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 evra!”
Sad prvi razmišlja: “Hm, govno je govno, a pare su pare. Kad je mogao on, mogu i ja!”. I pojede i on govno (i dobije pare).
Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek se prvi dosjeti i kaže:
“Čekaj malo, a šta smo to uradili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a niko ništa nije zaradio?”
“Eee, jeste, al' smo zato napravili 200 evra prometa.” reče drugi.
Idu dvojica ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno.
Prvi misli: “Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom.”, pa kaže:
“Hajde, pojedi ovo govno, dobit ćeš 100 evra.”
Drugi razmišlja: “Hm, govno je govno, ali lova je lova!”. I pojede govno.
Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zemlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno.
Misli sad onaj drugi: “Dobio sam ja 100 evra, ali sam ipak pojeo govno.”, pa predloži:
“Hajde sad ti pojedi govno, dobit ćeš 100 evra!”
Sad prvi razmišlja: “Hm, govno je govno, a pare su pare. Kad je mogao on, mogu i ja!”. I pojede i on govno (i dobije pare).
Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek se prvi dosjeti i kaže:
“Čekaj malo, a šta smo to uradili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a niko ništa nije zaradio?”
“Eee, jeste, al' smo zato napravili 200 evra prometa.” reče drugi.
ahahahahaha, brateeeeeee, ko da citam dnevnu stampu!!!
kad vec spomenuh stampu, da prenesem par reci iz danasnjeg clanka koga sam upravo procitao, a mogu biti i zasebno, kao vic
grad pobratim beograda na vodi je skadar na bojani.
kad vec spomenuh stampu, da prenesem par reci iz danasnjeg clanka koga sam upravo procitao, a mogu biti i zasebno, kao vic
grad pobratim beograda na vodi je skadar na bojani.
Poslednja izmena:
danas videh,
sta bi rekao srpski astronaut, kad bi postojao?
u jebote, zemlja nije ravna ploca, idem da se vakcinisem!
sta bi rekao srpski astronaut, kad bi postojao?
u jebote, zemlja nije ravna ploca, idem da se vakcinisem!
Dode zmaj u tattoo studio i pita ga ovi sta cemo za tebe zmaju, a kaze zmaj moze jednog seljaka na rame
Dode lav u hotel lav na recepciju i pita jel ovo lav, kaze recepcionar ne ti si haha
Dode lav u hotel lav na recepciju i pita jel ovo lav, kaze recepcionar ne ti si haha
Zaustave panduri narkomana, kaze narkoman di ste panduri, govore oni nismo mi panduri, a govori narkoman niste ni di ste
ne stezite zadnjicu dok vam udaram inekciju. [ ali sestro, imate tako dobru zadnjicu.. ]
Slične teme
